女傭等

女傭

女傭A：“我真可憐，每天都要一直說‘是，太太；是，太太’。”女傭B：“我更歹命，每天都要不停地說‘不，先生；不，先生'。”

新來的公雞

有一個農夫覺得自己家的公雞太老了，決定買一只年輕的公雞來，這樣可以讓母雞們都滿意。小鮑雞買來后，老公雞認為小鮑雞會取代自己的地位，就對小鮑雞說:“這樣吧，咱們圍著院子跑十圈，誰跑贏了，就證明誰身強力壯，母雞們就歸誰。”

小鮑雞同意了。一開始，老公雞一馬當先沖了出去，小鮑雞在后面緊緊追趕。母雞們都在喊加油。三、四圈一過，老公雞力氣不支，小鮑雞逐漸趕上。眼看就要超過老公雞了，忽聽“砰”一聲槍響，小鮑雞一頭栽倒在地。農夫手里拿著一桿槍，氣憤地說:“他們又賣給我一只同性戀的雞!”

夫妻夜話

嬰兒誕生了，每天午夜，寶寶總要哭鬧一番，妻子總是搖醒我：“起來，親愛的，去看看寶寶為什么哭？”

后來，我用書中介紹的方法讓寶寶安靜地睡了。可是午夜，妻子又把我搖醒：“起來，親愛的，看看寶寶為什么不哭？”

內褲

一人自幼家境貧寒，缺衣少食，一直沒有穿過內褲。眼看就要結婚了，其母用米袋為其縫制了一條內褲，讓他在新婚時穿上。

新婚之夜，當他脫去長褲，新娘當即暈倒。

只見其內褲上赫然標著：凈重45公斤。

經濟困難

女秘書正坐在總經理腿上的時候，總經理太太突然出現在門口。總經理立刻嚴厲地對女秘書說：“總之，無論多少困難，一個公司也不能只有一把椅子。”

大聲說十遍

老師規定凡是上課講話的，要到教室后面罰站，并且把說話的內容大聲地說十遍。有一天上課，某君和鄰座的同學咬耳朵，被老師抓到。

老師生氣地說：“你，后面罰站！把剛剛說的話再大聲說十遍。”該君低著頭走到教室后面，開始喃喃地低聲說著。

老師又罵：“大聲一點！讓全班都聽得到。”

該君只得大聲喊道：“老師的拉鏈沒拉，老師的拉鏈沒拉……”

好壞消息

醫生：告訴你一個壞消息和一個好消息。

病人：什么壞消息？

醫生：我們得截去你的雙腳。

病人：那好消息呢？

醫生：對面病室的一個病人要買你的全部鞋子。

青春損失費

某男想跟二奶斷絕關系，二奶索要20萬青春損失費。

男士的父親很心疼錢，就問：“青春損失費是什么東西？！”

二奶說：“跟你說，你也不懂？！”

男士的父親問：“是不是折舊費？！”

二奶說：“差不多。”

男士的父親說：“既然是折舊，俺孩子就沒有折舊。要是這樣的話，俺還跟你要磨損費呢！”

把褲子脫掉

一位從來沒去過醫院的農村婦女有天突然肚子疼痛，鄰居們勸她去看婦科。

看診時，替她就診的是一位年輕的男醫生，他職業性地對她說:“請把褲子脫掉。”這名婦女沒有動靜。

醫生又催促她，還是沒有動靜。醫生不耐煩地又說：“請把褲子脫掉，后面還有很多人在排隊!”

內向婦女欲語還羞，躡嚅道：“你……你先脫。”

不肯加糖

某男人很有錢，但也很吝嗇。有一次，他患了重病，醫生開藥說要用人參，他說：“我買不起人參，聽天由命好了。” 醫生改口說:“那用熟地也可以。” 他還是搖頭：“熟地也很貴，買不起，我死了罷。”

醫生對這個要錢不要命的家伙實在沒辦法，便隨口說：“另外有個方子，用干狗屎調紅糖一兩沖服，也可以治你的病。”此人一聽，一躍而起，急問：“光用狗屎不放糖，可以嗎？”

農夫與庸醫

有一個農夫到城里為生病的妻子抓藥，他不知道應該怎樣稱呼藥劑師。在藥店門口，他向一個過路的孩子打聽。那個孩子告訴他，稱呼是“庸醫。”

農夫進到藥店里，見到藥劑師就說：“你好啊！庸醫先生。”

“啪！”農夫結結實實地挨了一個耳光。

“我想抓副退燒的藥，庸醫先生。”

“啪！”他又挨了一個耳光。

“就這些了嗎？”

“對！”藥劑師氣沖沖地說。

農夫回到家，對妻子說：“我把藥抓回來了，你起來一下吧！”妻子剛起來，他就使足了勁給了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子經這么一打一嚇，出了一身大汗，真的退燒了。

妻子的病好后，農夫又進城去找那個藥劑師。他一進藥店就對藥劑師說：“上次抓的藥還沒用完，剩下的一半我帶回來還給你。”說完，他掄圓了一巴掌打過去。

哪條道上的

戲院前座有個男人橫躺著，一人占去四個位子。帶座的小姐跟他說：“先生，一個人只能坐一個位子。”他只低哼了一聲，動也不動一下。

小姐請來戲院經理，經理客氣地說：“先生，麻煩您坐好，一個人只能占一個位子的。”他還是只哼了一聲，沒有行動。

經理只好請來警察。警察說：“老兄，你好狠啊！你哪條道上的？”

那人低哼了一聲，說：“樓上走道上的……跌下來的……。”

老菜買眼鏡

老菜看見許多讀書看報的人都戴著眼鏡，便決定也到眼鏡店去買一副眼鏡。

店主拿了一副眼鏡給他，他戴上后，拿起一張報紙看起來。看了好一會，他說：“這副眼鏡看不清楚，請另外拿一副來吧。”

店主給他拿了五、六副，他不是說這副不管用，就是說那副不合適。他對店主說：“先生，你這里到底有沒有一副戴著能看報紙的眼鏡？”

這時，店主發現他手里的報紙是倒著拿的，就惱火地問他：“你是不是識字？”老菜驚訝地說：“識字？不呀。就是因為不識字，我才買眼鏡的呀！不然，我買這玩意干什么？”

是男是女

產婦臨盆在即，親友們焦急地等候在產房外。

護士小姐終于把嬰兒抱了出來，大伙兒一擁而上。

“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。

他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然后高興地大叫：“是男孩!是男孩!”

“什么男孩?”護士小姐生氣地罵道：“快把我的手指頭放開。”

療效

醫生微笑著看著病人：“今天，您看上去要比上次好多了。”

“是的，大夫。這多虧了您的藥瓶。”

“怎么？”

“為打開它我左擰右撬。渾身冒汗，到底也沒能把藥瓶打開，但我的病卻因此好了。”