撥好“親情”這根弦

窮　樓

一位叫小璐的中學生來信咨詢，說她非常羨慕莎士比亞，因為莎士比亞同他的父母是好朋友。而她的父母卻不然，不僅什么都管著她，不信任她，還經常找她的岔子，如翻她的書包、偷看她的日記等，有一個男同學轉學送了她一張照片，母親發現后，硬說她談戀愛，訓了她半天，以后又經常拿這件事罵她、挖苦她。她據理辯解、抗爭，換來的只是更多的訓斥。她感到煩悶、迷惘，想去尋找自己的愛……

在心理門診，這種因親子關系緊張而前來咨詢的青少年占有相當的比例。他們或怨父母不理解他們，或恨父母不通情達理，甚至把親子關系不良的原因全都推給父母。然而，從心理學的角度來看，青春期親子關系不良的實質，就是“管教與反管教，支配與反支配”的矛盾。俗話說：一個巴掌打不響。在親子關系不良中，無論是父輩或子代，都有一定的責任，都需要對方的理解與諒解。所以，在“家長要理解孩子，與孩子溝通”的呼聲中，我想借《祝您健康》一角，談談青少年要理解長輩，正確對待父母的管教，撥好“親情”這根弦，使父母子女關系親情融融。

一、換個角度看問題對青少年來說，父母仍然事無巨細地過問，的確是件令人煩躁和難受的事。但是，在父母的眼中。兒女永遠是孩子，他們之所以要管。就是因為對兒女“不放心”，怕兒女吃虧、上當。所以，青少年朋友首先應該看到，父母的嚴加管教是父母之愛的表現，是親情之所系，并不是出于壞心。認識到這一點，就容易在心理上采取不反感、不疏遠父母，領其好心的態度；行動上則采取“言者無罪，聞者足戒”的對策。從而變“親子相對”為“親情相悅”，消除青春期親子關系不良的起因。

二、換個方式待父母父母過于嚴厲地管教孩子的另一個重要的內在原因，是父母在潛意識中擔心孩子擺脫自己，不信任自己。因而“抓住”孩子不放。而處于青春期的兒女。偏又渴望獨立，想試試自己的能力，不是回避與父母交往，便是像小璐那樣據理抗爭、拼命反抗，結果是兒女反抗得愈厲害，父母愈認為兒女不懂事，管教也愈厲害，越發不顧兒女的所思所求。這不僅是小璐據理力爭換來更多訓斥的原因，也是許多家庭親子關系不良的惡性循環軌跡。所以，青少年應懂得父母的這種心理，變被動地讓父母管教、消極地反抗父母，為遇事主動向父母請教，以信賴父母的方式獲得父母對自己的信賴。實際上，主動地向父母請教，不僅能獲得父母的信賴，還可以得到父母許多的寶貴經驗和幫助，加速自己的成熟。

三、瞅準機會“訴心聲”“媽，這個字怎么寫?”小君知道他媽又在偷看他寫日記，不過這次他沒把日記本收起，也沒與母親惡言相向，反而借口問字把日記遞給母親看。于是，母子倆出現了近幾年來少有的親熱交談。“媽，我知道你們愛我，希望我將來有出息，怕我不懂事變壞，所以處處關心、照顧、幫助我。但我已經16歲了，不再是小孩，至少也是個大小孩了，很多事我都想自己試試……請你們理解和相信我。”這次交談后，小君的父母不僅不再偷看他的日記，而且也不再那么處處盯著他，對他左右不放心。

發展獨立的人格和自主意識，是青春期心理走向成熟的“必由之路”。因此，一味地服從父母的安排，壓抑自己的獨立自主意識也是不可取的。青少年朋友應瞅準各種有利機會，委婉地向父母點明自己的想法，達成對自主意識的共識。這樣既顯得尊重父母，又給父母一個信息和心理上的準備。

四、沉著冷靜求成熟前述那位小璐姑娘按照醫生的建議，改變對父母的態度，早晨上學、傍晚回家都主動與父母打招呼，有事告訴父母去向，利用吃飯時給父母講學校的一些新鮮事，談自己對問題的看法，星期天還幫媽媽洗衣服、洗碗、搞衛生，有時既莊重又禮貌地談自己對父母的看法和要求。結果，父母常夸她懂事了、長大了，不僅不再嘮叨，而且很多事情還向她征求意見。所以，青少年要想真正與父母平等相處，就必須注意自己的言行舉止，遇事沉著冷靜，有涵養、善思考、不沖動，從各方面走向成熟，讓父母不小看自己，最終放寬心。

總之，青少年與父母之間的交往，要緊緊扣住“親情”這根弦，多與父母交談，經常滿心喜悅地告訴父母一些新鮮事，談談自己的看法。密切了親情，就容易互相信任和理解，也就不難“派生”出友情，融父母、兒女、朋友為一體。