那一夜，只不過是因為寂寞

寂寞像一支燃燒的香煙，煙灰曾經是火焰，燃燒過也沸騰過，但是終究會冷卻。

路燈倦了，孤獨地陪伴著大海，它聽不懂大海的語言，如同大海不懂得欣賞它的容顏。

其實，所有的事物，都跟人一樣，被遺忘的時候，都會寂寞。

00：09

在等待電腦關閉程序的時候，我發現自己渾身發抖。

走進洗手間，我沒有開燈，此刻我十分畏懼，不敢看見自己的身體。

我曾經是一個很傳統的女人。初戀男朋友就是因為受不了我的“傳統”，不愿意配合他進行婚前性實驗，而分手的。談第二個男朋友的時候，終于明白了愛是需要用上半身交流，下半身表達的道理，可惜也是有始無終，一年前的今天是我們愛情的忌日。但是我發誓，除了他，我沒有再見過任何成年男子的身體--當然，過了今夜可能就不能這么說了。

這么晚了，我還這么細致地涂指甲油，抹唇膏，描眉，肯定不會是給自己看的，雖然不知道他是否英俊，但是我得把自己打扮得妖艷一些。

今夜，我需要放縱，快三十歲的人了，事業不順，情場失意，所有的一切，壓抑得我都快要窒息死了，我需要發泄，那種挑戰極限歇斯底里式的發泄。所以剛才在聊天室里，沒有半個小時，我就答應了他的邀請。剛進入聊天室的時候，我就是那么想的：今夜，我要主宰自己，我不要被世界遺忘，誰的名字不那么惡心，誰能為我點一首令我落淚的歌--今天夜里，我就交給誰。

這些他都做到了，他在聊天室里的名字叫“半支煙的溫柔”，《半支煙》正是我喜歡的片子，我的第一夜的前奏就是這部影片，它曾經點燃過我的激情之火。他為我點的是《赤道與北極》這首音樂，我喜歡它的歌詞。

01：12

臨出門的時候，我照了一下鏡子，很滿意自己的造型。

抬起手腕看了一下時間，不禁詫異，同樣是化一個妝，早晨上班趕時間，十分鐘能搞掂的活兒這下足足整了一個多小時，雖然他已經在酒店等候了，幸好這場約會不需要打卡，遲到了不需要看老板臉色。

乘電梯到一樓的時候，剛出電梯，看見一個二十出頭的女生依偎在一個年齡和他差不多的男生身上，真幸福，如果是在前夜見到此情形，我一定會鼻子酸酸。但是今天晚上很奇怪，我看著他們就想笑，很不友好地笑。

路上的行人很少了，等了好半天才有一輛出租車駛了過來，談好了價錢，才想起忘記戴套套，放縱歸放縱，安全還是第一位的。只好跟司機說要買包煙，稍等。不知道司機有沒有看見我轉過身走進的是一家成人用品店，這里，一般是沒有香煙出售的。

這個時間的濱海大道太適合飚車了，車速提到了80碼的時候，我問司機：“師傅，麻煩您能不能再開快點？”

司機沒有看我一眼：“你趕時間？”

我說：“不。”

是的，我不趕時間，但是我怕時間趕我，怕稍微一遲疑，我讓他倒轉了車頭。這樣的夜生活，我曾經也不恥過，但是我希望這種方式能夠成為我平庸而寂寞的生活的一個突破口。孤獨的人是可恥的，世界遺忘我的時候，我要主動去記起世界。

01：58

這個時間的大梅沙早已經平靜了下來，偶爾有海浪聲，似乎大海也在掙扎，也在找尋某個突破口。

路燈倦了，孤獨地陪伴著大海，它聽不懂大海的語言，如同大海不懂得欣賞它的容顏。

原來，所有的事物，都跟人一樣，被遺忘的時候，都會寂寞。

02：15

在來酒店的路上，“半支煙的溫柔”把酒店的房間號發到了我手機上，0812，這是我喜歡這個數字。8月12日是我前男友的生日，雖然我們辜負了愛情，沒有走到婚姻那步，但是我很確定，他給了我所渴望的愛情，遺憾的是，婚姻和愛情是決然不同的兩種局面。為了結婚而結婚，這樣的愛情從某種意義上說，是種悲劇，是一種慢性病毒，可能隨時發作，然后肆無忌憚地毀滅往昔的一切。所以我并不恨他，走不到一起，沒有理由責怪哪一個人，這是兩個人的愛情。

在0812的門口，我踱了好久，手一次次抬到了門鈴的高度，又一次次地抽了回來。

我問自己：你害怕了嗎？

我鼓勵自己：好像沒有。

只不過當某種預謀已久的想法，即將付諸實際的時候，有些緊張而已。不只是一夜情是這樣的，任何事情都是如此。

“半支煙的溫柔”，我連他的名字都不知道，他會不會真的如同他自己所說的并不帥氣，僅憑一個文雅的名字，又如何判斷他就是一個文雅的人？他會不會粗暴？他是不是常常回來一夜情？會不會有病……

