親近你的職業：父母

最近收到好幾位家長讀者的來信，因為受到子女行為的困擾，并想改善自己和子女間的關系，他們急切地問我：“怎樣才能成為一個好父母?”對于這樣一個廣泛而又復雜的問題，需要一本專著來討論，不是本文這短短的篇幅所能概述的。但為了及時提供我的意見，以下把我認為最重要的部分寫出來。

好父母是高度學習的結果

一般人即使受過高等教育也會有個錯覺：做父母還要學嗎?這豈不是天性，不學就會的?!這種觀念只對了一半。是的，就父母對子女的愛和照顧來說，是一種本能，然而想做一個稱職而勝任愉快的父母，有許多事情必須要學習。目前青少年問題之日益嚴重，事后的矯正，既費錢費力，又收效甚微。歸根究底，問題的關鍵在家庭。而父母親的能否善盡職責，又是關鍵中的關鍵。所謂親職教育，就是怎樣為人父母的教育。試想在現代社會里，要成為一位空中小姐，一位工廠管理員，甚至火車服務員，都需要接受特別的訓練。何況是責任繁重的父母，更應該具有高度的學習態度，多方面吸收實用的知識。諸如書報雜志、專家的講演、別人的經驗等，都是學習的來源，使自己成為一個賢明的家長。今天許多家庭的困難，在于做父母的不肯虛心學習，認為有失尊嚴(其實是虛榮)，等到子女出了問題，才恍然醒悟過去的錯誤。然而悔之已晚，學習也來不及了。

父母職責是全時間的任務

根據美國精神醫學社會工作者Virginia Satir的調查發現：美國有1/3以上的母親是職業婦女；一般家庭用晚餐的時間，大約10～20分鐘；有些家庭全體成員共處的時間，少到每周只有10分鐘；許多“總”字號的父親，每周“工作時間”多至80小時以上，一周中很少有見到孩子的機會。另有一些研究指出，家庭里沒有父親的影響，往往造成孩子(特別男孩)的缺乏自信，渴求欲望的即刻滿足，以及較易受團體的影響。嬉皮士常來自沒有父親的家庭。在這樣的家庭里，母親在無可奈何之下，不是傾向于放縱，便是過度地壓抑孩子。我不敢說美國資料全能適用于臺灣，但我們若客觀地觀察一下我們的家庭，恐怕得承認，我們的家庭情況，大有跟著美國亦步亦趨的趨勢。許多家長把管教孩子的責任，全部推給學校，認為家長的責任只在供給子女的生活需要；有些家長雇用家庭教師來陪伴子女，以補償自己不能和孩子相處的內疚；另有些家長則用金錢和物質享受，來彌補自己對孩子的疏忽，換取子女的好感。但是學校、家庭教師、金錢和物質享受，都無法代替父母親手的、細心的照顧。本節所謂全時間的意思，是指孩子需要父母對他全部生活的關心，每天要有共同生活的時間，不只是在父母的心里記得孩子的存在而已。美國前加州大學柏克來校區校長、著名教育家Clark Kerr勸過美國的家長們，他說：“給他們(子女)時間，不是金錢。”我想再加一句：“不是出于勉強，乃是甘心樂意的。”

好夫妻是好父母的先決條件

對許多孩子來說，他們一輩子所上過的“家庭與婚姻”課程，就是在家里所看到的自己父母的婚姻；他對于夫妻關系，父母職責的了解，無形中得之于父母的榜樣。再沒有比一對恩愛的夫妻，和諧體諒的父母，更能給予孩子以安全感的了；我們也很少見到經常爭吵的夫妻，同時也能提供子女以一個溫暖舒適的家。若從這個角度來權衡的話，你如何對待你的配偶，要比你對待孩子來得重要。事實上，極少有一個真正愛妻子(丈夫)的丈夫(妻子)會不愛自己的孩子的。孩子內心的基本安全感，不是來自父母對他的愛，而是肯定地知道，他的父母是相愛的，這種了解使他愉快地生活，順利地成長。

