父母是孩子最好的心理咨詢師

中學高級教師，“國培計劃”項目專家，喬能俊名師工作室主持人，被評為“荊楚好老師”“湖北省優秀教研員”。在省級以上刊物發表論文一百五十余篇，各地講學、執教公開課兩百多場次。現為湖北省宜昌市西陵區教科院常務副院長。

有一段時間，我的健康狀況非常糟糕，聽力持續下降，頭發或白或落，連說話都需要很大力氣。經過多次檢查，醫生確認：身體的確有病，但“心病”更嚴重。于是，我走上了艱難的心理重建之路。

如今，我很感恩自己生了這樣一場病，它讓我與生命有了最具洞見的一次對話。我感恩的另一個原因是：它讓我可以成為女兒最好的心理咨詢師。之前，我們熱衷于聊故事、聊科技、聊學習……但現在，我無比珍惜每一次我們共同面對情緒困擾時的真實感受與交流，希望能以此增強她的“精神免疫力”。

如果把人比作一座大廈，那么良好的心理狀況就是大廈的基石。但不知道從什么時候開始，很多父母堅定不移地相信“好成績才有好人生”，并用近乎瘋狂的行動詮釋它的合理性、唯一性，許多孩子因為不堪學業重負而心理崩潰。孩子如果心理不健康，就算成為學霸也沒有意義，他會在未來的生活中遇到各種麻煩。這是家庭養育的另一種悲劇：贏了學業，輸了人生。

養育心理健康的孩子，父母的教養方式很重要。

〇放棄控制

如果我們誠實地面對自己，稍做反思就會發現，很多父母教育孩子的核心追求是“讓孩子聽話”。我們認為自己有著豐富的人生閱歷，孩子需要在我們的指導下成長才有前途可言，“聽話”就是孩子走向成功的保證。于是，我們介入孩子日常生活中的每一件事、每一個場景、每一個細節，盡量讓他們走在“正確”的道路上。

我們幾乎每天都在“正確”地傷害孩子。一個控制型的父母給不了孩子未來，“聽話的孩子”也沒有自我可言——當孩子在家里聽父母的、在學校聽老師的、在單位聽領導的，那么他什么時候聽自己的呢？叔本華說，獨立思考才是一個人真正的靈魂。一個無法獨立思考、自我決斷的人，他的人生注定遠離幸福和自由。

〇認可孩子的負面情緒

情緒本身沒有好壞之分，但我們往往不喜歡負面情緒，認為它是不好的、懦弱的、令人羞愧的，不應該被表達出來，而是要壓制下去。負面情緒的確可以采用強硬手段壓制下去，但它并不會因此消失。心理學上有句話：負面情緒是一組回旋鏢。這句話意味著被壓抑的情緒往往會以更可怕的形式卷土重來。有研究表明，對負面情緒的壓抑和阻斷會導致更大的心理問題，如慢性應激、焦慮和抑郁。長期壓抑情緒還會損害身體免疫能力，增加心血管疾病風險。因此，負面情緒不可怕，可怕的是對負面情緒的壓制、否定和轉移。

父母難以接受孩子的負面情緒，從本質上講是難以接受自己。一個爸爸看到兒子在與同齡人的爭執中畏懼的樣子，好像自己被欺負了一樣，對兒子大發雷霆，硬逼著孩子去爭個輸贏。從“投射效應”的角度講，他不能接受孩子的那個部分，正是他本人缺失的部分。所以，父母要想接納有情緒的孩子，先學會接納有情緒的自己。我們允許自己生氣嗎？允許自己自責嗎？允許自己后悔嗎？允許自己憤怒嗎？允許自己膽小嗎？……如果我們允許這一切發生，就有可能靠近情緒、感受情緒、認識情緒，直到它對我們的影響逐漸變小。一個情緒穩定的父母，才能教出情緒穩定的孩子。

對處于負面情緒中的小孩子講道理是沒有用的，最好的方法是父母和孩子處于同一個頻道，在感受孩子情緒的同時思考：它在告訴我什么？它的價值是什么？當孩子的情緒被看見、被尊重、被認可，它就有可能轉化為心靈的養分。

〇幫助孩子愛上真實的自我

在我生病的那段日子里，我像一名溺水者，就在快要沉沒的時候，與生俱來的求生本能提醒我要掙扎、要自救。我閱讀心理學書籍，嘗試著每天跑步——從一公里開始，慢慢加碼。在奔跑途中，我一遍遍地對自己說：“我很優秀！”“我要愛自己！”“只要我愿意改變，一切都能變好！”我成千上萬次地重復這幾句話。幾個月后，我的頭發竟然奇跡般地開始生長、變黑。

我們是讓孩子更加熱愛自己還是更加鄙棄自己？我們那些語重心長的批評、指責、訓導，很多時候都會轉化為威力巨大的“彈藥”，一次次地摧毀孩子內在的自我。父母在與孩子的“權力斗爭”中，只允許出現“我們贏，孩子輸”這么一種結局。一個在家庭里處處失敗的孩子，他怎么有信心去贏得世界？一個在家庭里時時被否定的孩子，他怎么有力量去愛這個世界？故而，許多孩子終其一生都在苦苦尋找：我是誰？我能做什么？有人愛我嗎？

我們是孩子生命中最重要的人，我們所做的一切都要給予孩子力量感，讓他們感受到自己很重要，相信自己很有價值，知道自己無論如何都能做到最好。

〇做會聽會說的父母

有許多告訴父母“如何聽如何說”的育兒書籍，讀一讀這些書籍能夠幫助我們改善與孩子的溝通方式。在我的經驗中，會聽會說的父母首先要能意識到自己固有的思維模式。每個人都有一套自己的思維模式，這種模式以一種靜悄悄的方式自動運行，左右著我們的決策和行為。因此，在與孩子的交流中，我們盡量要讓自己的思維“可視化”。

有一天，女兒對我說：“爸爸，我們養一只狗吧，別人要送我一只小狗崽。”我想都沒想，說：“我養你都費了老大的勁兒，哪里還有精力養狗？”第二天，女兒又提起這件事情，我還是不假思索地回答：“算了吧，我們沒有時間伺候小狗的。”第三天，女兒又舊事重提，我意識到，這件事情需要慎重對待。我馬上停下手里的活兒，坐下來認真地和她分析究竟是養還是不養。討論了十幾分鐘后，她說：“媽媽馬上要出去進修，外婆體力又不行，那就等我退休了再養吧。”看著她滿臉嚴肅的樣子，我拉過她的手，擁抱她。

在很多時候，我們能聽見孩子在說什么，但在固有的思維模式下，其實并沒有聽懂言語中的訴求和情感。“以我為中心”往往是交流中的最大障礙。我們應該和孩子保持平等的對話關系，讓孩子先表達，讓孩子做決定，盡量與孩子共情：他想表達什么？是這樣的嗎？當我們把自己定位于“對話者”而不是“決策者”的時候，與孩子的交流就會暢快許多。

責任編輯"陳建軍