你快樂，所以我快樂

嚴文華

時間過去了半個月，我的心理咨詢師朋友約我到公園見面，說我需要換個環境，也需要呼吸新鮮空氣。見面后，我高興地告訴她，自己對寶寶比以前耐心了，寶寶的表情也豐富了很多。朋友笑著說："當然嘍！媽媽的快樂是寶寶快樂的重要源泉，只有自己快樂了，才能把快樂傳遞給寶寶。同樣道理，媽媽的不快、緊張也會傳遞給寶寶。"

"我先生一直說我對寶寶擔心過多，有些過分敏感和緊張。我總是在擔心寶寶會不會生病，會不會出危險，晚上睡覺時毛巾、被褥會不會堵住鼻子，吃得是不是過少，甚至連對她長大以后可能遇到的危險都想到了。想得越多，就越擔心。"我的表情開始晴轉多云。

"你這樣擔憂、操心，是不是能幫助寶寶避開危險，不使其生病呢？"朋友問。

"只能在一定程度上避開某些危險吧，擔憂畢竟代替不了現實。"我老老實實地承認。

"這實際上是一種育兒焦慮。"朋友肯定地說。

確實，我現在一天到晚都有太多的擔憂，還要花很多時間觀察和照顧寶寶，晚上睡覺也極易驚醒，所以，總是覺得很累，而且這種焦慮也影響到我與丈夫之間的溝通。就拿第一次給寶寶喂奶粉來說，我主張在兌奶粉之前，要詳細閱讀說明書，了解其中的各種成分和營養素比例，并嚴格按照說明書的要求，用專用量勺兌配。先生則覺得差不多就可以了，沒有讀說明書，隨手拿起一個勺子就舀奶粉。結果，我倆為此大吵起來。在其他一些問題上，如寶寶穿多還是穿少、多抱還是少抱、多喂水還是少喂水等細節，我們倆也總有矛盾。我說他全是想當然，他則諷刺我是"本本主義"。

我以為朋友會站在我這一方，沒想到她問:"你覺得偶爾有一次不照說明書兌奶粉是件很嚴重的事嗎？即使寶寶真的喝了這樣的牛奶，會有什么嚴重的后果嗎？"我沉吟了一會兒，覺得那天最嚴重的事件不是寶寶喝了先生兌的牛奶（寶寶沒有出現任何消化不良的癥狀），而是我倆怒氣沖沖地誰也沒心思去管寶寶。

我這才意識到，無形之中，對養育寶寶的過分焦慮給自己帶來了很大的心理壓力，也使夫妻關系變得緊張起來--畢竟家庭成員的情緒是相互影響的。

"沒有人生來就會做父母。父母與寶寶之間相互適應和了解有一個過程，這需要時間。丈夫和妻子不要相互埋怨，大家都在同一起點上學習。也不要過分焦慮，只要有愛心，不斷在失敗中學習和總結，每對夫妻都會成為賢父良母的。"朋友建議說。

她還提到:"我感到你和先生之間還缺乏深層次的溝通，所以雙方都存在一些誤解。良好的溝通是新的家庭關系得以建立的必要條件，夫妻之間的溝通在任何時間都是必要的。處理不好，寶寶和照顧寶寶的老人都會成為妨礙溝通的因素；處理得好，他（她）們是加強夫妻關系的紐帶。"

針對我提到的郁悶感，朋友建議我嘗試擁有自己的獨立空間和時間--就像這次我一個人到公園來一樣，這也是產婦心理健康的保健因素之一。除了大部分時間圍繞寶寶轉之外，我可以有適當的戶外運動，與以前的朋友交往，或與其他剛做了媽媽的朋友交流；有屬于自己的時間，能做些自己感興趣的事。保持自己對生活的熱愛是每個人心理健康的秘訣之一。

最后，朋友也提到，產婦的心理狀況存在很大的個體差異，像我這樣產前、產后變化這么大的，可能與本人敏感度較高有關。因為在產后受到各種新的刺激，我便體會到不安、焦慮、憂慮等，有時難以用語言具體表達出來，這些負面情緒就會轉移為無名之火，既傷自己的身心，又影響了家庭氣氛，間接或直接地也會殃及寶寶。因此，我應該主動溝通，把自己的想法、不安、焦慮甚至不滿用語言表達出來，當然不要選在吵架時，而是在雙方心平氣和時。這既是理清自我思路、降低緊張度的一種方法，也可以爭取家人對自己的理解。

朋友有些不客氣地說:"你自己也要有一些觀念上的改變和自我心理調適。讀了這么多書，你還牢記著生孩子是到鬼門關走了一趟的古訓，并以功臣自居。其實，在科技發達的今天，生孩子在醫學上已是小事一樁。你也不要強化自己的不良情緒，認為依賴、任性、被動是產婦的正常反應和權利。畢竟，很多產婦都是在生完寶寶后就一如既往地生活了。"

分手時，朋友送給我的話是:寶寶的快樂是父母的一筆無形財產，更是孩子自身成長中的重要財產，快樂的寶寶長得快、長得好。

帶著輕松的心情走在回家的路上，我的內心感觸頗深：只有我快樂，寶寶才能快樂！