兩個閨蜜鬧矛盾，難壞了上中學的她

人同為閨蜜，甲對她說乙的壞話，作為第三方的她該怎么辦？

苦惱：其中一個女孩跟曉敏打電話說，曾跟曉敏鬧過不愉快的那個女孩怎么怎么不好。曉敏害怕失去好朋友，不知道該怎么辦

王女士打來電話，說她上中學的女兒曉敏碰到一件棘手事。現在放暑假，她想趁假期讓女兒把棘手事解決好，這樣下學期女兒就能輕裝上陣、專心學習。

第二天，王女士一家三口如約前來。

我先跟王女士夫婦交談。

王女士簡單介紹了一下女兒曉敏的情況：“最近，這孩子遇到一件棘手事，是人際交往方面的。曉敏從小就很在意別人對她的態度，哪個同學主動跟她說說話，她就當人家是好朋友，甚至會討好人家。現在，她有兩個好朋友，算是閨蜜吧，三個女孩常在一起玩。前不久，她和其中一個女孩鬧了點不愉快，后來和好了。可那兩個女孩之間又鬧了矛盾。假期中，其中一個女孩跟曉敏打電話說，曾跟曉敏鬧過不愉快的那個女孩怎么怎么不好。曉敏害怕失去好朋友，不知道該怎么辦。女孩子之間的事，我們也不是很清楚，就是知道曉敏為了這事在家里長吁短嘆，苦惱得很。”

我問：“您知道這事后，是怎么做的？”

王女士說：“我跟曉敏說，做人要有自己的原則，不要總討好別人，管好自己就行，要學會獨處。”

我看了看王女士的丈夫，問他是否知道這事。他說：“知道。我跟曉敏說，她倆處得好不好，是她們的事，跟你沒關系，你想那么多干嗎？俗話說‘天要下雨，娘要嫁人，隨他去吧’。”

我笑了：“曉敏的反應如何？”

王女士的丈夫苦笑：“曉敏說我們不懂她。”

王女士也跟著苦笑：“我們不懂她，就得找個懂她的啊！這不，我就趕緊給您打電話。”

分析：中學生對人際關系特別在意，把朋友看得非常重要，同時喜歡私下議論同學、相互傳話，所以間接溝通中的信息失真現象在中學生中很常見

和王女士夫婦溝通后，我與曉敏進行了單獨交談。

曉敏的傾訴欲較強，看來很想解決這個問題。她說的情況和王女士說的差不多，只是最后她說：“對這件事，我媽說要學會獨處，我爸說‘天要下雨，娘要嫁人，隨他去吧’。他們的說法，不僅不能幫助我解決問題，反而讓我更加困惑。”

“你的困惑是……”我問。

“她倆都是我的好朋友。我們偶爾會鬧不愉快，但很快就會和好。現在，她倆鬧不愉快了，就跟我吐槽，甲跟我說乙的不是，乙跟我說甲的不是。現在在假期，大家不見面，只用手機聊天還好些，等到開學，天天去學校，大家抬頭不見低頭見，我該怎么辦啊？”

“以前，她倆出現過不和的情況嗎？”我又問。

“有過。以前她倆鬧不愉快，一個跟我說另一個的壞話。我覺得這是拿我當好朋友，才跟我說這些，于是就順著她的話說。結果，不知怎的，另一個知道我說了她的壞話，很不高興。我費了好大勁兒，才跟她和好。結果，她倆又鬧不愉快了。您說，這怎么辦？”曉敏發愁地皺起眉頭。

我鼓勵她自己想辦法：“你想想，怎么做更好？”

曉敏用探尋的語氣問：“繼續跟她倆做好朋友，不管她倆之間的關系？”

我想了想，點點頭：“這樣也行。跟她們友好相處，不介入她們的關系，保持中立。”

“如果她們再跟我說對方的不好，我，我該怎么辦？”曉敏支支吾吾地問。

“你覺得怎樣做更好？”我希望她能有自己的主意。

曉敏面露愁容：“我不知道該不該附和。如果不附和，我怕跟我說話的人不高興；如果附和，我又怕另一個人知道后也不高興。”

“你能想到這一點很好。如果甲跟你說乙不好，你附和，那么乙知道你背后說她不好會比你當面說她不好更生氣，也更傷害你們的友情。”

