孩子被打，該不該讓孩子打回去？

主持人語：

帶過孩子的家長，相信大多數都遇到過愛打人的小孩。這種孩子一言不合就動手，甚至無緣無故地就打別人一下。遇到這種情況怎么辦？網上有不少家長主張讓孩子打回去，理由是不讓孩子打回去，難道忍氣吞聲吃啞巴虧？

我一直鼓勵兒子打回去，直到他因打架受傷，我才意識到我的做法有問題

（柳女士，29歲，職場媽媽）

一個周二的下午，我接到兒子果果幼兒園班主任的電話，說果果和小朋友打架受傷了。我心里一驚，立即趕到幼兒園。果果傷得不輕，嘴唇都破了。

原來，大課間時，果果和琦琦爭搶一輛小推車，琦琦搶不過，就在果果胳膊上打了一下，果果當即還擊，并用小推車撞琦琦，兩人打了起來。琦琦身高體壯，一用力就把果果甩到了墻邊，果果撞在墻上，磕破了嘴唇。

盡管兒子受了傷，但后經幼兒園園長出面協調，我沒有太計較，接受了園方的處理方案，因為這件事讓我認識到，自己對果果的教育存在問題，也應承擔一定的責任。

從果果班主任那里我得知，果果經常在班里跟別的小朋友發生肢體沖突，有時別人碰他一下，或者推他一下，他舉手就打。老師制止他，他還振振有詞：“媽媽告訴我，被別人欺負要勇敢還擊。”老師委婉地建議我：“不要對孩子進行不恰當的引導。”

確實，我不止一次跟果果說，如果別的小朋友打他、欺負他，要勇敢地打回去，不然別人會以為他老實好欺負。其實不止我，好多寶媽都這樣，鼓勵孩子被欺負時打回去，因為大家都覺得，如果教孩子一味地忍氣吞聲，對孩子的性格會產生不好的影響，讓孩子變得懦弱、膽小，將來會吃大虧。而且，現在校園霸凌現象時有發生，如果孩子太老實，將來更可能成為被霸凌對象。

所以，盡管覺得教孩子打回去不太合適，但權衡利弊后，我還是選擇了鼓勵孩子打回去。但兒子這次受傷讓我忍不住反思：教孩子打回去，是不是錯了？如果我沒教兒子打回去，面對琦琦只是打了他胳膊一下，他選擇大聲抗議兩句，或者告訴老師，是不是就不會發展到后來受傷的地步？這么一想，我有些后悔，也有些自責，好長時間都在思考這個問題：孩子被打，到底該咋辦呢？

我不主張讓孩子打回去，但也不能讓孩子忍氣吞聲

（張女士，43歲，二胎全職寶媽）

孩子被打，該不該讓孩子打回去，對很多家長來說確實是個不好回答的問題。說心里話，沒有哪個家長能容忍自己的孩子被別的孩子打，哪怕只是被推一下，也會覺得自己的孩子受了欺負、吃了虧，恨不能立即打回去心里才好受點兒。

盡管如此，我還是不主張教孩子簡單粗暴地打回去。一來這肯定會讓孩子形成錯誤的人生觀；二來這不利于培養孩子的規則意識—2到6歲是培養孩子規則意識的最佳時期，簡單地教孩子打回去，會讓孩子學會以暴制暴。

另外，讓孩子打回去，起碼孩子要能打過別人，至少也要打個平手，不然豈不是只能挨打？對孩子來說更加危險。也有一些孩子，天生沒有攻擊性，你非讓他跟別人打架，簡直是為難他。

就拿我女兒桃桃來說，她自幼膽小，一兩歲的時候我帶她出去玩，當別的小朋友搶她的玩具，或者推她、打她時，她總是不爭不搶不還手。有時我也偷偷告訴她：“別人打你，你也打她。”“別人搶你的玩具，你再搶回來。”可她總是搖頭。

于是，我結合桃桃的性格特點，不再逼她打回去，而是教她巧妙應對。因為桃桃嘴巴巧，我就讓她“說”，以“說”的方式去阻止別人的不當行為。比如，當小朋友搶她的玩具時，我教她大聲抗議：“這是我的玩具，你不能搶！”或者教她口頭糾正對方的行為：“你想玩我的玩具，要先問問我同不同意！”當遇到愛打人的小朋友時，我就教她警告對方：“你不能打我，不然我就不跟你玩！”

若口頭制止無效，我還教了女兒一招：及時向身邊的家長或幼兒園老師求助。

以上述方式應對有諸多好處，比如能提前避免發生肢體沖突；很多打人的孩子被警告后受到震懾，會收斂自己的行為；孩子說出自己的不滿和委屈，不會因為這些小打小鬧堆積不良情緒；這樣大度地處理與同伴的矛盾，孩子的人緣會更好。幼兒園老師就經常跟我夸贊桃桃，說她很會說，幾句話就能化解與其他小朋友的矛盾，是班里人緣最好的孩子。

因此我認為，當孩子被打時如何應對，要視情況而定，我不主張讓孩子打回去，因為這是最簡單粗暴的方式，但也不能讓孩子忍氣吞聲，默默地被欺負，要結合孩子的實際情況指導孩子靈活應對。

讓孩子打回去危害極大，應以多元化方式應對

（夏教授，男，41歲，學前教育專家）

孩子被打，鼓勵孩子打回去的家長不在少數。這些家長的想法很簡單：一是不想讓孩子吃眼前虧；二是怕孩子性格懦弱沒血性，將來吃大虧。顯然，家長只從不吃虧的角度來考慮問題，太片面了。若從孩子的教育與成長出發考慮這個問題，鼓勵孩子打回去的教育方式危害極大。

