親子溝通 喚醒家庭愛的力量

有人這樣總結過孩子與家長不同階段的關系：孩子10歲之前是對父母的崇拜期，20歲之前是輕蔑期，30歲之前進入理解期，40歲之前是回報期，50歲才能真正與父母成為知己。不管這是不是真理，問題的確存在著——孩子嫌父母嘮叨，腦筋老化；家長抱怨兒女越來越自作主張，“完全不知道他們心里是怎么想的”。

或者是工作的壓力，或者是生活的瑣碎，或者是身體不適，當下的家長們普遍少了點兒心平氣和，即使意識到溝通的重要，也有心無力；而與同學、朋友形影不離的孩子，似乎早已忽略了疲憊的父母。溝通的障礙于是變得理所當然。

有研究發現，在親子溝通中，得到父母支持的青少年能夠更好地探索自我同一性，而與父母溝通不良的青少年更容易出現各種情緒和行為問題，成長中會隱伏很大的危機。

讓我們在傾聽中理解，以溝通喚醒家庭愛的力量吧。

媽媽 你懂我嗎

我們這個年齡的中學生最大的苦惱就是父母不理解我們。沒錯，他們非常不理解我們，他們從不替我們想想。我就有過不止一次的體會。

就說那一天吧，我興沖沖地放學歸來，放下書包，依偎在母親身邊幫著擇韭菜，卻沒注意到母親臉上的陰云。母親低沉地問：“馨馨，你知不知道現在的主要任務是什么？”

“當然是搞好學習，爭取考上重點學校唄。”

“那你和班上的學習委員是怎么回事？”

“什么？”我呆住了，一種被誤解的委屈讓我愣在那里。

“不是嗎？”母親側過繃得緊緊的臉，冷冰冰地盯著我，“你在日記中三番五次地提到他，不是有意思是什么？”

“不！”一種說不清的憤怒使我一時失去理智，“我根本不是這個意思！我只不過是羨慕他什么都棒。難道這都不行？你們沒權力翻我的日記，沒權力！”

母親吃驚地望著我。

我怒沖沖地站起來，進了自己的房間，“砰”的一聲關上了門，母女間的溝通之路也被隔斷了。我沖到自己的桌前，打開抽屜，找出已被翻閱過的日記，把它撕了個粉碎。那一刻，我撕碎了自己的夢，也撕碎了一顆敏感而脆弱的心。我傷心地倚著門框，任淚水在臉上流。

那個晚上，我第一次失眠，想起了父母對我許多許多的不理解。為什么父母對我交朋友那么提心吊膽？為什么父母對我管束得那么多？為什么父母總是嘮嘮叨叨？為什么總是像法官一樣審訊我？為什么總是對我不信任？為什么父母不能理解我？為什么？為什么？這是為什么？多給我一些理解，多給我一些自由的空間吧！

爸爸媽媽請聽我說

我是一名教師，2005年2月，我在初二兩個班做了一次學生問卷調查：“你認為父母應該怎樣與孩子溝通?”要求學生根據自己的感受真實回答。104份問卷全部收回。我們做父母的應該多聽聽孩子們的看法，反思自己的態度和行為。下面是來自孩子的心聲：

◆平等，民主，自由，博愛(不要把這當成空話)

◆不要嘮叨個沒完

◆要溫柔，不要動不動就大吼大叫

◆不要總是問考試成績和學習情況，不要用成績來衡量我，讓我有一點兒空間來休息

◆希望爸爸和我討論籃球和姚明

◆希望父母寫封信給我

◆父母要求嚴格我能接受，但要實事求是

◆希望父母能和我討論國家大事

◆和孩子談話時要有幽默感

◆我做了錯事，父母不要又打又罵

◆耐心地聽我說話，不要打斷

◆我希望父母多陪陪我，不要只想工作，總想和父母單獨待一會兒

◆不要罵人，不要諷刺挖苦

◆多贊揚，多鼓勵，少批評

◆聽我把事情講完后再發表意見，不要強迫我做我不喜歡的事。在我和爸爸聊天時，不要總是對我說“快去學習”

◆父母應該多看點兒書，多知道一些事情，要好好對孩子說話，不要居高臨下

◆一家人在一起吃水果時談話氣氛最好。不要問個沒完，像審問犯人

◆父母和孩子應該平等交流，不要總是斥責。很喜歡國外做父母的隨意和孩子交談，一家人一起活動，邊玩邊談

◆對孩子要慈愛，孩子自己的事情，父母要征求孩子的意見，不要認為孩子什么也不懂

◆每天都要和孩子說說話，哪怕只有5分鐘

◆我心情不好的時候，希望爸媽能夠發現，并且安慰我

◆我考試考不好，媽媽不要哭，爸爸不要打我

◆希望媽媽和我說說女孩子的事

◆父母應該多笑少罵，和孩子交流時要高興，不要太嚴肅

◆多站在孩子的角度思考問題，不要光忙著掙錢，只要求孩子考重點大學

◆不要總是說：“你看人家××”，“你真沒用”

