出軌后回歸的無愛婚姻，還能繼續嗎

蕾蕾咨詢：

我和丈夫是大學同學，當年感情特別好，為了能最終走到一起，我們付出了旁人難以想象的努力，一路走來十分不易。如今，我們已結婚5年，也有了可愛的女兒，原以為來之不易的感情能經受住一切考驗，可生活偏偏如此諷刺。

不久前，我發現丈夫出軌了。經過激烈地爭吵，他表示已與對方斷絕關系，但他們仍在同一家公司工作，每天相處的時間比我和他從早到晚在一起的時間都長。雖然他回歸了家庭，可他對我冷若冰霜，我多說一句話他都嫌煩，甚至直白地對我說：“我已經不愛你了，本想離婚，只是考慮到孩子才暫時和你將就著過。”

這樣的日子，我快熬不下去了。每天面對他，連呼吸都感到疲憊。我想過離開，但內心實在不甘：我們5年的感情，怎么就被一個才認識兩個月的女人擊得粉碎？她可以全身而退，我卻被困在這泥潭里，連哭的力氣都沒有。請問，我到底該怎么辦？

陳婕老師解答：

曾經全心守護的感情遭遇背叛，信任瞬間崩塌，蕾蕾的心如被萬箭刺穿。五年的感情根基、共同經歷的艱難歲月，還有可愛的女兒，這些曾是幸福天平上最重的砝碼，如今卻突然被拿走，整個天平驟然失衡，令人不知所措。?

丈夫看似回歸了家庭，心卻早已遠離。那句“不愛了”，如一把鈍刀，慢悠悠地割碎了蕾蕾對未來的所有憧憬；而“將就著過”這幾個字，更像是裹著溫柔外衣的利刃，日夜折磨著她本就破碎的心。離開，有太多不甘；留下，尊嚴似被踐踏。蕾蕾就這樣被困在“兩害相權”的泥潭里，進退兩難。?

情感的背叛從來不只是關系的斷裂，對親歷者而言，更深層的傷痛在于自我世界的崩塌。

當理想的泡沫破滅，自我的堤壩潰決，現實如巨浪般襲來，是選擇沉淪，還是破繭重生？從蕾蕾的掙扎中，不難看出她內心深處對重生的渴望。離婚與否從來不是終點，而是一個重新審視人生的過程。?

當婚姻的瘡疤因丈夫的出軌而揭開時，蕾蕾或許會陷入自我懷疑的漩渦，不斷質疑自己“是不是哪里做得不夠好”，甚至在腦海里一遍遍推演：如果當初自己沒那樣做，丈夫是不是就不會出軌了？她試圖改變早已既定的事實。但她必須明白：出軌是丈夫在婚姻困境中選擇逃避的方式，是他自己的決定，絕非衡量蕾蕾價值的標尺。此時的蕾蕾，更需要將目光放回自己身上，認真問問自己：“離開這段婚姻，離開他，我就真的一無是處了嗎？”答案顯然是否定的。她首先是她自己，然后才是孩子的母親、丈夫的妻子。她的價值從不依附于任何人，而源于她本身的存在。

唯有掙脫“婚姻至上”“丈夫認可才是存在的價值”的枷鎖，自我價值感才能像破土的新芽，慢慢長成能遮風避雨的小樹，蕾蕾才有勇氣做出關于婚姻的抉擇。?

當然，婚姻里的問題從來不是一日形成的，更不會是某個人的獨角戲。當蕾蕾開始學著審視這段關系中難以言說的委屈、被壓抑的需求、漸行漸遠的溝通，自我覺察的種子便已埋下，重建自尊的過程也將從此開啟。?

或許此刻，蕾蕾可以試著問自己：那份“不舍”究竟是什么？是舍不得曾經與丈夫并肩看日出的溫暖？是放不下“一家三口”的完整模式？還是留戀那些一起咬牙度過的艱難歲月？看清自己留戀的內核，才能明白心之所向。

而蕾蕾不甘心的背后，又藏著哪些未被傾聽的聲音？是渴望自己多年的付出被看見、被認可？是期待一份平等的愛？是想證明自己值得被善待？還是對命運不公的埋怨？讀懂情緒背后的真實需求，才是她找回自我、重新認識自己的關鍵。?

當蕾蕾了解自己的感受、看清自己的需求后，無論最終做出怎樣的決定，她都能穩穩地把選擇權握在手里，而不是被生活推著走。

責編/高爽

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