不要把自己童年的創(chuàng)傷與缺憾，投射到孩子身上

建議：父母要傾聽孩子的心聲，尊重孩子的感受，看到孩子內(nèi)心的真實(shí)需求。孩子想要蘋果，你就給他蘋果，而不是給他你喜歡的梨，不要把孩子當(dāng)成滿足自己心愿的工具

“也許因?yàn)槲胰狈ν甑目鞓罚杂辛伺畠汉螅揖筒幌Ｍ耐暌策^得這么苦。”

在咨詢室，董女士不停地抱怨：“我女兒今年16歲，個(gè)子比我都高，卻一點(diǎn)都不懂事，還懶得很。放假在家，她要睡到上午11點(diǎn)，起床后也不干正事，不是躺在沙發(fā)上看電視，就是玩電子游戲。她的房間亂得下不去腳也不管，有時(shí)我看不下去，就幫她收拾收拾。女兒對(duì)她該干的事都懶得干，更不會(huì)幫我干活。有時(shí)我忙不過來，想讓她分擔(dān)一些家務(wù)比如洗碗、拖地什么的，比登天還難。總之，她就是一個(gè)四體不勤、五谷不分的懶鬼加自私鬼！”

我問董女士：“您想過女兒為什么會(huì)變成這樣嗎？”

董女士說：“怎么沒想過，想過。她變成這樣，要說我有一定的責(zé)任—我太寵愛她。她小時(shí)候，我覺得她小，不要求她干家務(wù)，等她大點(diǎn)上了中學(xué)，我又覺得她學(xué)習(xí)任務(wù)重、壓力大，不僅不要求她干家務(wù)，還經(jīng)常幫她整理房間、衣柜，有時(shí)書包也幫她整理。結(jié)果，她越大越不像樣。要說16歲是大姑娘，該懂事了，節(jié)假日不上學(xué)時(shí)，看媽媽忙里忙外的，她不該搭把手嗎？”

董女士越說越委屈，我遞過去一杯水。等她情緒緩和后，我問：“您小時(shí)候做家務(wù)嗎？”

不問則已，一問董女士又開啟了訴苦模式：“不僅做，做得還多呢！我是家中的長(zhǎng)女，下面有三個(gè)弟弟妹妹。我父親是工人，媽媽打零工且身體不好。我很小就照看弟弟妹妹，分擔(dān)家務(wù)。我7歲時(shí)，就幫家里搬煤球；上學(xué)放寒暑假，很多同學(xué)都跟爸爸媽媽出去旅游，我從來沒有享過這樣的福，不是照看弟弟妹妹，就是在廚房做飯。”

“唉，”董女士嘆口氣，“也許因?yàn)槲胰狈ν甑目鞓罚杂辛伺畠汉螅揖筒幌Ｍ耐暌策^得這么苦。”

“我不曾擁有，所以希望我的下一代擁有”的補(bǔ)償心理很常見，但是如果父母分不清什么是自己的需求、什么是孩子的需求，甚至把滿足自己的需求當(dāng)成滿足孩子的需求，家庭教育就會(huì)出現(xiàn)問題

看得出，董女士是一位付出型媽媽。她之所以溺愛女兒，是把女兒當(dāng)成自己內(nèi)在的小孩，把自己的情感投射到了女兒身上。她不讓女兒做家務(wù)，包辦女兒的一切生活瑣事，其實(shí)是在彌補(bǔ)自己童年的缺失，滿足自己童年未被滿足的愿望，療愈自己因童年匱乏和過多承擔(dān)家庭責(zé)任的心理創(chuàng)傷。

其實(shí)，不光董女士，很多父母在養(yǎng)育孩子的過程中都有這種心理。

有位媽媽調(diào)侃她的女兒堪比小明星，因?yàn)樗畠旱囊路碧貏e多。究其原因，是她小時(shí)候總穿姐姐的舊衣服，有時(shí)跟媽媽上街看到漂亮衣服想買，媽媽卻不給買，因此在穿著打扮上有深深的匱乏感。有了女兒之后，她便瘋狂地打扮女兒。

有位爸爸通過高考，從農(nóng)村落戶省城，此后改變了命運(yùn)。他12歲的兒子想要最新款的運(yùn)動(dòng)鞋、手機(jī)等，他本不同意買，可只要兒子說“我同學(xué)都買了”，他馬上掏錢，因?yàn)檫@句話讓他想起曾經(jīng)貧窮而無助的自己。

“我不曾擁有，所以希望我的下一代擁有”的補(bǔ)償心理很常見，無可厚非。但是如果父母對(duì)此沒有覺察，過度滿足孩子，且分不清什么是自己的需求、什么是孩子的需求，甚至把滿足自己的需求當(dāng)成滿足孩子的需求，家庭教育就會(huì)出現(xiàn)問題。