◆不要對孩子說假話，要說說心里話

◆父母對孩子喜歡的東西有興趣，談話才有意思。不要總是教訓人，算老賬

◆我恨媽媽偷看我的日記，不想和她說話，除非她承認錯誤

◆聽孩子解釋原因，理解孩子。父母錯了，也要向孩子承認錯誤，對孩子說“對不起”

◆父母都忙，沒有時間和我說話，我很孤獨

◆爸媽和我說的最多的一句話就是：“好好學習!”

◆我對爸媽只有一個要求：不要再吵架了

◆多鼓勵孩子，相信自己的孩子能行

◆爸爸不要總喝酒，媽媽不要總打麻將

◆我已經長大了，父母不要把我當小孩一樣說話

◆爸媽，高考不是惟一，只要我努力就行了，別要求太高

◆如果能夠和父母在月光下邊散步邊談心，該有多好

◆孩子想和媽媽說話的時候，媽媽不要看電視和織毛衣，要認真聽

◆爸爸在很遠的外地工作，我希望爸爸給我寫信，但是，爸爸從來沒有給我寫過一封信

◆一回家，媽媽就不停地說我，快把我逼瘋了，還動不動就上綱上線

◆沒意見。反正我在他們眼里一錢不值，父母從來不和我交流，只會命令我做什么

◆除了學習，父母什么都不關心我，我最討厭學習。我有一個家，但是沒有溫暖，我是多余的

◆爸爸，你笑笑，我都好多年沒有見你笑了

您家的溝通好嗎

從日常生活中親子對話的情況，可以測試溝通的狀況。選中的請打“√”。

1.起床后或睡覺前說“好好睡吧”、“睡得好嗎”

A．每天一定說。

B．有時說，有時不說。

C．幾乎從不說。

2．上學前，孩子說‘我走了”，父母回答“慢慢走”

A．每天早上送孩子出門一定會說。

B．忙的時候就不說了。

C．幾乎什么也不說就出去了。

3．孩子放學回家時說“我回來了”，父母答“你回來了”

A．父母一定會說“你回來了”。

B．忙的時候就不說。

C．彼此什么話都不說，孩子就進了自己房間。

4．孩子請教功課時

A．一定當場回答。

B．忙的時候等一下回答。

C. 大部分都說去問父親。

5．吃飯時，問孩子學校發生的事

A. 每天一定問。

B．有時問，有時不問。

C. 因為不想說話，所以不問。

6．親子吵架之后第二天的情形

A. 沒有再吵，親子間氣氛輕松。

B．有時第二天還在生氣。

C．繼續吵架。

7．吃飯前后說“吃飯了”、“吃飽了”

A．一定說。

B．有時說，有時沒說，尤其常常沒說“吃飽了”。

C. 幾乎從不說。

8．孩子覺得飯好吃時會說“好吃”

A．一定很高興地說。

B．有時會說，但對不好吃的東西常說“難吃”。

C．幾乎從不說“好吃”、“不好吃”。

9．父母臨時有事外出

A．留張紙條說明去處。

B．拜托鄰居照顧孩子。

c. 什么都沒說就出去。

10. 孩子小時候睡前講故事給他們聽

A. 常講故事給他們聽。

B. 有時會講。

C. 幾乎從不講。

11．對孩子不聽話的現象

A．總是立刻注意到。

B. 有時注意到，有時沒注意到，根據當時情緒而定。

C．幾乎從沒注意到。

12．孩子有事不說

A．只要一看臉色就知道跟平常不一樣。

B．有時會覺得臉色不一樣。

C．沒有注意到這類事情。

評析

A記3分，B記2分，C記1分，合計總分后有3種狀況。

30分以上溝通良好

這樣的家庭在日常生活中親子溝通非常好。以日常問候作為開端，輕松地對話，孩子輕松自在，對父母無所不談，把父母當做傾吐煩惱的對象，家庭充滿明朗舒暢的氣氛。孩子到青春期時，也許會變得不喜歡說話，父母應注意保持溝通。

29～20分溝通一般

這樣的家庭對日常生活的問候語并不十分在意，親子間不算特別親密，孩子不會積極地找話說。當父母問話時，有時會回答，有時覺得麻煩不愿回答，再追問就一句也不說了。但也不是完全缺乏溝通，只是缺乏主動交談和暢所欲言。如果從日常生活的問候語開始，增進彼此的溝通，會使家庭更和諧、歡暢。

