時光已逝，惟我獨留

庸　中

寒假里，我去了高中時的學校，那所印象中舊舊的學校。

借著校慶這一陣東風，學校有點脫胎換骨的味道了。氣派的大門，大理石的校牌，已全然沒了以前的那種斑駁，它完美、干凈，有些耀眼，也有點令人窒息。

在隔舊天橋不遠處，建了一座新天橋，白白的花崗巖，上面還飄著校慶后未拆去的彩旗，在豪邁大氣之中平添一分絢爛與靈氣。而舊天橋在反襯中顯得格外黯淡：漆早已剝落，銹了的鐵護欄也有點彎曲了，顯出佝僂蒼老的姿態來，似乎感嘆著“一代新人換舊人”的生命悲劇。

以前高四的老師總要等到其他年級的學生走了，其他年級的老師也走了，把試卷考了、改了、發了、改錯題了，才放我們走，也就是臘月二十五六的樣子了。以前有位“侃兄”說：“高考完了，不會還留我們改完錯再走吧？”曾笑翻了一班人。但終究說歸說，每個人也會靜靜地堅持到最后。

現在想來，我不覺得苦，因為它被裹了一層叫做“充實”的美麗糖衣，就像許多感冒藥一樣。一般的感冒藥吃過總會流汗，然后病就會好，而那種吃了就睡覺的，就可能含PPA。高中同此理：三年中受過磨練的，才能修成正果，醫去人的幼稚與過于感性；而那些整天混混沌沌的，就可能給以后的人生帶來副作用。

就像我常用的一個比喻，高中與高壓鍋同原理，誰承受得了最大的壓力，誰就成熟得快。

我算不上那種有大忍潛質的人，但也依然成熟得與以前判若兩人了。

高一的時候，上帝同我開了個玩笑，為所欲為的我卻失去了自我，失去了坐標，失去了重心，陷入無盡的空虛與落寞中。直到后來，我去探望病危的外公，簡陋的幾乎一無所有的病房里，外公躺在病床上望著我微笑，向我伸出手，我把手放在他枯瘦的手中，有些恐懼，對靈魂那些有著晦澀而虛幻色彩的東西的莫名恐懼，又有些神圣，一種生命延續的神圣。

在那一刻，我望著外公深陷的雙眼，突然明白，除了生命，我們還有什么不能失去？為所欲為是對生命本質的背叛。

再后來，我在別人的眼中毫無征兆地成了一個好學生，其中的原因誰也不知道。

仿佛一夜之間，我成了老師的“得意門生”，家長的“懂事女兒”，學校的“風云人物”，卻也成了“笑傲江湖”者的勁敵。

所以我明白了，任何事物都有兩面性，成功帶來的不僅是鮮花和掌聲，還有“樹大招風”的壓力。故使我有了辨證的思維方式。

我翻過以前的日記本，才知道，在那場競爭中，自己是一個心理戰術的俘虜?？涩F實中，我還算個最后的英雄。我從來都不夠自信，因為我深知自己的淺薄，但我從來都不放棄努力。

所以我形成了處事低調但堅持不懈的冷靜堅韌的性格，自認為難能可貴。

這三年是我自己走過來了，父母的關懷雖無微不至，但被遠遠地隔在了百里之外；朋友的鼓勵雖感人至深，但總有些“泥菩薩過河”的無奈與無力。事實證明，我不是不堪一擊的，經過這一場洗禮，不僅毫發未損，還博得一分心境與經歷，可以說是賺大了。

這三年算是給了我一個成熟的契機。我看到了人性的真善美，也見過了競爭中扭曲的人生，體會到學習的樂趣與充實，也感受到了枯燥，了解了自己喜歡什么，厭惡什么，懂得我應該負的責任和可享受的權利，已深深知道了什么樣的生活方式才能張弛有序，保持最好狀態，讓我活得精彩。

正是出于對這三年的感激，在畢業離校的那天，我站在那破舊斑駁的校門前深深地鞠了三個躬。也正是這三年中“跌倒一次，爬起來一次”的磨練，父親才會在我18歲生日時寄來的信中說到：“你已經是成年人了，不忍心，但很放心地將你放飛到更為廣闊的天地中去，希望也相信你會看到更多更美的風景，會把握住自己，會成為一個善良、聰明、美麗的女兒，企盼著，你歸來后將這一路上的經歷細說給我聽?！蔽抑浪钦娴姆判模瑳]有矯揉做作的成分。

昨天收到北大一位同學的信，他說他已經在一家公司上班了，半工半讀，還拿了上半年的甲等獎學金，字里行間都透出堅不可摧的信心和抗爭。

他的母親在我們三月統考后突然瘋掉了。我去過他的家，大大的瓦房空空的，說話都能聽到回聲，生活，在他的家里沉重得可怕。他父親一天到晚都在農田里鋤、刨、種、收，一年365天，天天都在為他們兄妹倆的學費和生活費耕作著。

我曾經以為他會崩潰，他卻在以后的每次考試中出類拔萃，直到最后一次，漂亮地完成了高考。

想到這些，眼眶不禁濕潤了。這種人是會成功的，他們有成熟的氣質，故有了承擔一切的堅強人格。

直到現在，我還懷戀那些充實快樂的日子。

也許是課程很滿的緣故，我反而有了捕捉那些繁忙間隙中清澈感人的小細節的能力。鍋爐房里轟轟的厚重的聲響，三號商店老板的真誠微笑，圍墻邊一只潔白的貓咪，半夜從陽臺傾瀉下來的清涼月光，在天橋上感受到的瑟瑟秋風，挽手從校門口走過的老年夫婦，昏黃燈光下輕輕翻動書頁的聲音，還有朋友陪我跑800米的晚上……

還好那棟老教學樓沒拆，我可以去看四樓的那個教室。最后一排靠左窗的那個位置曾是我的“棲息地”，從那里可以看到遠處的農田，一到春天，片片金黃的油菜花開得燦爛而愉快。也在那個角落，我們一幫死黨在那里同舟共濟過，那些爽朗的笑聲和發泄的咆哮，不知還有沒有余音留在那里。

如果課桌還沒換的話，應該還可以在那張桌的內左壁摸到“我喜歡×××”幾個字，記載著一段不知如何命名的感情。我是不敢和三毛一樣大膽地跑去塞個小紙條的，只好將這段暗戀刻在那個角落，也不知學弟、學妹摸到過沒有。

懷戀高中，讓我在一個單純的大學夢里單純地努力著。而現在我要更多更遠地考慮未來，那些能活命生存的能耐。

夜色中，我的心是滄桑的，有些矯情，為了那份無法忘卻的回憶，為了那份值得感激的經歷。

法國詩人阿波里奈在塞納河上的米拉波橋上抒發著此刻我的情懷：“夜幕降臨，鐘聲悠悠。時光已逝，惟我獨留……”