反內耗三字訣

很多人都有這樣的困惑：我今天什么也沒有做，可是為什么會這么累呢？答案最終都指向內耗。

顧名思義，內耗就是指內在的消耗，自己為難自己，自己耽誤自己。

內耗大多是因為人們受到外界的刺激而感到小不快、小不甘、小不爽等。這些負面情緒僅自己能感受到，也許轉瞬即逝，也許潛伏胸口，但切忌放任自流。因為一旦忽視就容易以小見大、由點及面，逐漸強化。

低內耗人生從情緒管理開始，我們需牢記“不勉強、不糾結、不擰巴”的三字訣，將內耗扼殺于萌芽之中。

做情緒的“操盤手”：“別人的聲音”vs.“我的聲音”

我們的上司、同事、下屬、配偶、孩子、父母、鄰居、朋友和其他日常生活中需要打交道的人，都可能成為我們情緒的“操盤手”。我們大多數人的情緒都或多或少地被他們影響過。

自我價值感低的人，更在意“別人的聲音” “關于這個策劃老板催了三次了，你怎么能只顧著去和男朋友約會呢？周六來加個班吧。”即便心中不愿意，但擔心拒絕會讓上司不高興，所以依然違背心意同意加班。

面對別人提出的請求，即使自己心中不愿意，但為了讓對方滿意，也依然勉強自己去做。這樣的人，就是自我價值感低的人。

跟正常人相比，自我價值感低的人往往更在意“別人的聲音”。當一個人過度在乎別人的感受，長期忽略甚至壓抑自己內心的需求時，他的內心就很容易滋生不滿，進而產生焦慮的負面情緒。

心理學家發現，自我價值感低的人，由于不自信，經常迫切希望通過某些行為來獲得他人的認同。比如，在工作中，自我價值感低的人總是希望得到上司的肯定；在跟朋友交往時，他們希望被朋友看重……然而，越是這樣，就越沒有人會考慮他們的感受，自我價值感就會進一步降低。

自我價值感之所以低，除了不自信外，自我認知錯誤也是一個重要原因。比如，有些人在取得一次成功之后，可能就會將這次成功視為自己應該要達到的標準，甚至對自己提出更高的要求。一旦沒有達到，就會自我懷疑，內心充滿焦慮和不安，迫切希望通過再一次成功來證明自己。越是這樣，就越無法取得成功，心理焦慮和不安就愈加嚴重，由此陷入情緒的惡性循環。

由此，我們需要明白，一次成功，那只是偶然，我們可以將其視為奮斗的目標，但是不能將其當作經常會發生的事情，然后對自己的價值感和能力產生誤解。對自己有正確的認知，成功也好，失敗也罷，我們都能夠以良好的心態面對。

我們應記住，無論發生什么事情，都不要貶低自己，也不要被“別人的聲音”左右。每個人都有自己的價值。而提高自我價值感，則能在很大程度上讓我們降低內耗，從而保持情緒穩定。

討好他人不如取悅自己 在現實生活中，我們要避免那種老好人式的討好他人的行為。很多人都羨慕“老好人”有一個好人緣。然而很多時候，那些“老好人”并不快樂。對他人友善本身是一件好事，但當友善超過了一定的限度，就會造成內耗。

怎樣定義“老好人”呢？“老好人”指那些經常幫助別人，對別人的請求全部答應，過度熱心助人的人；處處為別人著想，想盡辦法為別人解憂，特別善解人意的人；遇到矛盾沖突主動退讓，對別人的意見一味說好，非常與人為善的人；別人有了困難就會伸出援手，就算會損害自己的利益也義無反顧的人……

美國心理學家巴巴內爾認為，過度友善并不是一種值得贊美的性格，而是一種病態心理，他將其稱為“看管人性格紊亂”“友善病”或者“取悅病”。

一個人過度友善只是因為他們內心極度缺乏安全感，希望借助不斷地幫助他人來得到認可和肯定。他們表面友善無私，內心深處卻充滿孤立、空虛、痛苦、焦慮等負面情緒。他們會將他人的意志作為自己的行為準則，從而迷失自我。一旦討好的對象表現出一點兒不滿，他們就有可能陷入恐慌情緒。