19分以下溝通欠佳

這樣的家庭連日常生活中一些簡單的問候都做不到，更何況親子間的對話呢?因為溝通欠佳，父母常有“不知道孩子想什么”的煩惱。因此，當務之急就是父母應多付出心力來關心孩子，可以從小小的一句問候語開始，開展溝通，重新密切已經疏遠的親子關系。

爭吵有規則

如果您希望擁有一個沒有爭吵的溫馨的家庭，這只能是一個美麗的夢。除了夫妻間的爭吵，在心理咨詢中遇到的更多的是和孩子的爭吵。如果有了共識，我們就來研究一下和孩子爭吵的規則。

規則之一 擺平等了再爭吵每個人都享有發泄煩惱和憤怒的權利。如果孩子還小，生氣或發火都可能是不得當的，但是，面對十幾歲的孩子，您完全可以大聲而激烈地說出對他的舉止的看法，因為他已經知道如何為自己辯護，有平等地爭吵的能力了。不能讓孩子在家中當金口玉言的小皇帝，但我們也必須給孩子說話的權利。女孩子有時候會害怕大聲斥責人的爸爸，媽媽應做出榜樣以證明他也是可以對抗的。如果您的先生吹胡子瞪眼的時候，您也有些害怕，那么，請您為了您的女兒拿出所有的勇氣來保護自己。您將看到這對您也是有好處的。

規則之二 該發泄時就發泄不管孩子做錯了什么事，總要求父母保持好脾氣，這是完全不現實的，也是不正確的。孩子們必須體驗他們的行為會帶來怎樣的后果，否則，他們的言行將失去指南。孩子完全能理解那些出于生氣或憤怒而說出的激烈言辭。與那些冷靜的教育措施相比，這樣常常易于被他們接受。這樣的一次爆發，可以讓他們看到，爸爸或媽媽對他是認真的。沒有比無所謂的態度更糟糕的了，將您的不快表達出來，要比無所謂的態度好得多。如果孩子大為惱火，他們當然也可以將這種情緒表現出來。

規則之三 使用對等的武器您知道，在拳擊中，輕量級運動員是不會和重量級運動員進行比賽的。而且在比賽中，為了防止傷到他人，危險的武器都經過處理，例如劍尖都被去掉了鋒芒。您也必須選擇讓孩子可以接受的“武器”。對于一個不善言辭的孩子，利用吹毛求疵來獲勝，是不公平的。當一個人因激動而不知說什么才好，或者容易口吃時，向他說一大堆傷害的話，或者因此而嘲笑他，都是不妥的。

規則之四 防線以內是禁區每個人都有自己的心理防線。人可以忍受這條線以外的攻擊，但在這條線以內常常隱藏著特別容易受傷的地方。在爭吵中，他人的弱點是禁地。在公平的爭吵中，不能嘲笑他人，也不能用狡猾的言辭將他人逼入困境。否則，就不能再彼此交換意見，孩子得到的只是自我防衛意識或者報復的念頭。自尊心受到攻擊的人會不由自主地想用卑鄙的辦法進行反擊，使爭吵演變為“殘殺”。所以，爭吵一定不能攻擊人的自尊。在爭吵的時候，請您如拳擊運動那樣創造一個“緩沖區”。比如，當您的女兒在激烈的爭吵以后，哭叫著將門關上，躲回她的房間，那么，您就應該讓她安靜下來，不要因余怒未息而窮追不舍。為了不再暴露自己的弱點，為了能讓自己平靜下來，并重新整理思想，您的女兒需要這個距離。有時您自己肯定也是如此。

規則之五 就事論事不論人和孩子爭吵最好是就事論事。如果在爭吵中對孩子下意識的動機或者性格特點吹毛求疵，那么，您就不能讓他意識到自己的問題了，您是在向他顯示：“我能看透你，我比你更了解你自己。”通過這樣的方式來保持您的優勢，是不公平的，也不利于孩子的人格發展。

規則之六 陳年舊賬翻不得爭吵的時候，您應該只處理新近發生的不愉快。如果每次爭吵您都要“重溫”以往的糾紛，那么，一次有意義的爭吵就會變成毫無意義的、重新招來舊日煩惱的吵架。和孩子重提那些陳年舊賬，是毫無意義的。因為今天的他們已經和1年前的他們不一樣了，還去指責他們在1年前或更早以前所犯的錯誤，就是一種不公平了。

規則之七 有準備地開始爭論當較為有利于公平爭論時，有意識地開始一個問題的爭論，也許會更好一些，甚至會帶來快樂。在輕松的氣氛中，人們可以進行很有意思的爭論。在這種爭論中，每個人都會將自己的立場或對他人的攻擊加以美化，每個人都很重視他人的立場，有幽默感，樂于進行爭論，不會輕易覺得受到侮辱。這樣，有些一直在暗中作怪的東西就可以用輕松的方式說出來。

