在十二樓的夏天看見天使

1、最快樂的女孩

接連下了好幾天的雨，濕滑的路面，偶爾會走過微微嘆息的人。這并不是一條繁華的街道，短小而精致，像個情節緊湊的故事，轉眼便能講完。我就住在附近，但這條街沒有與我生息相關的故事。

我蹲在從街尾數過來第16棵樹下面，一言不發，因為誰也不認識，甚至都叫不出那些樹的名字。陌生的感覺里，總是太難找到相依為命的安慰。于是每逢周末，我都會用一些無聊的方法來打發大把無聊的時光。

林沫打我手機，惡狠狠，說家銘你到底要不要回來吃飯？我唉聲嘆氣，說心情不好，今天出奇的失敗。已經在街邊蹲了差不多一個小時，本想看見一個人摔跤或者踏進那個大水坑就收工回家，可上帝很吝嗇，連一點幸災樂禍的開心都不肯成全于我。林沫安靜片刻，然后哈哈大笑兩聲，掛了電話。

電梯直接把我送到12樓，頂層，帶一個小小的空中樓閣。這是林沫的蝸居，不是我的家。她是我在這條街上惟一相熟的人，跟相依為命無關。周末不上班，她喜歡在房子里做飯，每次都叫上我。

我問過她，是不是想對我好？她嬉笑著說，每餐才吃一小碗，飯都不能蓋住鍋底，加你一個飯桶，就隨心所欲多了。從那之后，她再叫我上去吃飯，我開始假裝很不情愿。或許，也不全然是假裝。我喜歡她，她給我的卻是挫敗感。

她給我開門，身上圍著圍裙，手里拿著來不及放下的明晃晃的菜刀。我已經習慣這種見面禮。我說林沫，為了讓你煮飯可以蓋住鍋底，我又來了。有時候真的這么覺得，在她的生活里，我或許就只是個“補鍋底的角色”。她對我怒目而視，眼里卻有掩飾不來的歡喜。

我喜歡她無處不在、無時不在的快樂，細小而生動，鑲在每一個表情里。她是我見過的最能懂得快樂的人。這是在我內心深處，惟一能夠明晰的愛她的理由。我很少有的快樂，跟她在一起，竟然慢慢鮮活起來，像一場生命對死亡的顛覆。

打開電視，點上一支煙，懶散地坐在沙發上，我說林沫，今天晚上炒什么好菜來招待我的胃？最近好像吃素比較多，好久沒大魚大肉過了。她頭也不回，說放心好了，有小白菜炒肉沫，我吃白菜，肉你全吃好了，家里有放大鏡。

2、會微笑的眼睛

自認識林沫那天起，我從來沒見她有過不快樂。常常，我會懷疑她大腦里是不是長有一顆專門制造快樂的腫瘤。其實認識她的時間并不長，在一個街邊的樹葉一夜間落了一地的季節里。那天晚上，本就煩悶無眠，樓上還咯咯作響，直到凌晨一點還沒有停下來的跡象。

終于忍無可忍，跑上樓去敲門。聽見有人匆匆跑至門邊，并不開門，大聲問，誰啊？我穩了穩情緒，隔著門，說我是樓下的，你半夜三更在家里散步為什么非要穿高跟鞋，換上拖鞋可能會舒服一些，我覺得你可以嘗試。

她是個聰明的女孩子，很快明白了我的來意。依然不開門，語氣卻好很多，說對不起了，我晚上睡不著，在練習走臺步。我心里還微微怒著，便羅索了幾句，說你走你的臺步，沒什么，可是你知不知道，那聲音叫人怪難受的，我躺在床上，老感覺你的高跟鞋就踩在額頭上一樣。

第二天是周六，她大清早跑下去跟我道謙。我說我昨天晚上一晚沒睡？她說為什么？我后來還有吵到你么？我開玩笑說沒有，是我自己失眠了，我整夜都在想樓上住的該不會是個連我都可以迷倒的模特吧！她旁若無人地笑出聲來。這一笑，彼此便沒了陌生，像相識許久。

永遠能記住的，是她笑起來的姿態，有些夸張，需要深深地彎下腰，好像那種快樂，飽滿而豐盈。還有她齊肩的黑發，清脆的臉龐，眼睛是會微笑的，似乎見任何人，都可以不躲閃。就像她自己說的，她是個大大咧咧的女孩。

