好媽媽……

這原本是作者寫的兩篇稿子，分別敘述了她在中國和德國親眼目睹的兩件事，兩個媽媽。盡管她們一個是中國母親，一個是德國母親，盡管母親們是處在兩個完全不同的矛盾焦點上，一個要忍，一個不忍，但她們都是好媽媽。因為她們有著好媽媽的共同品質(zhì)：愛孩子、善良、正直、負責(zé)任。

好媽媽是不忍的

這是一位十分年輕的媽媽。

我在某飯店游泳池的前廳偶爾看到她時，她正站在大廳的一個角落好像跟什么人生氣，激烈大聲的控訴引起許多過路人的注意。低頭靜靜聽她講話的是一個飯店服務(wù)員。他們身邊不遠處有一男一女兩個幼童在玩耍……又是一起服務(wù)不周的糾紛吧，我想。

我們同去的一幫大人孩子涌入游泳池。池里人不多，只有一女一男。水很涼，孩子們一沾水便大呼小叫起來。大約20分鐘之后，見那前廳服務(wù)員一路直奔水中那位女士：“對不起，那個帶孩子的客人一定要您道個歉。”服務(wù)員一臉難色。我聽出來了，是池中這個女人與前廳那個母親之間發(fā)生了什么事情。母親先是遠遠地站在泳池大門口，也許不知池里女人會如何反映，她不安地來回挪動著自己的雙腳。聽到服務(wù)員的開場白，她一邊快速奔向池邊，一邊大聲說：“水涼，孩子大叫，你可以同他們好好講，但怎么能大叫大罵，還把椅子扔進水里嚇唬孩子呢？我們還沒開始游就被嚇出去了。剛才孩子跟我說，他們再也不到這里來游泳了。”水里女人一副兇巴巴相：“水涼也不能那么大叫呀，別人還游不游了？再說這兒也不是為你們一家開的，這孩子影響別人的興致，你知道不知道？”母親反唇回擊道：“我只知道這里是公共場合，知道你沒有權(quán)力這樣對待孩子！你給他們的印象好像社會上盡是壞人。無論我怎么解釋都沒有用。”她頓了一下，提高嗓門建議道：“看來，只有你能改變他們的看法，至少要讓他們認為人是可以溝通的。”

水里女人不依不饒，岸上母親便又進一步疏通：“你可以不向我道歉，我是成人，可以理解你的行為。但是孩子們不能理解。我希望你能向他們說點兒什么。”我在一旁已聽得很明白，不過暗暗也替母親為難，你這不是白說嗎，能做出這種粗暴事情的人怎么會向小孩子低頭認錯呢？

然而母親仍堅持著不肯走，死死咬住一個要求不放：“為了孩子，你要道歉！”水中女人不再吭聲，過了一會兒出乎意料地說了一句話：“為了孩子，……那好吧！”事情由此有了戲劇性的變化。她大聲把兩個孩子招呼到池邊來，然后先說自己游泳如何如何好，還表示愿意親自表演一番。兩個孩子看到剛才還兇神般的阿姨轉(zhuǎn)為笑臉，并費力地為他們表演仰泳、蝶泳，神情開始放松，大的還說：“這個姿勢我也會。”其實到最后，這個阿姨連一句直接道歉的話都沒說，但是站在一旁的母親對緩和下來的氣氛已經(jīng)很滿意。孩子們觀察了母親做事的全過程，終于看到了母親苦心得來的結(jié)果：這個社會是可以溝通的。

這是一個好母親，她并不認為三四歲的孩子的看法便無足輕重，她也沒有陷入欺負與被欺負的狹隘意識而大打出手，她更不在乎花了錢沒有游成泳這個物質(zhì)損失，全力堅持的就是修正一個有可能給孩子造成錯誤印象的社會現(xiàn)象。凡事要盡力對孩子有個理智的負責(zé)任的交待，這應(yīng)是我們這個時代教育者的特征。

讓我很感動的還有那個水中女士，她雖然魯莽粗暴，但為了孩子最終艱難地選擇了妥協(xié)。她的轉(zhuǎn)變使我對我們的社會又多產(chǎn)生了一些信心。兩個成人在發(fā)生激烈矛盾時卻在一個共同的前提下達成了共識，這就是“為了孩子”。這個共識難道不應(yīng)作為我們社會的公德而大力提倡嗎？而那位理智的好母親難道不是提高我們今后幾代人素質(zhì)的最根本的基礎(chǔ)保證嗎？

