婆婆媽媽的啟示

許尤娜

我想意義是一種賦予的過程。王陽明說：山中的一朵花，因我們思及，而有了意義。同樣一件事，有人覺得意義深遠，有人覺得毫無新意；經歷痛苦亦然：痛苦使人生黑暗，但有人可以賦予受苦正面意義。

結婚之后，我在婆婆身上，粗略體會《般若波羅蜜多心經》里所謂的“不生不滅，不垢不凈，不增不減”的意義。我認為這即是一種“圓滿”的人生。

就像所有年輕少女結婚前的憂慮，婆媳相處是我最擔憂的一個課題。

雖然，我們有幾次晤面；雖然從男朋友口中，在理智上承認：她是個很好相處的人，但是，太多的電視情節，使我在情感上仍疑慮：會不會結婚之后，一切都變得不一樣？

常作最壞的設想自己嚇自己

在我的成長過程中，父母親的任何一點情緒，都會直接影響我的心情。只要是他們不高興的事，我會限制自己不去做；可以使他們高興的事，我也會努力去做好。這主要是因為，家里小孩眾多（六個），我希望可以減少父母的煩憂。

在“孝，就是順”的模式之下，我多半選擇做父母親的乖孩子，而不是做我自己。對于父母的情緒，我也習慣于“過度在乎”。也就是說，我常常隨著父母的情緒而情緒，但很少提供他們另外的參考架構。更糟糕的是，我學會了“杞人憂天”的本領：對于未發生的事（不確定會不會發生），我常會作最壞的設想。

結婚后，當我帶著這種思維懷孕，我最害怕的一件事，就是：一個人在婆家坐月子。

我作了種種“設想”：老公不在身邊時（當時他在臺北任教），我“一定不知道”怎么和公婆相處。而且，要讓婆婆幫我坐月子，感覺好像會虧欠她很多———做媳婦的，三十天都要躺在床上讓婆婆伺候，好像太說不過去了。在懷孕期間，我常拿這類想法嚇自己；當然，也會拿來煩一煩老公。

但是，孩子總是要出生啊。娘家媽媽又有工作，我不可能回娘家去坐月子。

體貼媳婦的需要不要我下廚

順利生產之后，在醫院待了三天，我抱著憂喜參半的心情，從臺北回到云林。

那天，是老公的三姐和姐夫，兩人都請假，一個開車，一個抱小貝比，叫我“平躺”在后座，被子蓋暖，繼續休息、睡覺。他們說，媽媽（即我婆婆）叮嚀他們：“不可以”讓我“坐著”回家，要躺著；以免以后腰骨酸痛。

我們傍晚到家，匆匆用過晚飯，姐姐和姐夫兩人就又趕回臺北了。我則是一回家就被帶到房里。“躺好喔，沒事別起來亂走；不要看書喔，眼睛會壞；不要碰冷水喔……但，要多吃一點。”婆婆把早就準備好的麻油雞，端到二樓來，這樣交代了一下，歡喜地玩了玩小貝比，就下樓了。這是她第一個內孫。

然后，在最初半個月，她每天都是“照六餐”煮給我吃：三餐之間，各加一餐。直到央求她，三餐就好，她才給自己一些休息的機會。

三十天過后，我急著做媳婦該做的事：“下廚”去！當我蹲著撿菜，她靠過來說：“還沒四十天，不要蹲，我煮就好。”她還說：“去休息，沒事不要爬樓梯，對子宮會有不良影響……”

四十天過后，我搶著下廚。她說：“沒關系，我煮就好，你去做你的事。”

現在，一年已經過去了。小貝比剛滿周歲。由于我還在寫論文，婆婆總是要我放心地“打字”（她不識字，我用電腦寫論文，她覺得是“打字”），家里的事別掛意。

到現在為止，仍是“婆婆煮好，才叫我去吃飯”的模式。她連地板都舍不得讓我擦，我平時住在彰化修學分，星期四晚上才回家。她就在星期四之前，拖好家里的地板。

另一種生命形態圓滿在當下

其實，在最初的幾個月，我也曾為了她小小的一句話而自擾，例如，給小貝比沖牛奶后，小貝比吃了兩口就不吃了。她走過來替手，說：“牛奶太燙了。”我當初可以為這樣一句話，傷心自責好久。事后回想，不管事前事后，她都不曾表現對這件事的情緒，為什么我卻要“欲加之罪”呢？我想，那時我是真的太膚淺了，我以我的小人之肚，度一個圓熟大人的心。

在相處的生活細節上，我逐漸打破過去的思維。因為，我婆婆是另一個生命形態。她總是成就別人。她不會讓你覺得，你需要為她做什么；也不會因為你的不做什么而產生三秒鐘以上的情緒。她總是在每個當下都圓滿自足，不增不減。

關于這樣一種生命形態，不是三言兩語可以描述的，需要的是時間及相處。我在她的身上，體會到一種生命的意義；也期許自己，能夠感念她為我們做的一切，如果有一天，她體力不如現在的時候，我能加倍地愛她，讓她知道，她在這些日子里的灌溉，成就了我心中一畝溫愛的田。