從小橘貓身上學到的戀愛訣竅

去年年初，我領養了一只流浪小貓，我給它起名叫小橘。我很開心，因為我的緣故，世界上少了一只流浪貓。可遇見它一年半，我才發現，它給我的陪伴與快樂，遠遠超出我給它的。同時，在這個過程中，小橘更是無意中教會了我很多關系秘籍，尤其是有關戀愛的3個訣竅。

關系中要把對方當恒星

小橘到我家以后，我開始想象一些美好的畫面：比如，我坐在床上看書，它趴在我腳邊睡覺，我看累了，就擼擼它；它化身貓貓侍衛，我去哪里它都跟著，仿佛有一個神獸，多酷啊！

可是想象很豐滿，現實卻很骨感。小橘用實際行動告訴我，我的想象大錯特錯。

我在看書或看電視的時候，它常常不見蹤影，找了一圈發現，小家伙正趴在陽臺桌子上呼呼大睡呢。要么就是在跑來跑去的，總之，對不起，很忙，勿擾。

我有點悵然若失，要它有何用？需要的時候都不在身邊。我想，你不黏我，OK，那我來黏你吧。

有一次，見它趴在陽臺地板上，我一臉興奮地跑過去，作勢蹲下擼它。可它一見我這架勢，馬上就一路小跑，鉆到椅子下面去了。凳子腿橫梁擋著，我不便伸手，只好作罷。

有一次，我躺在床上看手機，它跳上床來，東探探床單，西瞧瞧被角。我一看正是好機會，于是坐起身，伸手準備擼它，結果它見狀，扭頭跳下了床。

還有一次，它正在客廳閑逛，我看見它就追過去，它見狀一溜煙鉆到陽臺去了。

這么拉扯了3個月，我有點累了，心想：算了，就這樣吧，當室友吧。于是我不再試圖控制它，不再滿屋子追著它跑，反而變得更了解它了。

它喜歡睡床，但不喜歡人太大的動作，比如突然起身或者翻身；它喜歡待在人身邊，但不喜歡和人靠得太近，通常會待在陽臺地板上或房間門口；它有時愿意跟著你，不是因為它想化身貓侍衛，而是因為你正好打開了另一個房間的門，而它想探索一番。

有趣的是，當我不再試圖控制它，了解到真實的它時，它反而更靠近我了。

一天清晨，我睡得正香，一個翻身，似乎踢到什么東西，抬頭一看，腳下一團毛茸茸。原來不知什么時候，它跳上來，睡在我腳邊了。那一刻，聽著窗外嘩啦啦的雨聲，我感覺溫馨極了。

我逐漸意識到，小橘是獨立的個體，不是我期待的誰，它也不會照著我期待的樣子生長。而一旦我試圖控制它，讓它變成我想要的樣子，它就會逃得遠遠的。相反地，只有我放下那些虛妄的期待，尊重它本身的樣子，它才會愿意靠近。

我曾經以為，我不會過分期待別人，但我發現，哪怕是一只小貓，我都無意中給它很多預設。由此可見，預設是多么容易的一件事。

在親密關系中，更是如此。我們常常會期待，伴侶變成自己想要的樣子，會試圖按照自己的想法改造對方，但常常事與愿違，對方往往很抗拒。因為我們無意中把別人看成了行星，要求對方繞著自己轉。可實際上，伴侶也是恒星，會更愿意根據自己的習性、需求行事。

學會放下期待與預設，尊重對方本來的樣子，關系才能真正靠近。

關系中第一順位是自己

小橘是我養的第一個小動物，所以，它來家里第一天，我就覺得要好好照顧它。它有一個習慣，每次我一坐下來吃飯，就會蹲在我腳邊，喵喵求食。我看著它乖巧的樣子，心一軟，就忍著饑餓，站起來給它掏貓糧。

可一次兩次還好，有時，我忙活做飯好久，又累又餓，終于坐下來吃了，它就“不討巧”地坐在我腳邊，沖著我喵喵叫。

我想，算了，誰讓它是小動物呢，于是又站起來給它喂食。每次這樣做時，都有點煩躁與無奈。

讓人有點煩的，不止這一件事。我喜歡擼它，每次它都享受到瞇起眼睛，發出呼嚕呼嚕的聲音。可有時候，擼了很久，我的手腕有點酸了，它還是一臉享受地瞇著眼睛，而我又不忍心停下來，于是只好接著擼。

從主動到被動，擼貓變成了一件有點累的事情。

煩心的小事還有很多：有時，小橘在我旁邊睡著了，我都不敢動，怕站起來，吵醒它，只能一動不動地坐著，經常坐得腿都麻了；還有很多次，我摸它的時候，它有點不爽，伸爪子打我，我也不太知道閃躲，手上于是留下一道道劃痕。

