單身女子雙人床

宿舍

——漂泊者的避難所

對于如我這般的女子，這個城市似乎總有著它極為陌生的一面。紅燈綠影下的魔幻世界，看不透，也猜不透，漸漸地，愈行愈遠，于是乎，帶著一臉的落寞躲進自己的避難所，——盡管那僅僅是一爿小小的宿舍，一個小小的世界，單薄地在這個城市眾多叢樓密廈之中風雨飄搖，走在那不屬于自己的地板上，睡在那不屬于自己的木床上，做著頭首分離、凄苦異常的噩夢，醒來時，做幾個深呼吸，陡然發現，這小房間內的空氣至少是自由的，并且完完全全屬于自己，可以任意地揮霍，于是心中竊喜。

有人說，在一個城市，倘若你沒有買房，便永遠無法真正融入這個城市。這話確有幾分道理，拿著鑰匙，打開宿舍的門，心里便會想道：這把鑰匙永遠不可能是唯一的，那一把一模一樣的備用鑰匙永遠靜靜地躺在一個你所看不到的角落；走在地板上，你永遠無法知道這一種閃著柔和的淺黃色光澤的地磚對人體是否真的沒有輻射；打開衣柜，你永遠無法知道這一種材質的木頭它的前身會是怎樣一棵高大而挺拔的樹；睡在窄窄的單人床上，你永遠也無法明白為什么每當你一翻身它便開始吱吱啞啞地叫喚……在這個房間，有著無數多的問號，只因為它從來不曾屬于你，永遠不會屬于你罷了。一種陌生的感覺從腳底席卷全身，到你的每一根頭發絲里。生活中最大的挫敗莫過于一無所有，就像流浪兒找不到自己的歸宿。

每當夜幕降臨，一切喧囂歸于平靜，輕拍一身的風塵，帶著一天的疲憊，關上門，靜靜地聆聽寂寞在窗臺上跳舞的聲音，細細品味手中這杯孤獨的美酒……

愛情

——都市里的海市蜃樓

我很少與別人討論愛情，覺得沒有意義，在這個世界上，我愿意相信愛情的存在——如天山之顛孤獨而美麗地綻開著的純潔的雪蓮花。于是，我不相信自己可以遇見愛情。

單身在外的日子，相親是感情生活里唯一的調劑，有的時候，我會夢想著出現奇跡，幸福地作小女人狀，描眉畫黛，裊裊婷婷地出門而去。對面，坐著陌生的男子，熱情的媒人，輕垂眼簾，作淑女狀，偶一抬眼——這個男子尚有幾分“姿色”，于是心中竊喜。幾番口舌，生辰八字查清，祖宗八代亦翻上臺面，實有查戶口之嫌。下一輪回中。閑雜人員有預謀地消失，剩下你與他面對面相視而坐，海闊天空之間灰飛煙滅，陡然間發現你與他如此般配的外表之下卻極少有些共同語言，口舌間頓覺索然無味，明亮的眼神亦轉而黯淡而失去了最初的光澤，終于到了分別的時刻，他涎著臉卻是真誠而懇切地要求服務小姐打折的神態，最終讓你所有的最初的美麗的浪漫的幻想支離破碎。望著他陌生的背影漸漸遠去，心中輕嘆一聲：原來緣分竟是如此不可求！

誠然，女孩子的虛榮心有的時候是極為可笑的，可對于一個初次見面便如此“儉”派作風的男子，心中真的無法釋懷。

幾次類似的相親下來，心情終于變得從容而淡定。這檔子事，你壓根兒就不應該抱著太美麗的希望。這個世界上，與你情投意合的那個人，未見得就已經走在路上，相遇也未見得是時間的早晚，他也許尚未出世；他也許走在一條與你永遠不可能有交匯的平行線上，此生的輪回又怎可能相遇？

所以，對待愛情寬容一點吧！與愛情的相遇，是一種生活的夢想，沒有夢想的生活是破碎而乏味的，只是并非所以的相遇都與愛情有關，而心中期待著與愛情相遇的女人無疑是美麗的，做一個如此美麗的單身女人，為夢想而活著，為愛情而

