哈哈一刻

浴 巾

夫妻倆從賓館里出來，妻子見丈夫沒跟上，回頭一望，丈夫正盯著墻上的一幅畫出神。畫上是一個剛出浴的性感美女，一條長浴巾從肩上垂下正好遮住了女郎的羞處。妻子一惱，就狠狠地擰了一下丈夫的耳朵說：“走吧！她那條浴巾一時半刻還滑不下來！”

如 果

甲：“如果你有10萬元，能給我一萬嗎？”

乙：“沒問題！”

甲：“如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？”

乙：“當然可以！”

甲：“那，如果你有三件襯衣，能借我一件嗎？”

乙：“那不行！”

甲：“為什么？”

乙：“我正好有三件襯衣。”

潑 婦

孩子問媽媽：“為什么街坊都說你是潑婦呢？”

媽媽回答：“他們在表揚你媽媽是一個活潑的婦女。”

最能關心男人的女人

幾個已婚和未婚的男人湊在一起談論娶什么樣的老婆最好，大家七嘴八舌各抒己見，最后一致同意娶寡婦最好，因為寡婦是世界上最能關心、體貼男人的女人。這時一個已婚的男人說：“我真盼我的妻子立刻變成寡婦。”

條件不夠

一位88歲的老翁，流落街頭。一老嫗憐而問之：“你這么大年紀了，行走也不方便，怎不申請到敬老院享福去呢？”

老翁抹了把淚說：“我有兒子不夠條件呀。”

老嫗生氣地道：“你兒子太不講孝心了，為什么不養您老呢？”

老翁嘆口氣說：“他進了養老院。”

老嫗納悶道：“這是為什么？”

老翁解釋說：“我有兒，不夠政策條件，我兒沒兒，又年近古稀，恰合條件。”

有話大聲說

姍姍的爸爸正在客廳和人談話，珊珊幾次想附著爸爸的耳朵說悄悄話，都被爸爸推開了：“當著客人耳語最不禮貌，有話就大聲說唄。”珊珊便大喊道：“媽媽說今天家里沒菜，叫你別留客人在家里吃飯。”

作 文

學校即將舉行足球比賽，一天，老師對班里的學生說：“今天你們每人寫一篇作文，分析這次足球賽哪個隊能取勝，字數600。”

一個學生只寫了幾個字，就交給了老師。

老師一看，文中寫道：“很難說×200”

駝 鳥

公雞拿著一個駝鳥蛋對母雞說：“親愛的，不是我責備你，你看看人家國外，看看人家是怎么干活的！”

鸚鵡故事

大李買了只鸚鵡，剛進家門，就急不可待地逗鳥說話。

“你的，講話？”大李伸著脖子逗。鸚鵡沒反應。

“你的，講話的，咪嘻咪嘻地有。”大李夾起蟲子引誘。鸚鵡還是沒有反應。

“你的，不講話，死啦死啦地！”大李繃著臉威脅。

突然，鸚鵡脖子一挺，高喊：“打倒日本帝國主義！”

擺脫危機

一位足球教練對俱樂部經理說：“我現在有一項使我們球隊擺脫危機的新計劃。”

“太棒了，”經理欣喜若狂地答道，“那您何時離開我們呢？”

逃脫成功

精神病院的電話響了。值班大夫拿起電話，電話那頭傳來急迫的聲音：“請檢查一下110號病房里有沒有人！”

值班大夫檢查完病房回來說：“沒有！”

“那就好！謝謝！這就是說到現在為止，我已經成功地逃跑了！”

誠實是金

某賭場內，一女士在輪盤賭機前拿不定選什么號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說：“您芳齡幾何，就選它。”

女士聽后咬唇想了一下，把10000元押在“24”上，賭盤上的小球開始滾動，并最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。

潔身自愛

太太雇了個油漆工回家，將臥室全部裝飾。那個油漆工在下班前還沒干完。丈夫晚上回家，不知油漆未干，把手印留在了墻壁上。

翌日，油漆工來繼續工作。太太對油漆工說：“請你到臥室來，我要你看看我丈夫摸過的地方。”

油漆工十分尷尬地說：“不了，太太，我的處世之道是潔身自愛。”

自動售貨機

有一對離婚夫妻正為孩子的歸屬權各持己見。

妻：“孩子是我茹苦含莘10月懷胎才生出來的，所以孩子應該屬于我。”

夫：“你是不是沒用過自動售貨機啊。如果我投10元進去，掉下來一瓶飲料，那這瓶飲料是我的還是自動售貨機的？”