一是孩子容易受到更多傷害。孩子小的時候還好，一般家長會不離左右地提供保護，孩子打不過別人，也不會有多大危險。但隨著孩子漸漸長大，比如上了幼兒園，離開了父母的貼身保護，再一味地讓孩子打回去，一旦孩子遇到更強壯的對手打不過人家，只會受到更多傷害。

二是孩子如果打習慣了，會形成以暴制暴的觀念，產生暴力傾向。小的時候小打小鬧不用負責任，但長大后打人傷人嚴重了就要負法律責任。而且，孩子習慣了以暴制暴，會產生暴力傾向，好勇斗狠，性格或心理扭曲，甚至產生心理障礙。

三是出現心理問題。現在很多家長鼓勵孩子打回去，當矛盾升級，家長之間也可能大打出手。當孩子目睹了家長之間的暴力沖突，會受到驚嚇并留下心理陰影。中南大學心理健康教育與咨詢專家、教授唐海波認為，當孩子目睹了家長之間的暴力行為后，“可能出現抑郁、焦慮、敵對、偏執和其他精神狀況”，誘發心理問題。

四是影響孩子的人際關系，阻礙孩子交往能力的發展。不排除有的孩子會惡意打人，但更多的時候，孩子之間的小打小鬧，屬于玩鬧性質，如果孩子總是以打回去來應對，時間久了，別人都會遠離他。同時，這還會讓孩子產生一種微妙的受害者心理，錯誤地把別人的所有肢體接觸都當成惡意的，容不得別人一丁點兒冒犯，比如別人拍一下他的肩膀，本意是提醒他該上課了，他可能會誤以為別人欺負他，就會一拳打過去。

家長鼓勵孩子打回去，無非是想通過這種強硬的方式讓孩子自我保護，但事實上，這不僅保護不了孩子，反而會讓孩子置身于更危險的境地。家庭心理學家帕特森和利特曼曾合作開展了一項幼兒之間的“攻擊-反擊”實驗，結果顯示：當孩子被欺負后，教孩子還手并不能避免孩子下次被欺負。若孩子還手失敗，還會遭受更頻繁的攻擊。

所以，鼓勵孩子打回去解決不了問題，正確的做法是采取多元化方式予以應對。

第一，教孩子學會自我保護

這包括事前預防、事中應對、事后處置三個階段：

事前預防，是家長平時就要做的，帶孩子出去玩，要教孩子識別、篩選玩伴。比如在孩子聚集的地方，家長看到某個孩子喜歡打人或搶玩具，要提醒自己的孩子留意對方，當對方靠近時保護好自己的玩具，避免與對方發生沖突。如果自己的孩子年齡特別小，家長應幫孩子識別、篩選玩伴，若發現潛在危險，要有所防備，比如抱起自己的孩子遠離“危險分子”。

事中應對包括兩個方面：一是幫助孩子增強自我保護意識，二是教給孩子自我保護方法。要讓孩子牢記，一旦被打不能忍氣吞聲、什么都不做，要主動采取措施避免被傷害，比如高聲制止對方：“你不能打人！”“離我遠點兒！”或者警告、震懾對方：“你再不停下，我就告訴老師！”同時主動避開對方，如果有可能，盡快到人多的地方并引起大人的注意，讓對方有所顧忌并停止不當行為。如果對方仍不停手，就要采取行動保護自己，比如用手擋開對方的進攻，或推開對方并與之保持距離，甚至適當地防衛反擊。家長可以跟孩子通過角色扮演的方式進行演練，由家長扮演打人者，讓孩子通過演練掌握自我保護技巧與步驟。

事后處置也很重要。孩子被欺負，不管有沒有受到傷害，事后都應告訴老師或家長，并采取相應措施讓打人的孩子受到懲罰，這樣對方才會有所顧忌，不敢再犯。

第二，鼓勵孩子多交朋友

俗話說“一個好漢三個幫”，朋友多的孩子，別人一般不敢欺負。即便有人膽敢冒犯，有朋友支持，也更容易化解沖突，避免被傷害。

第三，帶孩子多運動，增強體質

越是瘦弱的孩子越容易受到欺負，因此家長應帶孩子多運動，以增強體質。孩子身體強壯了，會少受欺負，一旦被欺負也能保護自己。

第四，若孩子受了欺負，應給予安撫而非責罵

有的家長見孩子受了欺負，叫孩子還手孩子又不敢，便又急又惱又心疼，責罵孩子懦弱。這么做，會讓孩子覺得一切都是自己的錯，自己很無能，進而變得自卑、懦弱，造成二次傷害。為免受家長責罵，孩子再被欺負時就不會再告訴家長，可能受到更多的傷害。

家長的正確做法是，做孩子的支持者并安撫孩子，幫助孩子分析問題并尋找解決辦法。應告訴孩子，任何人都沒有權利傷害他，父母會永遠站在他這一邊，支持他保護自己。同時要安撫孩子的情緒，允許孩子哭，鼓勵孩子說出內心的委屈，并用語言或肢體動作比如擁抱來安慰孩子。等孩子情緒穩定后，再跟孩子一起分析事情的來龍去脈，幫孩子想出解決辦法，以便孩子再遇到類似情況時正確應對。

總之，孩子被打，并非只有“打回去”和“忍讓”兩個選項，還有更好的解決辦法。與以暴制暴相比，理智地多元化應對更有利于孩子健康成長。

【編輯：馮士軍】