“為什么？”曉敏問。

我解釋，在心理學上，信息溝通分為直接溝通和間接溝通。

直接溝通，指雙方不經中間人傳遞信息的溝通。比如，甲把要說的話直接告訴乙。在直接溝通中，沒有中間人傳話，信息不容易失真。

間接溝通，指雙方經中間人傳遞信息的溝通。比如，甲的話經一人或多人傳給乙。在間接溝通中，信息經過多個環節傳遞，容易造成信息失真。傳話的人越多，信息失真的概率越大，失真得也越離譜。

關于間接溝通，有一種奇妙的現象，我們一定要知道：在間接溝通中，如果信息是正面的，則會產生積極的心理效應；如果信息是負面的，則會產生消極的心理效應。

換句話說，就是得知有人在背后說自己的好話比當面聽到好話，心理感受更好；得知有人在背后說自己的壞話比當面聽到壞話，心理感受更差。因為我們會認為別人背后說的話更真實、可信度更高。

曉敏的困惑也提醒家長朋友們：中學生對人際關系特別在意，把朋友看得非常重要，同時喜歡私下議論同學、相互傳話，所以間接溝通中的信息失真現象在中學生中很常見。但是中學生對間接溝通的規律和特點缺乏了解，往往會陷入誤區，處理不好復雜的人際關系并為此苦惱。

所以，我建議：中學生與朋友相處，最好的做法就是有話當面說，特別是有看法、有意見時，更要當面說，千萬不要通過中間人轉述。如果因某些原因不能直接溝通，那么只說正面的話，堅決不說負面的話。

對策：如果乙做得確實不對，可以當面跟乙說，不要背后議論。不管跟誰相處，都要記住這個原則——莫在背后議論他人是非

曉敏點頭，但馬上又說：“您能具體說說嗎？”

我回應：“回到你的問題上。在乙不在場的情況下，甲跟你說乙不好，這時你寧可反著說也不要順著說。反著說，不是搞對立，而是通過適當的勸導、解釋，幫助甲換個角度看待乙。這不僅適用于你和閨蜜之間的相處，也適用于你跟其他人之間的相處。就是說，不管跟誰，你都應該堅守這個原則。”

“為什么寧可反著說也不要順著說？”曉敏好奇。

“甲跟你說乙不好，你反著說，等于在背后說了乙的好話。假如乙知道了，乙對你的印象是加分的，也利于大家團結；如果你順著說，等于在背后說了乙的壞話，乙對你的印象是減分的，也不利于大家團結。”

“那反著說該怎么說？”曉敏接著問。

“比如，甲跟你說：‘那天我跟乙打招呼，乙沒理我，真沒禮貌！’這時，你可以說：‘當時人多，可能乙沒聽見，或者乙在想別的事，沒顧上。’這既不影響你跟甲的關系，也不影響你跟乙的關系，同時也利于甲乙關系的和睦和你們三人的團結。如果你盲目地順著甲的話說：‘乙怎么能不理人呢？太不禮貌了！’那效果就完全相反，你想想是不是？”

曉敏想了想，點點頭：“是，我記住了。”

“那我考考你。”我說，“假如甲跟你說：‘昨天我問乙一道題，乙不告訴我，真瞧不起人！’你怎樣說？”

“我說：‘可能她不會，也可能她正忙別的事，還可能她想讓你自己多動動腦子。’”曉敏回答。

我伸出大拇指：“對，就這樣說。”

“如果乙做得確實不對呢？”曉敏又問。

“如果乙做得確實不對，可以當面跟乙說，不要背后議論。不管跟誰相處，都要記住這個原則——莫在背后議論他人是非。只有這樣，你的人際關系才會越來越好。”

曉敏面露笑容：“我知道了。”

這時，我請回王女士夫婦，和他們溝通了以上情況。王女士雙手合十：“專家出馬一個頂倆，太感謝了！您這么快就解決了曉敏的困惑，我們說了好幾天卻說不到她的心里。”

我笑了：“因為你們說的話，什么獨處，什么天要下雨，娘要嫁人，還都不夠‘對癥’。你們愛孩子不假，但還不夠用心。要放下家長的架子，多學習心理學知識，這樣教育孩子才能少走彎路。”

王女士夫婦有所領悟：“好的，回去后我們努力照做。”

【編輯：楊 子】