不要太操心你的父母、伴侶、孩子

最近發(fā)現(xiàn)了一個扎心的真相：一個人不開心的根源，是心操得太多。

今天，我們就想和你聊聊，這種讓我們吃力不討好的“過度操心”。

喜歡過度操心的人，背后是什么心理？

從心理學的角度看，過度操心的人往往出于兩種心理：

①“只有聽我的，壞結果才不會發(fā)生”。

過度操心的人，常常擔憂未來，擔憂身邊的每一個人。他們會頻繁關注關系中的另一方，要求對方按照自己的期待來行動，覺得只有這樣，壞結果才不會發(fā)生。

這就是我們最避之不及的“控制欲”。

比如，過度操心的父母會時刻關注孩子的一舉一動，不讓孩子嘗試任何具有挑戰(zhàn)性的活動，主動把孩子的生活安排得滿滿當當，不允許孩子有自主選擇權，也會頻繁詢問和叮囑孩子的生活動態(tài)，甚至干涉孩子的朋友圈……

②“我必須替對方打理好一切”。

過度操心的人常常會有一種“救世主”心態(tài)：“我怕你做不好”“我怕你做錯了”……

明明有些事情都超出了他們的能力范圍，但他們還是要將責任扛到自己身上。

但這種過度操心，常常會讓對方認為是一種不信任的表現(xiàn)。

這種過度操心是他們實現(xiàn)自我價值的途徑，最終是為了滿足自己。

所以說，過度操心不是真正的愛，而是一種掠奪性很強的隱形控制行為。

過度操心的人，可能從未被好好地愛過

從心理學的視角來看，一個人過度操心的根源，是沒有足夠的自我同一性。

其中，在專斷型教養(yǎng)下的孩子，極其容易出現(xiàn)“自我同一性”不足的情況。

戴安娜認為，專斷型父母通常要求孩子要懂事、聽話、聰明。而孩子會因此形成“只有自己優(yōu)秀才有價值”的觀念，他們會逼迫自己承擔超出自己年齡的責任，如照顧弟弟妹妹、替父母分擔養(yǎng)家責任等。

這種行為將成為他們生活的動力和價值準則，并延續(xù)到成人時期的種種關系中。

你越操心，越容易趕走親人、伴侶、孩子……

過度操心，會造成什么樣的后果呢？

①關系越處越“爛”。

在任何關系里，過度操心帶來的強控制欲，都會產生不良影響。

比如：父母總是操心孩子過了30歲還未婚未育，擔心孩子會孤獨終老、沒有依靠，于是整天忙著催婚，想方設法逼孩子相親，結果導致孩子越來越抗拒和父母溝通，連電話都不肯接……

在親密關系中也是如此。這種壓抑感和不信任感會逐漸累積，導致情感上的疏離。

②增加個人焦慮、抑郁等負面情緒。

過度操心的人常常會混淆自己和他人的邊界，他們常常犧牲自己的時間和精力去滿足他人，并渴求他人對自己的付出有相應的積極反饋。一旦得不到積極反饋，會導致對自我的認同更加匱乏，陷入對自我和他人的憎恨中。

不要過度操心別人，哪怕是你的家人

如果你也因為過度操心感到焦慮、疲憊，不知如何是好，可以嘗試以下幾種方法：

①學會課題分離

阿德勒認為，人際關系中的一切矛盾，無非兩點：要么自己的事別人干涉了，要么自己正在干涉別人的事。

他提出了“課題分離”的方法，即這件事的后果由誰承擔， 就是誰的課題。

當你想要操心、想要替對方處理一切時，先想一想：這件事最終的承擔者是誰？

舉個例子，當父母操心孩子還不結婚不生孩子時，想一想，不結婚生娃的后果，是父母承擔還是孩子承擔？

當我們想通了這個課題，我們就會停下那顆躍躍欲試的心，重塑邊界感，將自主權交還對方。

②操心他人之前，更要操心自己。

過度操心的人，不妨試著練習“自私”一點，把注意力從別人身上轉移到自己身上，優(yōu)先照顧好自己的情緒和需求。

首先，你可以設定一個自我照顧的時間：每天安排一定的時間給自己，做一些喜歡的事情，如看電影、看書、做瑜伽、冥想、聽音樂等。

在這段時間里，要專注于自己的感受和需求，不被他人的事情所干擾。這不僅能讓自己放松身心，還能增強自我價值感和幸福感。

再者，嘗試探索自己的人生目標和興趣愛好，將更多的精力投入自我成長和實現(xiàn)個人價值上。

當你有了自己明確的方向和追求，就會減少對他人生活的過度關注，更加關注自己的生活質量和內心感受。

允許自己從“應該”與“必須”里抽身，也請把更多的關心和愛分給自己。

愛是如他所是，而非如你所愿。真正好的關系是：我是愛你的，但我們都是自由的。你愛的人自有他的命運，你也有權利享受你的人生。當你不再把心分成碎片分給別人，完整的心理能量反而能讓你獲得真正的愛。