漸漸熟絡。冬天來的時候，她要我在睡房里裝臺抽煙油機。我說你要我在臥室做飯吃？她說不是的，她說我關著窗戶，整夜整夜地抽煙，遲早會把自己悶死。有天深夜，我發短信給她，說餓了。她用一根細線，拴兩只香焦，從樓上吊到我窗口。每只香焦上都還用筆輕輕地畫了張笑臉，像她一樣可愛。

天氣好的晚上，我們到她那個小樓閣上烤燒烤。買了羊肉、牛肉，她細心地做成串，然后放在架上烤。兩個人搬上矮小的板凳，并排坐下，漫無邊際地聊天，直到所有的東西都烤得微糊。她一串串地試，說要把牛肉串給我找出來，可等吃得精光，也沒分清哪是牛肉哪是羊肉。拍拍手，然后很驚訝地看著我，說你好像一串都沒吃？我說，不是好像，是事實如此。

3、比夜更黑的飛揚

一直做好著愛她的準備，我一次次旁敲側擊地表白，她就一次次旁敲側擊地回絕。于是我知道，我們，基本上，沒戲！我依然找不到一條路，逃出那場刻骨的悲傷。但是，假使不是命運的戲弄，我想我依然不會輕易放棄。

那天，進一個許久不曾打開的舊郵箱，看見小檬寫給我的郵件。她說家銘，你來北京，我們結婚好么？就那樣木木地坐在電腦前，不知道該選擇哭還是選擇笑。小檬是我愛了整整6年的女孩，長我一歲，在夏天里喜歡穿淺藍色的裙子。

已經快兩年了，兩年來彼此從不聯系，而我用兩年的不快樂，等來了今天。兩年前，我和小檬一起對幸福死了心。她的父母不同意我們在一起，態度堅決，他們不認為一個沒上過大學、在城市里過著晃蕩生活的男人能給自己的女兒安定的生活。她不顧一切，拼力地不肯接受其他的任何人，終究無濟于事。

跟林沫說，我也許快要離開這里了，去北京，跟一個女人結婚。以為她會驚訝，事實上，她沒有，連象征性的意外都不曾見。我不知道，如果她給我一些異常的暗示，自己會不會在她和小檬之間猶豫。我沒有機會去證明另外還有人可以在我心里重過小檬。

依然是坐在閣樓上，像兩個頑皮的孩子，好奇地爬得老高。跟她說起與小檬的故事，故事很長，應該要長過附近那條小街許多，長至深夜最冰涼也最溫暖的部分。沒有星斗，云朵收藏把月亮收藏。眼前是被城市燈火照得微明的天空。

風吹起林沫的長發，那是比夜更黑的飛揚。她說家銘，隔了兩年，你確定彼此都沒有改變？我遲疑，然后點頭。她說，會不會有些冒險？你現在在這個城市，有這么份如魚得水的工作，有像我這么好的朋友，你統統舍得？我遲疑，然后點頭。

初夏微熱的天氣穿過街角抵達窗外的時候，我已經辭去工作，收拾好行李。一起吃過晚餐，林沫送我去機場。路上她問，有沒有一些傷感？我說好像是有的。她說那你千萬別哭哦，我哄人只會給糖，可我記得你是不吃甜點的。

到了北京，我給林沫打電話，說安全落地，不要擔心。小檬接到你的么？她問。我說她怎么能接到我，她不知道我到了北京。林沫責備我做事魯莽，當我告訴她，我其實連小檬現在的手機號都不知道，她便開始喋喋不休地罵我傻了。我說這種壯烈的感覺真好，讓人聽得見心底的愛戀。

4、躲在黑暗里的眼淚

北京的夏天來得似乎要晚一些。林沫為消滅一只誤入房間的蚊子，從8點忙到10點，追得滿屋子跑，最后還是沒能得手。這個時候，我還在一個朋友租來的地下室里，不開空調不開風扇，打著驚天動地的呼嚕，睡著安穩覺。

沒有別的聯系方式，我在網吧給小檬寫了郵件，然后開始等她的回復。這一等，轉眼是一個月。似乎漫長了點，但終究比遙遙無期要好。小檬在E-mail里說，知道我到了北京，知道我依然愛她，這輩子，她便心安了。

她告訴我，她其實一年前就結婚了，她以為我可以放下。她說她經常會想我，想我的時候就想對我說，家銘，我們結婚吧？像以前一樣，真切得照得見心底的深刻想望。她說，你能原諒我嗎？

我不知道她需要我原諒她什么。指那封讓我拙于選擇表情的郵件嗎？可是她明明解釋過了，她以為我再不會進那個郵箱，以為我一輩子也不會看到。其實愛或者不愛，真相或者謊言，都是不需要原諒的。或許我還應該感謝她呢。至少這場徒勞無功的奔波，讓我明白，悲傷還在，對林沫的愛，其實更接近于尋找替代。