這個時候，我抬頭看見了拐角處的攝像頭，監控室里的保安一定注意到了我這個女子，沒有再遲疑，我這是來偷歡的，不是來例行查房的，還是趕緊把自己塞進房間重要，終于鼓起了勇氣摁響了門鈴。

02：42

出乎我的意料的是，“半支煙的溫柔”在開門的剎那，臉頰緋紅，真是難得，三十來歲的男人還有紅臉的時候。讓我進門的時候，他拉扯了一下自己的T恤。我喜歡他這個細節，拘束的表情，說明他還沒有習慣這樣的夜生活。而且，他的外觀，也比自己所言勝出許多，配上那氣質，還算性感。

我努力鎮定，不能辜負了自己的今夜的妖艷。

在茶幾邊坐下，從他的煙盒里抽出一支香煙，雖然是第一次做這動作，我想還是順暢的。他給我點煙的火柴挪了過來，又挪了過去，這時我才發現，煙拿倒了。

所有的偽裝的勇敢，瞬間崩潰。

我們都尷尬地低下了頭。

“第一次出來嗎？”過了一支煙的工夫，他問，聲音有些磁性。

“嗯。你也是？”我反問道。

“也是，我也是。”其實不用他回答，我也能知道他不是一夜情王子，就憑他的神態，比我一個女子還要緊張。

就這么不咸不淡地聊了一個多小時，心中的不快，毫無掩飾地傾訴了出來，而不需要擔心，不久后就會在自己那狹小的生活工作圈子里傳播開來，忽然發現自己一直緊繃著的神經一下子輕松了下來。

我很感謝他能給我這個機會，該我埋單的時候到了--這家五星級的酒店，打折后還要七百多塊，我想他絕對不會花那么多錢，來聽我這個陌生的女人發牢騷的。大家都是成年人了，都是受荷爾蒙支配的動物。

“你先沖涼吧。”我低著頭說道。

“嗯。”說著他走進了洗手間。

我一個人來到陽臺上，真是難得，在深圳竟然可以看見這么蔚藍的天空，璀璨的星星。

我想，如果不是在這里的場合里認識他，或許我會愛上這個男人。三十出頭，事業有成，雖然談不上風度翩翩英姿颯爽，但卻并不能掩蓋其性感的本質。關鍵的一點在于爾諛我詐于商海的人，竟然會在這樣的場合的臉紅，這樣的男人已經不多見了。

過了半個來小時，他出來了，衣冠楚楚地走到我身邊，低聲說：“我，我送你回家吧。”

我簡直不相信自己的耳朵。說真的，寂寞就像一支燃燒的香煙，煙灰曾經是火焰，燃燒過也沸騰過，但是終究會冷卻。現在的我，已經平靜了下來，讓我和一個至少到現在還是陌生的男人ML，我一定不會快樂，畢竟我骨子里是傳統的。

“為什么？你怕我不干凈？”我問道。

“不，不，不是這樣的，你知道我為什么叫‘半支煙的溫柔’嗎？我一直渴望著，等待著《半支煙》那樣的愛情。你給了我這樣的感覺，雖然我們認識的場合不適宜談情說愛。如果可能的話，我希望你給我一次機會，給我們一次重新相逢的機會。”

“那，那房錢我出一半。”雖然我知道他不會在乎這么幾百塊錢，但是我沒有理由讓一個自己喜歡的類型的男人為自己的快樂埋單。

05：21

回到家中，竟然沒有一點睡意。

這時候，他發來了一條短信，這么寫道：“尊貴的小姐，下班后我去接你，希望有機會與你共進晚餐。另外，你的上衣穿反了，這是理由！”

后來，不用我說了，大家也能猜到故事的結局。半年后，我和那個網名叫“半支煙的溫柔”的男人結婚了。

有時候，我們也會回憶起那天晚上的事情。

“你那天晚上為什么不做了，臨陣逃跑了？”我不止一次這樣問他。

他說：“因為你叫我心動了，自己喜歡的東西，當然不忍心去毀滅，而是希望一輩子占有。”

“到嘴邊的肉，掉地上了，你沒流口水啊？你老實告訴我，那天晚上，有沒有那方面的反應？還有，你是不是不相信我是第一次出來一夜情？”我有時候這樣問。

他則一邊做著下流的動作，一邊自信地說：“我說大姐，你哪次對我不滿意了，直接說出來啊，有嗎？沒有吧！再說了，一個化了妝的女人連衣服都穿反了，不是因為緊張是因為什么啊，可憐的你，以后別吹噓說自己搞過一次一夜情啊，那是一次失敗的一夜情哦。”

“你說如果那天晚上，我們都糊涂一些，不去想以后，然后那個了，你說我們現在還會在一起嗎？”我還這樣問。

“生命中哪有那么多如果啊，假設啊，如果可以如果的話，那如果那天晚上，我們都心情很好，沒有進那個聊天室，我們還不能認識呢，更不要談什么一夜情了。不過我想，如果我們真的那樣了，現在估計沒有聯系了吧，想想都可怕。”

當然，每當我和“半支煙的溫柔”跟朋友們提及那次未遂的一夜情事件，都會招來一群人的唾棄--拜托，編故事也編得像樣點。

因為他們都相信，這不可能是真的。

選自《女報情感版》2005年06期