在家庭教育中，如果父母把自己的需求強(qiáng)加給孩子，結(jié)果多半是兩敗俱傷：從孩子方面說，會(huì)抹殺孩子的獨(dú)立性、自我意志和存在感，造成親子關(guān)系緊張，同時(shí)給孩子帶來很大的壓力。從父母方面說，父母付出很多，孩子卻不領(lǐng)情、不感恩，父母會(huì)產(chǎn)生深深的委屈感和犧牲感，甚至在潛意識(shí)里記恨孩子：“我小時(shí)候過得那么苦，你現(xiàn)在卻生活得這么好，憑什么！”由于父母很難覺察到自己的潛意識(shí)，便會(huì)在意識(shí)層面抱怨孩子懶惰、自私，以獲得內(nèi)心平衡。

董女士聽到這兒，淚流滿面：“我就是覺得委屈，媽媽恃病而驕，女兒恃寵而驕，為什么就我一個(gè)人吃苦受累？”

“您母親恃病而驕?zhǔn)窃趺椿厥拢俊蔽疫f過去紙巾，問道。

董女士擦干眼淚，給我講起她的母親肖。

肖是母親家族中唯一的女孩，又是家里幾個(gè)孩子中的老幺，非常得寵，從小到大，除了學(xué)習(xí)，什么活都不干、什么心都不操。

無憂無慮的她，工作后認(rèn)識(shí)了董女士的爸爸，兩人很快結(jié)婚。

此后，肖跌下云端。婚后，她因不擅長(zhǎng)也不喜歡做家務(wù)而被公婆嫌棄。第二年，她懷孕生女，又因帶不好孩子，和丈夫爭(zhēng)吵不斷。婚前小公主，婚后受氣包，她受不了這樣的落差，想離婚。此時(shí)，父母和哥哥都勸她：女人婚后要學(xué)會(huì)忍耐，要手腳勤快，要伺候好丈夫和公婆，別再任性。

肖泄氣地發(fā)現(xiàn)，娘家人不僅不為她撐腰，還害怕她離婚后成為他們的負(fù)擔(dān)。她失去了離婚的勇氣，開始怨恨父母，覺得自己落到這步田地，都是父母的錯(cuò)。但怨恨也晚了，自己的日子還得自己過。

好在有了幫手—董女士說，她上小學(xué)前就被母親指揮著做家務(wù)，做不好時(shí)會(huì)被嚴(yán)厲懲罰。因母親過于嚴(yán)厲，她一度懷疑自己是被抱養(yǎng)的。到了青春期，董女士的自主意識(shí)增強(qiáng)，開始激烈反抗，母女間經(jīng)常發(fā)生沖突，關(guān)系差到?jīng)]法在一張桌子上吃飯。

此時(shí)，肖被查出患上乳腺癌，并很快做了手術(shù)。望著病床上的媽媽，董女士一夜長(zhǎng)大，自覺扛起了照顧家庭的重?fù)?dān)。對(duì)此，董女士苦笑：“這個(gè)家要維持下去，總得有一個(gè)懂事的。”

“您的懂事，家人會(huì)看在眼里。”我安慰她。

董女士搖頭：“后來我懷孕待產(chǎn)，希望我媽來幫忙。這時(shí)，她已經(jīng)過了5年觀察期，身體完全康復(fù)，卻仍推說身體不好，拒絕幫忙，掉頭就和閨蜜出去旅游了。”

董女士說，她無奈自己承擔(dān)了一切。有女兒后，事情一下子多了很多。雖說丈夫也參與育兒、做家務(wù)，但做得極少，大部分還得靠她。她要上班，要做家務(wù)，要管孩子，每天忙得腳不沾地，睡眠嚴(yán)重不足。終于女兒長(zhǎng)大，她以為自己可以歇歇了，沒想到女兒卻懶得出奇。

說到這兒，董女士頓了頓，感慨道：“女人婚后真是辛苦！現(xiàn)在，女兒不用負(fù)擔(dān)家庭責(zé)任和社會(huì)責(zé)任，就多享受享受吧。否則，等將來結(jié)婚生子，一根蠟燭兩頭燒，好日子就到頭了。目前，我能替她做些事情就做些事情算了。唉—”

養(yǎng)育孩子的方式，其實(shí)隱藏著我們的童年創(chuàng)傷。如果童年創(chuàng)傷沒有被覺察、被療愈，那么這種創(chuàng)傷就會(huì)代代相傳

我按照時(shí)間線，梳理了一下董女士和她媽媽肖的故事：肖嬌生慣養(yǎng)長(zhǎng)大，婚后因不擅長(zhǎng)持家而深感挫敗，為了不讓女兒走自己的老路，她成為嚴(yán)厲的媽媽，早早訓(xùn)練女兒，結(jié)果養(yǎng)出缺愛的女兒董女士。董女士結(jié)婚生女，為彌補(bǔ)自己的童年匱乏，對(duì)女兒過度寵愛，包攬一切生活瑣事。

我問董女士：“設(shè)想一下，您女兒長(zhǎng)大后做了母親，會(huì)怎樣教育她的孩子？她會(huì)不會(huì)因?yàn)闊o法應(yīng)對(duì)生活也深感挫敗，為不讓孩子重蹈覆轍，也成為嚴(yán)厲的母親，養(yǎng)出童年缺愛的孩子？”