這么過了一陣子，我感覺照顧它變得很累，很煩躁，我甚至也沒有那么喜歡它了。

一天，和朋友聊天，我問對方：“如果你在吃飯的時候，貓咪要吃的怎么辦？”

對方想了想說：“當然是繼續吃啊，吃飽了再說，這還用想嗎？”

朋友的理所當然，讓我有點震驚，但也讓我意識到一個問題，那就是一直以來，我傾注了太多的愛給貓咪，從而忽視了自己。也許，我該好好照顧一下自己。

改變悄然發生：吃飯時，小橘喵喵求食，我會看它一眼說：“你等會兒啊，我吃完再喂你。”接著，我就不再理會它；擼貓時，擼到手累，我也會自然地說：“我累啦，下次再擼。”它在我旁邊睡覺，我要起身，就會直接站起來，它醒來看我一眼，我會說：“你接著睡啊，我出去一下。”

漸漸地，我發現，我更懂得照顧自己了。有趣的是，這些行為，卻讓我精力更加充沛，也更加愿意照顧小橘，我倆的關系反而越來越好了。

這簡直是個悖論。其實，不僅對動物，對人而言，也是一樣。

在關系里，無論我們多愛一個人，多想維系一段感情，我們愛的第一順位都應該是自己。在照顧對方之前，一定要做的一件事是，看看自己的狀態，是否需要照顧。

如果對方傷害自己，也要學會及時制止，設定邊界，而不是一味隱忍。如果我們忽視了這些，就會既疲憊，又充滿怨氣，甚至討厭對方。而相反地，一旦我們照顧好自己，我們就會快樂，也更有精力照顧對方，關系也會越來越好。

關系中不丈量他人感受

小橘是一只膽子格外小的貓咪。每次外賣員按門鈴，它都停止玩耍，一臉警惕地看著門口。當外賣員的腳步聲從樓道傳來時，它會馬上鉆到沙發下面去。

不僅聽見鈴聲會緊張，見到陌生人，它更是嚇得要死。有一次，朋友來我家，想看看它，它馬上鉆到沙發下面，不肯出來。朋友坐在沙發上2個小時，這小家伙竟躲了2個小時。

更夸張的是，它對主人也是如此。清晨上班前，我會走來走去，一會兒洗漱，一會兒換衣。這么頻繁的移動，似乎讓小橘很不安，它一看我這架勢，馬上就鉆到沙發下面去了。

一開始，我還覺得沒什么，可時間久了，就會有點不滿：怎么膽子這么小啊！出門前想摸摸你，都看不到身影！后來一件事，改變了我的想法。

一個清晨，我照例走來走去。臨到出門的時候，居然發現，小家伙沒躲起來，而是趴在床上，躲在被子堆后，一臉警惕地看著我。

我驚喜又意外，忍不住跑過去，摸摸它的小腦袋說：“小家伙，你真勇敢啊！”

它享受地抬起頭，瞇起眼睛。我突然意識到，它是獨立的個體，有獨立的感受，我不該用我的想法去丈量它的感受。

聽見門鈴聲，朋友來訪，人類走來走去，都不是讓我害怕的體驗，因為我知道，這些事情不會威脅到生存。但對它而言，卻是未知的、恐懼的、令人不安的。

“哎呀，膽子怎么這么小啊！”這本身是一種以自我為坐標的不理解。

其實，更深層次的是，它沒有滿足我的需求：我邀請朋友來看它，它卻全程不出來；我出門前，想擼它，它卻躲起來。所以，這種不滿，便轉化為對它感受的否定：膽子太小了吧，這怎么能行呢？但這恰恰是一場感受上的“暴行”。

這讓我想起，我們很容易對伴侶，無意中做出很多評判。丈夫做生意失敗后一蹶不振，妻子勸丈夫早點振作起來。當然，本意是好的，但妻子內心早就產生了這種想法：這有什么好氣餒的，要是我，早就去找工作了。妻子每次提建議的時候，丈夫都很抗拒：“再說吧，我現在很累。”妻子一次次碰壁，覺得很不解，兩個人中間似乎隔著一堵墻。其實那堵墻，正是：我沒有看見你的感受。

妻子更應該做的是，抱著好奇心，仔細打量丈夫的情緒，問問丈夫：“親愛的，那你現在是什么感受？”理解丈夫，與他同在，這才是高質量關系的開始。

昨天，看見小橘的時候，我覺得它比以往更可親可愛了。其實，什么都沒變，它還是會躲起來，它還是不怎么黏人，它還是在我坐下來吃飯的時候喵喵叫。只是，我學會了愛它原本的樣子，也學會了在關系里愛自己，而這才是美好關系的開端。

摘自“壹點靈心理”