恨不起小檬，一點也不，不由自主的愛，總是能淹過那些星星點點的埋怨的。等到結果的當天晚上，便買好了車票，離開的心情，像之前茫然堅守那樣，固執而不留余地。

進站之前，我還是禮節性地向著北京大笑三聲，然后給林沫發了條短說，我要結婚了，你趕緊給準備紅包，過幾天把賬號告訴你。她回過來：好！我說林沫你也太鋪張浪費了點吧，一字一毛，有親戚在移動也用不著這樣。接下來再沒了動靜。凌晨兩點，不是周末，我想她是睡了。

地上爬的終究比不上天上飛的。大概是心情的原因，火車慢得讓人咬牙切齒，我恨不得怒氣沖沖跑去火車頭，指著火車司機的鼻子說：老兄，麻煩你踩緊油門開快點好不好？突然又覺得可笑，心想要是開火車也要踩油門，那油門一定比汽車的要大許多。

天剛泛亮，短信音響起，是林沫發過來的。她說家銘，你知道我為什么每天都很快樂么？我說當然知道，你腦子少了根筋！她說，因為他離開的時候，要我快樂些。我答應了他，所以要努力去做到，就算只是在人前人后假裝。

抬頭看車窗外面鐵灰的天空，心揪得生痛。想起幾米漫畫里的一句話：為什么我的眼淚，只有躲在黑暗的電影院中，才能流下呢？第一次知道，林沫其實并不是真的快樂的。

5、上到12樓的夏天

撥通林沫的手機，她聲音很低，有清晨如水般的冰涼。她說家銘，夏天真的來，昨天晚上，我感覺夏天已經上到了12樓。她說，我是記得的，夏天里，在悶熱漸漸散去的凌晨，會有清涼的風，不緊不慢，很有耐心地吹過來。他是在這樣的天氣離開我的。

火車疾速穿行，擦過玻璃的風聲，源自鐵軌的悶響，把聽覺擊得七零八落。我把手機緊貼著耳朵，滿心的擔慮和好奇。害怕林沫做傻事，同時也想知道這么個快樂的女孩心底到隱藏怎樣一段深重的悲傷。

我說你現在在哪？她告訴我，她在閣樓上。我急了，說你要冷靜，知道么？她說，我相信自己不會為他去死了。可是，在最初的一年里，我幾乎每天夜里都會站在這，那么想結束所有，終究做不到。我這才放心，說話也稍稍輕松了些。我說你很愛很愛他，對不對？難怪當初我對你示好都成了肉包子打狗。

電話突然斷了，不清楚是信號原因，還是林沫掛了。過了會，她發短信過來，說，我不能接受你，是因為我證明不了，你是可以取代他的。我不想你只是他的一個影子，知道么？在感情里，證明愛總比證明不愛困難許多。你走了之后，我也在黑夜里流淚，可這又能說明什么？我為他，哭了整整一年。

我說你現在不需要為我去證明什么了，我可以跟你做很好的朋友，一起快樂，在你需要的時候，為你去被鍋底。我在想，看到我的話，她是哭了，還是笑了呢？

她說家銘，我其實是想證明的，也是能證明的。我們造一個約定好么？如果我們這輩子都沒緣分再見面，你就當我親口說過我愛你，好不好？這是她對我說的最后一句話。這個陽光起得格外早的清晨，有人親眼看見她，從12樓的閣樓上，跳下。

永遠知曉不了她和他的故事，我卻那么堅定地相信了，她用最后的一躍，說了聲愛我。我不應該去懷疑一個死去的天使，不是么？她想為他去死，一年猶豫，于我卻那般堅決。她是想這么去證明自己的愛，證明我其實是可以取代他的么？

醫院出示了她有過短暫精神病史的記錄，法醫的結論是精神病復發，自殺身亡。所有的人都相信了，包括她痛不欲生的雙親。只有我不相信，我寧愿相信她對我的愛，是一生里最后的清醒。

一場大雨過后，我一遍遍地走那條街道。街道依然不繁華，依然是短小而精致，像個情節緊湊的故事，轉眼便能講完。只是這條街，終于有了與我生息相關的故事。

我蹲在從街尾數過來第16棵樹下面，失聲痛哭。沒人打我手機，沒人惡狠狠地對我說，家銘你到底要不要回來吃飯？

選自天涯網