不要盡信溝通

●李維榕

我見過很多案例，或多或少地，竟被這種“溝通與關懷”的信念束縛得不能動彈。

案例一：一個犯了盜竊罪的青年，問起因由，母親說，是因為父親不懂得與兒子溝通。父親救子心切，也挺身而出，自告奮勇說：“清算我吧，是我的問題！”

我卻說：慢著，犯法的分明是你的兒子，怎么你把問題扯到自己身上？

并不是說孩子的問題與父母無關，但是并非每個不能與父母溝通的子女都會犯法。無論家庭關系有多惡劣，總不能漠視青年人自己的責任。

奇怪的是，有時連教導員都認為是父母不明白青年人心理，忙于改善父母，而那個需要被感化的問題人物，卻反而坐在一旁十問九不答。

我每見到這種案例，總禁不住去想，在我們沒有把溝通這一回事變成天經地義時，起碼會集中注意力去處理問題行為。雖然那也不一定是個有效的方法。但總比讓本來已經反叛的青年人覺得不必為自己的行為負責任更好。

惡性循環

案例二：這一對父母從事教育工作，他們有三個孩子。妻子十分不同意丈夫的教子方法，認為他不懂得親子，只會呵罵。

丈夫一肚子怨氣，決定與妻子劃清界線。他以為，只要妻子不加阻撓，他就可以繼續以嚴厲的方法教子。但是，他不知道，即使妻子不做聲，孩子也能夠看見母親那不認同的眼光。

三個青少年，連父母對他們的基本要求也不肯就范。父親越教不來，就越動氣；越動氣，就越被拒絕。

但是這惡性循環不單發生在父子之間，同時也發生在夫妻之間。妻子越覺得丈夫無理，越要用自己的方式去補償；越認為丈夫不懂得與兒女交談，就越要事事解釋，盡量多給孩子關注。

很多父母都從經驗中學到一個重要的道理：孩子是不必事事交代的。在很多情況下，尤其孩子使性子時，不多解釋，自然會讓孩子知道父母的底線，乖乖地就范。

這一對父母沒有學到這個要理，主要是他們之間存有太多芥蒂。父親管教孩子時，心中想的是妻子的不贊許；妻子管教孩子時，心中想的是丈夫有多不應該。結果二人相互抵消，孩子誰都不聽。

親子之道

妻子傷心極了。她說，我讀了很多親子之道，都說父母要懂得與子女溝通，我不能接受丈夫的一套！

但是她不知道，如果溝通變成一個教條，只會加強夫妻的分歧，結果三個大好青年全不受管，糾纏在父母的矛盾與積怨中，也難以應付外面的世界。

其實講溝通是很有趣的一回事，而且不全是靠說話來表達的。在一個家庭內，父母子女是不斷地相互接受信息的，所謂“身教”，就是這個道理。

很多人以為父母的方式不相同，導致孩子難教，其實這只是一個理論。世上哪有絕對相同的父母？無論你怎樣扮作同一戰線，沒有一個孩子不知道父母是不會一致的，除非父母是雙胞胎。

孩子最難挨的地方，是父母之間的怨恨，父母的相互抵消，相互不尊重。那種長期充滿恨意或哀傷的家庭氣氛，才是孩子成長的最大敵人。

不和的父母偏偏把注意力集中在兒女身上，不自覺地把自己的情緒和行為都轉移到兒女身上。像第二個案例中的三個青少年。我覺察到兩個小的很喜歡在大人談話的時候，不斷在背后作評語。后來發現，他們父親說話的時候，母親也會作旁白。這種長時間的耳濡目染，這種潛移默化，這種教育，這種糾纏不清，才是最難解難分。

說他們沒有溝通嗎？那倒不是。他們對每個人的行為和反應都甚為了解，簡直是不言而喻，配合得天衣無縫。

說他們不夠關懷嗎？那也不對。這是一對會為孩子作任何犧牲的父母，孩子們如不關注父母，也不會如此注意著他們的一舉一動。

孩子是一面鏡子，反映著家庭的眾生相。

如果你要鏡子明朗，就要仔細思量，努力創造一個家庭的新形象。

責任編輯/徐凡