規則之八 第三者在場話好說第三者會負責讓大家注意遵守規則，在第三者面前沒有人會輕易地攻擊對方，每個人都會盡力自律。同時，爭吵雙方都想盡力讓第三者也能理解自己的意見，這將大大有助于澄清爭端。至于這個人該是誰，就一家一個樣了。

規則之九別用沉默氣對方“我不想吵架。”有人會這樣回答一個具有挑釁性的意見，并堅決不開口。這種方式并不比一個攻擊性的回答更友善，因為它讓那個想爭吵的人失去了爭吵的可能，他會繼續生氣，而且恨得想撞墻。這時，他往往會在挑釁中尋找心理平衡。所謂的挑釁，是一些為了達到目的而進行的小小的不斷的挖苦和影射。而另一個人呢，臉皮會越來越厚，耳朵也會相應地越來越聾。這樣下去，會徹底破壞氣氛，任何事情都得不到改善。

規則之十不分勝負同善后怒氣沖天的時候理直氣壯，事后平靜下來，會覺得很抱歉，每個人都應該有機會收回自己的話或者表示歉意。這樣，就不會留下久久不能平息的傷痛和疤痕。所以，應該共同善后，借此機會，大家還可以再一次心平氣和地商量如何避免沖突。也許，慢慢地，在您的家里會形成一種默契：當怒氣消散以后，彼此一笑，所有的陰云都煙消云散。所以，爭吵的雙方應該不分勝負，皆大歡喜。

(作者系應用心理學研究員、知名心理咨詢師)

學會和孩子說話

有些父母經常抱怨與孩子溝通很難，這意味著他們與孩子之間無法有積極正向的交談，而主要的原因是親子之間沒有建立積極正向的情感反應。與孩子說話應該有正向的目的：提供知識訊息，說故事，解決問題，分享想法與情感等。父母表達友善時，往往會得到孩子相對的友善。要避免一些沖突時的言語傷害。有時，沉默也是有效的溝通，它能讓你冷靜下來，同時維持親子之間的良好關系。如何傳達友善的訊息？有這樣幾點建議：

接納孩子必須相信孩子基本上是好的，而且不管他說什么或做什么，你都愛他。你也許不喜歡他的行為，但你喜歡他的人。有時只要幾個字或一句“很好”或“我也有同樣感覺”。有時，微笑，眨眨眼，皺皺鼻，不說一句話地抱抱孩子，都會告訴孩子你對他的接納。

表達感情有些父母只有在孩子小的時候表達親昵。其實，人不管長多大，都需要溫暖的身體接觸。永遠別忘了接納與鼓勵孩子對你表達愛意的機會。

減少孩子之間的競爭一個在競爭中失敗的人，是無法對自己產生信心的，鼓勵孩子彼此合作是上策。

語氣柔和歡愉的聲音比高昂尖銳的聲音更能贏得孩子的敬愛。

注意表情動作生氣的臉色表達負向的態度。要冷靜下來，微笑。

承認自己不完美承認自己會犯錯誤，讓孩子知道你也是人，不是毫無缺點或萬事通。

表達欣賞讓孩子知道你是多么欣賞他，不止是他表現好時。

表達熱心與真誠創造快樂的時光，可以建立良好的家庭關系。

多說“我”，少說“你”不要說：“你不應該和弟弟吵架!”要說：“你和弟弟吵架，我很不喜歡。”

此外，多練習“有效的傾聽”。原則是：不要做價值判斷；即使當孩子不同意你的看法時，也要承認他擁有自己想法的權利。

做個積極的傾聽者“媽，我好難過，今天考試考壞了。”家長應該停下手邊的工作，坐下來說：“愿意說給我聽嗎?”

試著去了解孩子的話語言的發展需要一段時間，年幼的孩子可能會說些不恰當的字句。當孩子放學回家說：“媽，我特恨我們老師!”你會有點兒驚訝，但要試著去了解：“他對你做了什么，你會恨他?”孩子回答：“他今天處罰考不好的同學。”“因為他也處罰了你，所以你很難過?”

反應孩子的情緒有時，孩子無法告訴我們全部的故事，他也不知自己的情感反應，假如父母表示理解與接納，他會有更清楚的認識。當孩子說：“爸，哥哥是壞蛋，他弄壞我的小火車，我也要把他的玩具弄壞。”爸爸可以回應他的情緒：“你感到很生氣，想討回公平？”好的溝通是建立良好親子關系、幫助孩子成長的要素。不要過分擔憂孩子將來會變成什么樣，注重用“同理”去了解他的內在情感世界，你會有意想不到的收獲。