英國心理學家阿布斯告訴我們：“如果想改變這種長期以來的行為習慣，那就需要‘痛苦地努力’，需要了解自己，認知自己的恐懼和擔憂。”

我們要大膽地學會為自己說話，學會正視自己的不足。我們要明白，我們有自己的生活和工作，無須和他人比較，更無須討好他人，我們只要掌握好自己的生活和工作節奏，好好做自己，好好努力，就可以了。

平等和尊重是處理人際關系的基礎。當一個人的能力越來越強大之后，他就會發現討好他人只會帶來情緒的內耗，自己的情緒應該掌握在自己手里。

潛意識情緒對抗：你還在被1%的壞情緒影響嗎

好奇心不一定能害死貓，但完美主義一定能造成情緒內耗。一旦不幸中了完美主義的“毒”，人們就會陷入潛意識情緒對抗，不停地因為一些小事為難自己。這時，我們就會被1%的壞情緒左右，進而損害自己的身心健康。

低內耗從接納自己的不完美開始 完美主義，意思是做事情要么就做到極致，要么就干脆不做，這句話是完美主義者奉行的準則。對很多人來說，擁有完美的人生是他們努力的目標。他們想要工作優秀、婚姻幸福、身體健康、朋友多多、四處旅游、靈魂自由……但是，生活并不以個人的意志為轉移，總會給你帶來這樣或那樣的意外，讓我們陷入焦慮和恐慌的內耗情緒。因此，學會接受生活中的不完美，才能做到不內耗或低內耗。

事實上，完美主義者在心理上都有一種病態的“恥辱感”，他們大多自卑、多疑、多慮、喜歡爭奪，并且非常敏感狹隘，在他們眼里，幾乎每個人都是他們的競爭對手。因此，他們無論做什么都力求完美，希望通過完美來證明自己的優秀和強大。

完美主義者通常無法接受自己犯錯，一旦犯錯就會變得焦慮不安，并且會不斷地自責和自我批判。因此，他們在工作中常常會拖延，并陷入“開始前滿懷信心-準備時間過長-任務逾期完成-決心下次不再拖延”的怪圈。

世界上不存在完美的人和事，正是因為各種不完美，我們才有機會感知人生的意義和樂趣，感受世界的多姿多彩。其實，心理學家發現，壞情緒的占比僅有1%，所以你因為不完美而產生的自卑、焦慮簡直無足輕重。當白天的錯誤和遺憾讓你感到焦慮時，我建議你在晚上臨睡前躺在床上跟自己進行五分鐘的對話，問問自己：“我今天為什么不開心呢？今天出現了什么問題？”然后，進行自我檢查和細節剖析，尋找問題的真正原因。最后，進行積極的自我暗示：“我相信自己的能力，下一次我會更謹慎，避免出現這種問題。”

堅持這樣做一段時間后，你就會發現，人生中的那些不完美都是可以接受的。而當你接納了不完美的自己，你就會活得坦然、自在，內耗隨之降低。如此，在以后的生活中，無論遇到什么樣的困難和挫折，你都能有足夠的心力去應對和戰勝它們。

做到不對抗、不抵觸 “情緒對抗”很好理解，指一個人在做自己不喜歡的事情時，表現出來的抵觸心理或者情緒。

在日常生活中，如果遇到自己喜歡的事情，人們會開開心心地投入其中；如果遇到自己不喜歡的事情，人們就會很容易變得沒心情、不想做。要是因為外在原因而不得不去做，那就很容易產生對抗和抵觸的負面情緒，進而讓自己陷入情緒內耗，使能量越來越弱，很多工作和生活中的正常事情都應對不來，導致自己的人際關系變差，整體運勢下滑，各方面一團糟。

所以，不論遇到什么事情，我們都應該將情緒表達出來，而不能選擇情緒對抗。越是遇到不喜歡的事情，我們越要想辦法調整自己的情緒，不讓自己被1%的壞情緒左右。因為帶著對抗的情緒去做事情，我們的抵觸心理就會越來越嚴重。而這種消極的狀態會大大增加我們犯錯的概率。

其實，我們完全可以將不愉快的事情視為一次鍛煉，甚至一次經驗的積累。當學會轉換心態后，你就會發現那些自己不喜歡做的事情，并沒有想象中的那樣讓我們難以接受，只要多付出一點兒耐心和努力就能完成。

