覺察驅動情緒失控的恐懼因素

在重重壓力之下還能保持情緒穩(wěn)定的父母，肯定不是靠壓制情緒做到的，而是會安放自己的情緒。

控制情緒，是一件難事。這意味著我們永遠不對孩子生氣嗎？完全不是。問題不在于我們被惹惱了，而在于我們對心頭涌起的情緒做出什么反應：是直接情緒失控，向孩子發(fā)出可怕的吼叫，還是用一種更加健康的教養(yǎng)方式去處理？

美國哥倫比亞大學心理學博士莎法麗·薩巴瑞提出的情緒失控是由恐懼因素驅動的說法非常有趣，這種思維方式或許能幫助我們與激烈的情緒更好地和解。它也像一份情緒“滅火”清單，能幫助我們更直接地洞悉自己的內心，厘清情緒失控的真正原因。所以在此分享給大家。

感受：

孩子是個慢性子，你對他越來越失去了耐性。你覺得很無助、很沮喪，也覺得自己不稱職。

反應：

你總想推他一把，甚至通過朝他大喊大叫來催促他。

走近恐懼：

留意到你的情緒被激發(fā)了。紅燈亮了起來，警告著你要停下來。

馬上按下你內心的冷靜按鈕。留意到你的怒氣，深吸一口氣，然后讓內心平靜下來。要是有必要的話，離開房間，通過問問題來檢視你的恐懼：

● 我正在感受的恐懼，其本質究竟是什么？

● 什么是我害怕會發(fā)生的？

● 情況真的有那么差嗎？

● 那是世界末日嗎？

●這種恐懼是不是來自我過去的經(jīng)歷？

● 我能否看清這與孩子無關？

● 我能不能讓這種感覺慢慢過去，選擇進一步信任我的孩子？

當你檢視你的恐懼時，你僅僅是在觀察它。你一邊做，一邊確認以下這些點：

● 我的恐懼，是來自我內心的迷失。

● 我的恐懼，是來自我要做完美主義者的觀念。

● 我的恐懼，是因為我相信我不夠好。

●我的恐懼，是與我要撫養(yǎng)一名模范孩子的壓力相連的。

●我的恐懼，是自然的、正常的。

●我的恐懼，不能定義我是誰，它只是我的一面。

●我允許恐懼的存在，同時我也好好過我的生活。

●我恐懼的事實并不能削弱我的能量。

●我所需要做的，就是觀察我的恐懼，任它是怎樣就是怎樣。

●我讓恐懼靜靜地躺在心里頭。我必須慢慢消化它，而不是讓其他人去處理它。

●只要我任它存在，慢慢地我的恐懼就會消散。

●若是我否定它，或者做出情緒反應，那我的恐懼便會加劇。

通過承認恐懼的存在，并且任它是怎樣就是怎樣，其實就是在消化和整合它。現(xiàn)在，你可以集中注意力，以一種更加平和的方式去面對孩子，他也會感到你對他的傾聽和接納。

任何情況下，把情緒的因素拿掉，拿出最真摯的感覺，我們和孩子就可以創(chuàng)作出一種合作伙伴關系。孩子感受到我們不是在朝他發(fā)作時，他會對我們參與進他的生活保持一種更開放的態(tài)度。當他了解到我們擔心的事情，會和我們一起想辦法解決問題，而不是忙著和我們作對。這一切緣于我們學會控制和馴服自己的情緒反應。