親人離世，該怎么跟孩子說

見字如面

您好！

我女兒瑤瑤今年6 歲，從小由外公一手帶大，祖孫倆很少分開過，感情很深厚。近段時間，瑤瑤的外公意外摔倒后，永遠地離開了我們。我們全家都非常悲痛，也擔心瑤瑤能不能度過這一特殊時期。于是，我們騙瑤瑤說：“外公在外地做大手術。”甚至在辦喪事時，我們特意把她送到朋友家住了兩天。

現在，瑤瑤每天都鬧著要早點把外公接回來。家人為了不露口風，都想方設法地瞞著她，不忍心看到她期盼的眼神。

但今天，瑤瑤突然開口對我說：“外公是不是不要我了？他不想回來了？”這讓我很驚訝，覺得無言以對。當時，好幾種感受讓我有話卻說不出口，只好胡亂地在瑤瑤頭發上揉了幾把，讓她“不要多想”。

面對這么小的孩子，我該如何講清楚死亡這件事情？哪些是我可以說、可以做的？哪些事情又該注意避諱呢？

——瑤瑤媽媽

為您支招

小小的身軀，可能比你想象中強大黃任之 李則宣

瑤瑤媽媽，您好！感謝您選擇與我們一起探討如何幫助兒童認識生命中的喪失。從您的字里行間，我們能體會到您的焦灼和不知所措。親人離世會讓兒童特別痛苦和悲傷，成為他們生命中難以逾越的坎兒，刺激他們幼小的心靈，這的確是很多家長擔心的問題。但兒童總要面對哀傷，不建議對其刻意隱瞞。

每個人在生命的歷程里都會遭遇各種各樣的喪失，如重要親友的離世、父母關系的破裂、搬家、轉學、寵物受傷或死亡、自己生病或能力降低等。即使是兒童階段，有時也難以避免面對哀傷。

哀傷是喪失后產生的應激反應，是個體對壓力做出的有關認知、情緒、行為和軀體感受方面的種種表現。這不僅是一種極度的悲傷、痛苦、無奈的混雜情緒，更是重建個體心理、改變固有認知、宣泄負性情緒、重拾生活意義的一個過程。這個過程是長久而復雜的，個體可能經歷多次心理反彈。

兒童通常被認為是脆弱的、沒有辦法做心理調節和自我保護的特殊群體。這種觀點低估了兒童接納現實的自控力和心理康復能力。處理好以下幾個事項，有利于幫助兒童應對生活中的喪失。

兒童年齡小，要對他們隱瞞生活中的喪失嗎？

事實上，大人讓兒童回避刺激的做法，并不能有效保護兒童。況且，撒一個謊，以后要用更多的精力來圓謊，長此以往，家長可能也會吃不消。

兒童的感受能力很強，他們能從大人悲戚的神色中，捕捉到一些破碎的信息，并能感知到發生了不好的事情，這會使得兒童產生很多不好的聯想和負性情緒。等兒童長大后，有機會搞清楚發生了什么事，他會因為被隱瞞而感到錯失了生命中多個重要時刻。

研究哀傷的心理學家認為，不要刻意隱瞞或扭曲真相，兒童需要知道實情。不過，告知實情需要一定的技巧。大人可以選擇一個大家情緒穩定的時機，用兒童能夠理解的語言講述事實。比如，寵物狗死亡了，可以告訴他：“小狗每天都會睡覺，睡醒了就會和你玩耍。有一天，它也會靜靜地睡過去，永遠不會醒來，就像冰棒會在太陽下一點一點變小，最后完全沒有了一樣。”

兒童哭得太傷心，該讓他們控制自己的情緒嗎？

有的兒童比較敏感，他們反應比較強烈，會嚎啕大哭，甚至泣不成聲。這讓大人害怕兒童出現暈厥等問題，會把兒童強行帶離現場。

其實，在喪失發生時，適度的哀傷有助于個體表達內心的情緒，為他從內心接受喪失的事實、構建新的生活秩序做一個重要的過渡。但是，如果兒童的哀傷情緒過深、過久，對生活造成了巨大的困擾，持續時間超過半年，就需要盡快到醫院接受正規的心理治療。

此外，每個兒童的哀傷反應都有所不同。比如，有的兒童性格內向，不習慣公開表達自己的感受，因而顯得呆頭呆腦、表情僵硬；有的兒童膽怯，不太愿意關注那些帶給他不好感覺的刺激，可能出現白天不好好吃飯，夜晚尿床、夜驚、夢游等問題。大人不要單憑兒童是否哭泣的外在行為，來判斷兒童是否有哀傷反應，而應結合兒童既往的表現，對照差異來識別。

兒童的思維能力弱，可以和他們討論喪失問題嗎？

兒童在了解事實之后，由于尚未經歷過較大的生活事件，他們可能變得十分慌亂。有的兒童屬于思慮型，可能會冒出許多與喪失相關的問題，反復地詢問。這時，大人需要保持耐心，允許兒童問各種稀奇古怪的問題，這樣有助于化解兒童的陌生感和焦慮情緒。

家長可以以故事繪本為載體，給兒童傳達相關信息。如果兒童聽后一聲不吭，家長可以把可能涉及的問題一一告訴他。此外，家長要鼓勵兒童說出自己的想法，比如讓兒童通過游戲、畫畫、唱歌等方式，說出自己的感受。即使有些想法出人意料，也不要給兒童施加壓力，而應該耐心引導。

兒童能否探視重病的人，或是參加親人的葬禮？

有些場合比如醫院和墓地，都是不愉快的環境，帶給人的大多是不良情緒刺激。

如果兒童不是特別小，其實可以將選擇權交給他。家長可以提前告訴他：“我們要去探望（或者送別）外公，你愿意去嗎？”為了方便他做出決定，家長可以先大致描述一下可能的場景。如果兒童愿意參加，可以給他做好必要的保護措施。讓兒童有機會與他人告別，這有助于兒童維系與病人（或死者）之間的心理聯系，讓兒童知道與這個人的心理聯系會發生變化。

如果兒童不愿意參加，家長也不要強迫。我們可以通過相冊或者生活細節，告訴兒童有關病人（或死者）的一些細節：“你的外公最喜歡蘭花，喏，那種君子蘭！”通過補償性的追憶，讓兒童與他人的心理聯結不斷裂，兒童才能真正從哀傷中走出來，學會面對生活中的喪失。