野馬結局：不做“憤怒的野馬” 有些時候，人們會因為一些微不足道的事情而大動肝火，假如不能及時控制自己的情緒，事態便會愈演愈烈，甚至會造成嚴重的后果。

比如，在埋頭加班的某個夜晚，辦公室忽然斷電了，你的電腦自動關機，剛做好的策劃案由于沒來得及保存，因此一晚上的努力都白費了。此時，你沒有想著怎么彌補，而是心情煩躁、生悶氣或者給朋友打電話抱怨。這種現象就被稱為“野馬結局”。

在非洲大草原上，野馬經常會遇到一種吸血蝙蝠，它們會叮在野馬的腿上吸血。吸血蝙蝠把野馬的血當作食物，無論野馬怎樣暴怒、狂奔，它們依然堅持吸飽之后才離開。因為拿這些“家伙”沒辦法，因此，很多野馬都被活活折磨死。

后來經研究發現，這些吸血蝙蝠吸走的血量其實非常少，對野馬來說不足以致命，真正導致野馬喪命的，是它們被叮咬后的暴怒和狂奔。換句話說，吸血蝙蝠僅僅是野馬死亡的誘因，而野馬被叮咬后產生的劇烈情緒反應，才是導致它們死亡的直接原因。

“野馬結局”告訴我們這樣的道理：外在事物并不能直接傷害我們，而我們對這些事物持有的不良信念與態度，才會讓自己受到傷害。如果一個人不能控制情緒，那么他就要做好為惡劣情緒造成惡劣后果買單的準備。

沒事不找事，煩惱都是找來的 在微博上看到過這樣一個話題：什么樣的情況才算最糟糕？有位博主的答案是“自己沒事找事的情況最糟糕”。很多時候本來什么事都沒有，而我們卻胡思亂想、疑神疑鬼，認為自己受到了傷害，結果把自己和身邊的人都折磨得傷痕累累。

當一個人進入多疑猜忌的狀態時，別人的一個眼神、一句話都能讓他浮想聯翩，覺得別人對自己有意見或不懷好意。這種人明明跟他人相處得還算融洽，卻很容易在腦海中設想別人跟自己水火不容的樣子，長此以往便形成了一種錯覺，即認為別人說話做事都在針對自己，必須給予回擊。因為開始有了和別人為敵、為難別人的念頭，所以人際關系就變得越來越差，朋友圈也越來越小。

其實，我們的生活往往并沒有想象中那么糟糕，許多痛苦都是自己沒事找事找來的。如果不信，那么你不妨想一想，那些以前讓你感到困擾和焦慮的事情，有幾件真的變成了現實？

生活在快節奏的社會，我們需要承受的壓力已經很大了，沒必要再幻想出一些莫須有的煩惱來增加內耗。不跟自己較勁，最主要的就是要時刻保持情緒穩定，不為得不到而難過，不刻意追求過高的目標，把該做的做好，保持內心的平和與快樂。

仔細想想，生活中真的沒有那么多令我們不開心的人和事。有時，我們因為一些小事而煩惱，都是得不償失的。擁有健康情緒的訣竅很簡單：斷、舍、離。首先，不理智的想法要斷絕；其次，浪費在小事上的糾結要舍棄；最后，那些令我們的情緒變得糟糕的人和事要遠離。

打工人不焦慮，情緒積極才能高薪又高興

有些人在工作上非常勵志，他們會說：“等我賺夠錢，我就可以盡情開心了。”“等我實現了財務自由，我要周游世界。”“等我成功了，我就開始好好享受生活。”……在這些人的思想中，開心是努力之后的獎勵，是付出辛苦之后的收獲。其實，他們搞反了順序，情緒積極的人更具有工作動力，高興是獲得高薪的基礎。

“越努力越幸運”還是“越努力越焦慮” 老師和父母都告訴我們“越努力越幸運”，可進入職場之后卻發現事實并非如此，“越努力越焦慮”才是常態。

你會遇到很多努力的人，他們兢兢業業，過著“家-公司-餐廳”三點一線的規律生活，但他們還是表現出一副焦慮的樣子。你可能也會有這樣的疑問：“為什么如此努力了，還是對生活充滿焦慮？”其實大家不是因為努力本身而焦慮，而是因為一直努力卻得不到想要的結果而焦慮。“越努力越焦慮”的根本原因就是欲望沒有得到滿足。