董女士瞠目結(jié)舌。她的反應(yīng)在我的意料之中，因?yàn)楹芏嗉议L(zhǎng)都沒有意識(shí)到這個(gè)事實(shí)：養(yǎng)育孩子的方式，其實(shí)隱藏著我們的童年創(chuàng)傷。如果童年創(chuàng)傷沒有被覺察、被療愈，那么，這種創(chuàng)傷就會(huì)代代相傳—被寵愛的孩子長(zhǎng)大后無法應(yīng)對(duì)生活而有深深的挫敗感，為了不讓后代重蹈覆轍，成為嚴(yán)厲的母親，養(yǎng)出童年缺愛的孩子；童年缺愛的孩子長(zhǎng)大，為彌補(bǔ)童年匱乏，對(duì)后代過度寵愛，包辦一切，養(yǎng)育出一個(gè)無法應(yīng)對(duì)生活的孩子。于是，形成了一種惡性循環(huán)。半晌，董女士緩過神來：“如何避免這種惡性循環(huán)？”

我提了三條建議—

1.對(duì)原生家庭的負(fù)面影響要有所覺察

父母對(duì)孩子影響深遠(yuǎn)。父母一定要對(duì)此有所覺察，看自己對(duì)孩子過度嚴(yán)厲或?qū)檺郏遣皇窃趶浹a(bǔ)自己的童年匱乏。

還有一種情況，是父母把未實(shí)現(xiàn)的愿望強(qiáng)加給孩子，希望孩子替自己實(shí)現(xiàn)。

有位媽媽當(dāng)年高考與北大擦肩而過，有兒子之后，執(zhí)拗地讓兒子考北大。結(jié)果，兒子出車禍去世，她只能把希望放在女兒身上。女兒成績(jī)很好，真的考上了北大，并在畢業(yè)后留京工作有了戀人。此時(shí)，媽媽有了新想法，攪黃了女兒的戀情和工作，逼女兒回老家考公務(wù)員。女兒考試前出現(xiàn)惡心、嘔吐等考試焦慮癥癥狀，腦海里不斷浮現(xiàn)出弟弟的面容。她終于體會(huì)到弟弟過去的痛苦，心想：現(xiàn)在這種痛苦輪到自己了。

這位媽媽的執(zhí)念太深、心理扭曲，把孩子當(dāng)成滿足自己心愿的工具。做父母的，一定要引以為戒。

2.收回補(bǔ)償心理，把注意力放在自己的需求上

父母對(duì)童年創(chuàng)傷有所覺察后，一定要收回對(duì)孩子的心理投射和過度補(bǔ)償，好好療愈自己童年的創(chuàng)傷，把注意力放在自己的需求上，學(xué)會(huì)自我滿足。

如果小時(shí)候玩得太少、干活太多，那么從現(xiàn)在起，就學(xué)著放松自己，而不是為了讓孩子多玩會(huì)兒、多睡會(huì)兒，包辦一切；喜歡漂亮的衣服，就買給自己，而不是借給孩子買漂亮衣服來滿足自己的內(nèi)在需求；想補(bǔ)償自己小時(shí)候沒上興趣班的缺失，就自己報(bào)班學(xué)習(xí)，而不是給孩子報(bào)一堆自己想上的興趣班，逼著孩子學(xué)，然后又罵孩子不努力不上進(jìn)。

總之，自己的夢(mèng)要自己圓，自己的愿望要自己實(shí)現(xiàn)，不要讓孩子替你完成。父母這樣做，其實(shí)也是在給孩子做榜樣。

另外，董女士要改變對(duì)女性的一些錯(cuò)誤認(rèn)知，如“婚后，家務(wù)就得女性干”“媽媽就得兼顧工作和家庭”，更不要將這種錯(cuò)誤認(rèn)知傳遞給女兒。想象一下，一個(gè)女孩從小什么家務(wù)都不干，日子過得輕松愉快，然而媽媽告訴她，等你生兒育女，好日子就到頭了—要工作、要育兒、要做家務(wù)，生活又苦又累，那么，這個(gè)女孩長(zhǎng)大后還會(huì)愿意結(jié)婚嗎？即便愿意，多半過得也不如意。因?yàn)橐皇撬龥]有得到相應(yīng)的訓(xùn)練，不具備基本的管理家庭的能力，二是受媽媽的影響，認(rèn)為女性成家后就得什么都干，如果家庭、工作無法兼顧就是人生的失敗。可現(xiàn)實(shí)是能夠二者兼顧的很少，她因此會(huì)體驗(yàn)到強(qiáng)烈的挫敗感。

3.看到孩子內(nèi)心的真實(shí)需求

每個(gè)孩子都是獨(dú)特的。你的孩子和其他孩子不一樣，和你小時(shí)候也不一樣。父母要傾聽孩子的心聲，尊重孩子的感受，看到孩子內(nèi)心的真實(shí)需求。孩子想要蘋果，你就給他蘋果，而不是給他你喜歡的梨，不要把孩子當(dāng)成滿足自己心愿的工具。唯有如此，才能終結(jié)不當(dāng)?shù)酿B(yǎng)育方式，享受溫馨的親子關(guān)系，養(yǎng)育出身心健康的孩子。

【編輯：楊 子】