讓孩子知道你愛他

從問題青少年的個案中，歸納出來一個事實：就是父母在愛的表達上需要學習。當許多父母從輔導員口中，得知自己的孩子非但不感激父母對他的愛，反而心里充滿對父母憤恨的時候，真會感到恩將仇報，傷心欲絕。實際上這些被憎恨的父母，和天下所有的父母一樣，對子女也是滿懷愛心，只不過他們不會表達，或者表達得不夠充分而已。他們不知道幼小的孩子，對事情的判斷，不是憑理性而是完全靠感覺的。因此不懂或不善于表達愛的父母，其子女極易產生父母不愛我的誤解。尤其是從小很少受到贊許和鼓勵的父母，對孩子往往責備多于稱贊。另外還有一個錯誤的觀念阻礙了愛的表達，就是一般認為對孩子多說贊美的話，會把孩子捧壞了。我們知道被愛和被稱許，是一種強烈的社會動機，得不到滿足會產生很大的挫折感。因此我請求做父母的，特別是不會表達自己的父母，學習多說積極鼓勵的話，甚至鼓起勇氣來對孩子說：“我愛你。”使他毫無疑問地知道，他有一雙愛他的父母。

父母和子女一起長大

此處所謂長大，當然不是指身體而言，乃是指心理的情緒的長大和成熟。許多年輕夫婦，結婚生子之后，就自以為已是成熟的人，他們的邏輯是：要不成熟，我怎么能做父母?其實做父母和心理上的成熟是兩回事，心理成熟和年齡無關，和有沒有孩子也無關。年逾40，兒女成群的父母，照樣可能在心理上保持著“童稚”之心，他(她)和孩子一樣地自我中心，意氣用事，喜怒無常，缺乏容忍，推諉責任，甚至和孩子搶東西吃、吵架、罵人，反正孩子有的特征，他(她)都有。請問這樣的家庭怎么能培育出成熟的孩子?俗語說：“天下無不是的父母”，但心理學告我們：“天下有的是不成熟的父母”；不成熟的父母決不能成為好父母。心理成熟的顯著標記如：客觀、理智、獨立、情緒穩定，能忍受不利環境的壓力，與現實保持接觸，能接受批評和容忍不同的意見，在領導方式上以理性和說服為主，少用權威，還有許多性格成熟的品質無法一一列舉，這就是父母教導孩子的理想。如果父母本身尚未具備的話，就該虛心檢討，努力改進，當父母不斷地向著成熟的目標成長改變時，孩子自然就默然景從了。

對父母的進言

在某次有關家庭教育的研討會之后，有好幾位女性家長找我單獨談話，她們的問題可分兩類。第一類的典型是：在管教子女的方式上，父親一味地使用權威，稍有意見出入，就一頓大罵，但子女已不是小孩，對父親無理的責備，心存怨懟，而母親又礙于父親的尊嚴，不便當面指正他，希望私下開導丈夫，然而又無法讓他心平氣和地坐下來談一談，討論管教子女的方式，不知該怎么辦?第二類的典型是丈夫有外遇。據說這種情形目前在臺灣相當常見，而且大多數有外遇的丈夫都是中年人。他們在年輕時，對妻子都很忠實，可是為什么到了中年會有這種行徑。有的妻子問我：這是什么心理?有什么辦法能使他“改邪歸正”?應不應該把事實真相告訴子女？告訴后的結果又會怎樣?有的甚至考慮到離婚。這兩種情形代表著兩種不健康的家庭，我相信其數一定不少。我愿意代替這些妻子、孩子向以上兩種父親進一點忠告：及早懸崖勒馬，不管你有多少“正當”的理由，你的行為已將你的家庭投入了痛苦的深淵，當你沉醉在新歡的懷抱中時，請勿忘記你的糟糠之妻，正倚門望歸，而你的子女也在追問媽媽，爸爸今夜為什么不回家?你一定聽過“有其父必有其子”這句話，寡人之疾雖無遺傳性，但經驗指出，私生活放蕩的父親，他的子女(特別是兒子)由于耳濡目染，也多風流不羈。你愿意你子女的婚姻和家庭，步你的后塵，犯同樣的錯誤嗎?或者你愿意讓你的兒女，從內心里卑視你這個拈花惹草的父親?

結語

好父母不是天生的，他也像你我一樣是凡人。所不同的只是他愿意付代價，去學習、去了解、去關心、去和子女溝通，然后為子女所信任，最后建立起一種圓滿的親子關系。若是你肯的話，你也同樣可以達到這種境地。希望藉此短文，提醒天下做父母的，共同努力，為自己，為孩子創造出一個美滿的家。■