那些努力又焦慮的人，并不是因為自己熱愛而奮斗，而是焦慮驅使。因為沒有得到期望的認同而產生焦慮，努力僅僅是擺脫這種焦慮的方式。他們會努力變強，然后在變強之后進入二次焦慮狀態。這種不斷疊加的焦慮會讓他們體會不到努力的意義。

我們為生活疲于奔命時，殊不知生活離我們越來越遠。我們整日繃著神經沖業績，完全忽略了家庭和身體，丟棄了自己的興趣愛好，把自己變成“機器人”，結果只能越努力越焦慮。

心理學家建議，人在必要時可以放棄那些無謂的努力。對持“努力成功”論的群體來說，這一說法很難接受。“放棄努力”會讓他們生出恐慌情緒：生活已經這么艱難，還要放棄努力，那人生不是會變得更糟糕嗎？

我們堅持著自己的信念：努力會讓自己有錢，努力會讓自己有好成績，不努力就會失敗……于是，我們放棄了生活中的很多美好，一直沉迷于努力，因努力而焦慮，因焦慮而內耗超標。

努力要適度，一旦發現自己對結果產生了焦慮，就馬上停下來，用有趣的事情轉移一下注意力，千萬不要急功近利。無論是在工作還是在生活中，我們都應該做到適當、恰當的努力，并用正確的努力方式讓自己幸運起來。

高薪重要，高興更重要 在職場奮斗一段時間后，很多人都會感到困惑：“跟以前相比，我現在賺了更多錢，但為什么沒有比以前更開心？”

是覺得賺錢太累嗎？有一點兒。工作、生活和休閑之間的界限越來越模糊。看新電影、新電視劇，陪孩子去游樂園，在家里睡覺時，都有可能接到工作電話。

是覺得心理不平衡嗎？有一點兒。為什么別人刷視頻、陪家人時，自己需要聊工作？為什么別人下班就能躺平放松，自己卻還要加班加點？

是擔心有一天會失去嗎？有一點兒。努力得到回報確實值得高興，但隨著收入的增加，我們內心的欲望也日漸膨脹，免不了會擔心一朝收入下降又回到從前怎么辦。如果真的回到剛工作那會兒，不僅心理上要承受由高到低的落差，消費上也會由奢入儉的，這對人來說是一種煎熬和巨大的考驗。

關于金錢與幸福的關系，美國作家摩根·豪澤爾在《金錢心理學》中提出，兩者的相關性大約是0.25。他認為在0.25之前，金錢跟幸福成正比關系；在0.25之后，兩者基本上關系不大，他將這種情況稱為“金錢邊際效用遞減”原則。

由此我們知道了，高薪與高興并不總是成正比的。因此，當基本物質被滿足，薪水越來越高之后，我們可以暫停大賺大花的模式，關注一下自己的精神世界，想辦法讓自己在沒有更多金錢支撐的前提下持續高興下去。

對一些人來說，高興其實是比獲取高薪更困難、更重要的修行。

30歲實現高薪以后，我們應該將“高興”看作更高的修行，關注自己的生活狀態，讓自己變身成高興的“供應商”，而不是依靠他人獲得高興。關注每一天的能量守恒，假如白天過得有點兒辛苦，那晚上就給自己創造一個小驚喜。在日常生活中，不斷給自己制造一個又一個的小確幸，讓自己持續擁有高興的人生。比如，做出了一些小成績，就給自己一個小獎勵，即要上進，更要及時行樂。就像好利來的老板羅紅，年輕時喜歡攝影，在企業做出成績后，他就抽出時間，帶上金錢，拿起手機，轉身用鏡頭去記錄美好的世界。

總之，人生在世，開心最重要。沒有必要跟誰去比較，也不必焦慮、內耗。無聊了就提醒自己看會兒書，焦慮了就提醒自己換個思路，生氣了就提醒自己去鍛煉身體，出現落差了就提醒自己不要執著。在有心有力的前提下，錢能多掙還是要多掙，但千萬別賠上好心情。不高興了，掙多少錢都沒有意義。高薪重要，高興更重要。