愛的彎路

題目剛剛寫下，淚水已模糊了雙眼。因為我知道，假如我再做一次母親，我一定不會再壓抑我的愛，再吝惜我的情，我會用我最深的母愛，最熱烈的親情使兒子的每一天都是快樂而幸福的!

我不是一個缺少感情的人，但是在與兒子相處的最初一年里，我想我的態度可以用冷淡，不，應該用冷漠來形容。

兒了完全屬于“計劃外”生育的孩子。若不是手術室里那令人驚恐的冰冷的器械和大夫的呵叱；若不是母親的再三規勸，我想，兒子的小命早就沒了。

我與丈夫在無奈中接受了這個現實。我一方面擔心這不請自到的小生命是否健康，一方面抱怨因此而失去的晉升機會。

人常說，太容易得到的往往不懂得好好珍惜。我與丈夫正是如此，從未想過好好地珍惜、細心地呵護這個小生命。依然時不時地爆發家庭大戰，有時戰火激烈，甚至驚動了雙方父母。我曾設想，在某次激烈的爭吵或我的極度悲傷、過度勞累后，孩子便沒有了，電視中不是常有這樣的鏡頭嗎?好讓丈夫和他的家人感到愧疚!今天想來，這是一個多么幼稚、愚蠢而又不負責任的想法啊!

不管外界的環境如何，不管我們的態度怎樣，腹中的小生命仍然在以頑強的生命力一天天成長起來。在歷經了那令人刻骨銘心的陣痛后，孩子順利出生了。當醫生把包好的孩子抱給我時，我甚至都不愿睜開眼看一看他。至今，我記不起他剛剛生出來的小模樣。這是永遠也無法彌補的缺憾哪!如果我再做一次母親，我一定會把他緊緊擁在懷中，仔仔細細地端詳他，讓他那初到人世的小模樣在我的記憶中定格；一定會讓他傾聽著我的心跳安然入睡；一定會輕輕摩挲著他細軟的頭發與他輕聲講些貼心的話兒……可是，我什么也未曾做，白白地痛失了這寶貴的時機!

兒子的降臨，打亂了原有的生活。我同丈夫不是滿懷愛意地接受他，而是為這個小人兒到來后所增添的諸多不便與瑣碎而排斥他。盡管我們把他的飲食起居照顧得還可以，但這一切都做得極其勉強，甚至帶著不得不做的怨氣，從不曾心甘情愿，滿懷欣喜地去照顧他。冷冷的冬夜三番五次起來喂奶換尿布，常常不得不因兒子的哭聲放下剛剛端起的飯碗，到處晾掛的被褥，永遠也洗不完的小衣服、尿布，凌亂擺放的奶瓶、水杯、小碗……我感覺一切都亂了套，到處亂七八糟，勞累與煩悶深深壓抑了我的母愛。

盡管有時候，我也想親親他，逗逗他，但我竟一次也沒那么做。兒子的語言、動作較同齡兒童發展得都晚，但是兒子那雙大大的眼睛卻早早就流露出一種憂傷，一種孤寂。兒子一天天長大，母子間的感情卻未與日俱增，依然很冷淡。無論分別多久，無論何時，兒子見了我都很少有高興的表示，也從不像別的孩子那樣張開雙臂飛奔過來。而我呢，盡管心里有種種想與兒子親近的沖動，最終仍是一副不以為然的樣子。但，畢竟我是母親，我無法忍受這種母子間的冷淡。一種失落，一種疏遠與一種母親的自責折磨著我。

我的兒子1歲了，還不會叫媽媽，也不會說任何話。他的表情很少，他的動作也很少，他的笑更少。我在記憶中搜尋，竟發覺兒子從未開心地大笑過!我不曾享受過兒子的童真，兒子更缺少濃濃的親情，深深的母愛!每當閱讀到有關周歲內孩子的各種文章(特別是徐琴美的《母親手記》)，我的心都會被刺痛，為無法換回的一切自責，為不曾付出的母愛悔恨!假如我再做一次母親，我一定會做得比任何母親都出色!我會欣然接受孩子所帶來的一切；會滿心歡喜地為兒子喂奶、換尿布；會充滿喜悅用溫柔的聲音與他對話，逗他開心；會同他一起感受成長的點點滴滴……我決不會再為他的“不聽話”大發脾氣；不會對他大聲訓斥，讓他的雙眸布滿驚恐；不會因他不如別的孩子而責備他；不會對他的求助視而不見；不會苛求他壓抑自己的哭聲，更不會將工作的壓力、生活的煩惱遷怒在他的身上……

昨日不可留。盡管我有許許多多的會與不會，但一切畢竟都隨歲月的消逝而成為過去，無法扭轉，無可彌補。痛定思痛，我毅然把兒子從奶奶家接回來。我想，縱然我錯過了兒子人生的一段重要時光，但決不愿讓以后的記憶再留下遺憾!工作失去了，我可以再找，但失去的母子之愛將再也無法找尋了。

曾經被各種莫名的復雜的情感所壓抑的母愛，在與兒子的朝夕相處中汩汩流出。漸漸地，兒子的小臉上多了笑容，在18個月時終于叫出了“媽媽”，這遲來的一聲“媽媽”，令我心喜也令我心痛。慢慢地，兒子在24個月時開始說單詞了。如今，兒子已2歲半，去幼兒園2個多月了，語言發育有了很大的飛躍，能背些簡單的詩句，講一些英語單詞。兒子的進步，讓我欣慰，也讓周圍了解兒子以前的人吃驚。我想，這也許就是愛的力量吧。而且這愛絕對是雙向的，既有母親對兒子的愛，也有兒子對母親的愛。

當看見兒子那種與年齡不相稱的神情，我的心就會一陣陣縮緊，是我傷害了兒子也傷害了自己呀!是我讓原本就充滿遺憾的人生又留下了遺憾的一筆。在此，我懇切地對所有父母和即將做父母的人們說一句：把愛給孩子吧!不要猶豫也不要吝惜!母親的愛對孩子來說，是任何人，任何物質都無法替代的。■