何為口試

一位教師問一位學生：“什么是口試？”

學生解釋道：“口試是一種游戲，一個人知道，但是不說；另一個人不知道，但是說。”

想睡覺了

年輕的媽媽一邊哄孩子睡覺，一邊給他唱著搖籃曲。她唱了3個小時之后，孩子還是沒有睡著，媽媽只能堅持唱下去。

最后，孩子抬起頭說道：“媽媽，您唱的歌當然是很好的，可我現在想睡覺了。”

何必冒風險

有位男子駕車帶著女友兜風。為了再現勇敢精神與駕車技術，他將車速加大到每小時80公里。一不小心，汽車撞到轉角處的一棵大樹上，車身被撞得四分五裂。幸運的是，車上兩個人都沒有受傷。那位男子趕緊摟住女友，安慰她不要害怕。

女友異常親熱地倒在他的懷里，用惋惜的語氣說：“你何必冒這么大的風險呢？其實，只要你假裝汽油用完，車開不動了，我也會讓你親我的。”

專業顧問

有個財務顧問拿到新印的名片，一看氣壞了，抓起電話就向印名片的部門抗議：“怎么搞的？我的頭銜是‘專業顧問’，不是‘專業顧門’，少了一個‘口’，立即更正！”

第二天，他收到了更正的名片，上面的職務頭銜赫然印著“專業顧門口”的字樣。

奇 招

有位顧客走進一家小商店買砂糖，售貨員打開了一個罐子，顧客見罐子上貼著“胡椒粉”的標簽，就說：“我是來買砂糖的。”

“這就是砂糖。”

“可上面寫著‘胡椒粉’呀！”

“那是騙騙螞蟻的。”

思維不一

民航飛機在飛行的途中出現了機械故障，一個乘客見情況危急，迅速地拿起了降落傘包，另一個乘客很有風度地說：“喂，飛機上還有女士呢！”

拿了降落傘包的男士聽了嗤之以鼻：“你這個家伙，都什么時候了，還想那事！”

就在嘴邊

一學生問同桌，“糞”字如何寫？

同桌一時也忘了，只好說：“就在嘴邊，怎么就出不來了呢？”

沾點兒光

宣傳科干事小李經常向外投稿，科長沽名釣譽，每次都要想方設法在小李的稿子上署上自己的大名。

有一次，小李又要寄稿了，科長說：“怎么，不想讓我沾點兒光了？”

小李連忙辯解：“這次是一篇散文。”

“散文怎么啦？”他也沒看文章，一定要小李署上名字。

等文章發表出來一看，科長頓時叫苦不迭：那文章的題目是《懷念亡妻》……

大象和小鳥的區別

生物老師在課堂上組織學生討論大象和小鳥的區別。

第一個學生說：“大象有長鼻子，小鳥沒有。”

第二個學生說：“小鳥有翅膀，大象沒有。”

第三個學生高聲說：“最大的區別是，小鳥可以騎在大象身上，大象不能騎在小鳥身上。”

路易十四

有一次，小敏上歷史課的時候，老師問他：“誰是路易十四?”

他答：“路易十四不就是路易十加路易四嗎？”

老師聽后幾乎給氣炸了，沒好氣地道：“你怎么不說是路易七乘路易二呢?”

哪知道小敏不假思索便說：“老師，從數學來說，路易七乘路易二應是路易平方十四，因此你錯了。”

活 鳥

兒子指著書上的一個“鳴”字問父親：“爸爸這是什么字？”

“鳥字。”父親很肯定地回答。

“‘鳥’字什么時候有‘口’字旁了，您騙我。”兒子表示懷疑。

“傻兒子，沒有口的鳥還能活嗎？有口的鳥是活鳥，沒有口的鳥是死鳥。”父親解釋說。

屁股著火

貝貝：“哥哥，昨天你看的什么電影呀？”

哥哥：“《飛往月球》，火箭飛得又快又高。”

貝貝：“那么火箭為什么飛得那么快呀？”

哥哥：“你沒見火箭飛行時，屁股上有一團火嗎？誰屁股上著了火能跑得不快！”

金子和銅

伊斯發罕城有個人，看到一個孩子在玩一枚金幣，就想把它騙到手。他走近孩子，給孩子看幾個銅幣，說：“你把你的這個給我吧，我這些全給你。”

“好哇，”孩子一口答應，“不過，你得裝一聲毛驢叫！”

那人四下望望，見沒有別人，就學了一聲毛驢叫。

這時，孩子說道：“你以為毛驢分得清金子和銅，我倒分不清嗎？”