我敬佩這個年輕的母親。

好媽媽是會忍的

這是我從德國漢諾威市的大街上拾來的故事。

那天我正在一家甜食店轉(zhuǎn)悠，聽到身后一聲柔柔的“對不起”，我立即讓開身，不想從背后接二連三地走出一隊人。打頭的是母親，手里挎著娃娃筐，里面睡的女嬰大約2個月大，母親后面跟出來的是3個高矮不等的男孩。大的有6歲，二的約5歲，最小的也就3歲。這一隊人是有備而來的。媽媽先在柜臺前迅速挑選了一個面包，然后又快速走到糖罐面前打開蓋子，招呼孩子們過去。兩個大的分別從罐中各自掏出一個棒糖。事情發(fā)生在老三身上，當他也依次伸出手要掏一個棒糖時，母親干脆地用手一擋，然后把蓋子一扣，罐子被送回原處。小三不解地仰望著媽媽的臉，連聲問：“我呢？我呢？”

是啊，他的糖呢？此時我心中生出的疑惑比孩子還要強烈：天下竟有這樣偏心的母親？

只見媽媽彎下身，指指孩子手中緊緊攥著的新玩具，又指指棒糖，說：“你已經(jīng)買了玩具，糖就沒有你的了。剛才不是說好了嗎？”原來如此，怪不得兩個大的進來時是空著手的。小的似乎也意識到手里還握著東西，他看看玩具又看看糖罐，“哇”的一聲大哭起來，周圍人紛紛駐足觀看。媽媽仍然是一臉溫情，她蹲下身子擦去老三臉上的淚，不住地說：“對不起，可是這是說好的呀。”老三此時后悔萬分，他的年齡與他的閱歷都使他不可能想到手里的玩具在糖罐面前會如此地失去誘惑力。他一邊哭一邊把手里的玩具往媽媽手里塞，希望她能夠改變主意。母親知道，對于一個3歲的孩子來說，不能得到和哥哥們同樣的棒糖，是一個相當沉重的打擊。然而，她說出來的話仍然是先前那一句：“這是你自己非要買的，是你要的。”

筐里的小妹妹開始躁動不安，母親當即停止安撫行為，起身挎上娃娃筐去柜臺交錢，兩個大的見媽媽要走也趕緊碎步跟上。這兩個過來人對弟弟的喊叫始終無動于衷，一直專心致志地品嘗著自己的棒糖。他們想必是比弟弟略微懂得一點什么叫對自己的行為負責(zé)任，什么是忍耐和舍棄。

以上發(fā)生的家庭場景在我們看來并不陌生：成人在出門前向孩子許個小諾，如果聽話可以買一件孩子喜歡的小東西。然而孩子有時難以理解“如果……就……”這樣過于復(fù)雜的道理，只能顧到其中的一半，或只能注意到眼前，但是成人是否就因此而放棄不做呢？這位母親顯然并沒有把自己定在向孩子發(fā)號施令的位置上，而是協(xié)助孩子學(xué)習(xí)和適應(yīng)所在社會的道德原則。因而，老三得不到棒糖是他自己的行為導(dǎo)致出的客觀結(jié)果，并不是母親隨心所欲可以更改的。如果下次他碰到同樣的情況便不會把更改的希望寄托在媽媽身上，而是自己在決定取舍時能夠預(yù)料到事情的另一方面。

面對年齡幼小單純的孩子，我們常常在是否堅持原則上猶豫不決。但教育原則應(yīng)當盡量簡單明了，且前后統(tǒng)一。此外，這并不只牽扯到一個小弟弟吃糖的問題。試想，如果母親當時心太軟放棄了先前在孩子們面前許下的諾言，給老三既買了玩具又買了棒糖，她又如何向兩個大的交待呢？她的信譽受損不說，孩子們便會認為哭鬧才是達到自己目的的手段。在一個多子女家庭或者在孩子集中生活的地方，如幼兒園或者學(xué)校，貫徹公平原則是非同小可的事情。

這支隊伍最后伴著老三的哭聲走出了甜食店。遠遠地還看到母親不時回身安慰仍在痛苦中的小三。

這個德國大街上一個十分平常的街景，引發(fā)了我對理智的母愛和自然母愛的思考。每一個正常的母親都不乏自然的母愛，而自然母愛的出發(fā)點往往是從母親個人的需要和擔(dān)心出發(fā)，有時受到母親個人的教育程度、閱歷和個性的局限，但這里并不是絕對地說，一個做教授的母親就一定比一個不識字的農(nóng)婦教育出來的孩子要成功。這就像一棵植物，得到了適當?shù)年柟狻⑺涂諝獠艜L。一切過多的成分都會起到相反的作用。人與動物還有很大的不同，不過分的、理智的母愛是以對孩子的未來有好處為前提，講究孩子的年齡階段，同時又不全部以同齡人的發(fā)展作為衡量自己孩子的標準。好的母親是應(yīng)該懂得放棄與忍耐的，純自然的愛很有可能給孩子造成精神負擔(dān)。

這個母親讓我感動的有兩點，一是她始終平靜如常，無論孩子如何哭鬧，她都沒有過激的行為。二是她在孩子面前始終以理智為主，忍住了自己的感情。我想，像兩個哥哥一樣，小三也會慢慢學(xué)會對玩具和糖果的取舍，知道他們的媽媽是個守信譽、負責(zé)任的媽媽。■