活著！

親情

——守望者的精神家園

陌生的城市里，漂泊的靈魂無以寄托，歲月流水般蹉跎，一年中總有一天對于每一個人來說，卻是特別的——便是若干年前你來到這世間的紀念。清涼如水的夜晚，獨自佇立窗前凝望，沉沉的夜色中，淚水流下臉龐，沒有誰會看見我哭泣，又有誰會知道２２年的今天，一個平凡的小生命，帶著圣潔的靈魂，流星般劃過長空，降臨于這美麗的人世間。朋友，僅僅是快樂的時候與你一起分享快樂的人。倘若你并不快樂，唯有一個人一顆心靜靜去品味孤獨，點一盞青燈，孤單的影子與你寂寞相隨。這不過是一個普通的夜晚，沒有誰會覺察出它的特別，除了我自己。然而，我卻錯了。恍恍惚惚之間，我幾乎已經睡著，流著眼淚忘記這現實的一切悲哀，電話鈴聲卻是輕柔地響起，喚醒了所有的記憶，是媽媽打來的，在遙遠的電話線的那一端，她祝我生日快樂，并且告訴我今晚家里做了長壽面，為我慶祝生日……握著電話，我早已淚流滿面，卻是以一種平靜的語調感謝母親為我所做的一切和她的祝福，并且告訴她沒有她在身邊的日子，我也過得很快樂、很充實。

不管你是否相信，我總覺得我與我的母親之間，竟是心有靈犀的，她想念我的時候我一定也在想念她，我夢見她的時候她一定也夢見了我。從前在家的時候，我從未意識到這一點，相反，竟有些討厭她，討厭她總為了學習成績而在我的耳邊嘮嘮叨叨，討厭她總為了一點小事就逼著我寫檢討，討厭她總為了晚飯該吃什么而與父親爭得面紅耳赤……我覺得從小到大她從來都不曾了解過我——不明白我喜歡什么又討厭什么。她也不曾理解過我——我的感受我的想法，從不會站在我的立場為我多想一些。終于，我離開了那個“雞犬不寧”的家，呼吸著自由的空氣，竟有些“久在樊籠里，復得返自然”的感受。

意氣風發的大學時光，肆意揮霍著青春，看自己喜歡的書，穿自己喜歡的衣服，與自己喜歡的人戀愛，做一切自己喜歡做的事，沒有母親在身邊的日子，我感到一種從未有過的無拘無束的自由。我很少打電話給母親，大多數的時候，都是她打給我，沒有什么特別的事情，每一次都是那么幾句：上課要專心聽講，沒事不要出去瞎跑，不要和男同學戀愛等等。等我一一答應了她，并且保證了以后，她才肯收線。事實上，我的母親——一個如此嚴厲的女人，到今天為止，也許尚且不知道她眼中無比乖巧的女兒竟做了所有她所不允許去做的事。

說來可悲，真正用心與母親的交流，卻是在工作以后。世道的艱辛，人情的淡薄，苦不堪言，卻無人傾訴。每當孤獨而無助的時候，總是母親打來電話，也許很多時候，她的安慰是那么地蒼白無力，在我的心里，卻感到無比溫暖——在這個世界上，哪怕所有人都拋棄了你，讓你飽受孤獨和寂寞的煎熬，有一個人卻是永遠也不會拋棄你，那個人便是母親，因為你是她生命的延續，因為你與她血脈相連，因為你是她生活的全部希望。所以，為了母親，我應該勇敢的面對，快樂、堅強而自信地活著，所有的困難終會過去，生活的道路終會越走越好，因為——有母親的祝福！

母親節那一天，我打電話給媽媽祝她節日快樂，真誠地感謝她用苦難鑄就了我的生命，她竟十分地感動和意外，反反復復念叨著她很開心我竟會打電話給她。我便再也說不出話來，有一種刻骨的悲憫在胸中涌動：我的母親，你給予我的生命，無以為報，此生的輪回里注定我將永遠虧欠于你，只愿下一次輪回中，可以作你最親最近和最愛的人，保護你，照顧你，疼惜你，一輩子！