拿回自己的責任，別讓伴侶背負你的全部

只有先學會自我負責，才能為婚姻負責。

過于依賴伴侶的婚姻有點兒苦

戀愛時，小青和小茂配合默契，互相依賴。一方遇到難題時，另一方總能第一時間替她/他解決。然而結婚后，他們各自忙碌，難以給到對方想要的支持。為此，兩人沒少吵架。

拿兩人最近遇到的難題為例。小青喜歡熬夜，早上起不來，導致上班遲到。她期待小茂可以幫助自己改善不良習慣，正常上班。小茂好吃，卻不喜歡運動。前不久體檢報告上赫然出現了幾行紅字，提示小茂的健康狀況堪憂。他期待小青可以幫助自己解決肥胖問題，恢復健康體魄。

小青和小茂試圖回到戀愛時的狀態，經過激烈爭吵后達成了一致：小茂幫小青調整睡眠習慣，小青協助小茂減肥、陪他運動。然而，協議剛達成就破裂了。周末一大早，小青還在睡夢中，突然被小茂搖醒了。

小青：你干嗎？

小茂：陪我去運動。

小青：要去你自己去，我要睡覺！

小茂：晚上熬夜，白天睡覺，你就不怕把身體搞垮了？

小青：你連自己都管不好，還好意思說我？

小茂：昨晚我們不是已經達成了協議嗎？怎么剛說好就翻臉不認賬了！

小青：一說這個我就來氣。昨天是這么說的沒錯，但你并沒有做到讓我早睡。你只說了兩次早點兒睡，然后一翻身就睡著了。你一睡著，我又開始熬夜模式了。我現在要補覺！

小茂：你簡直不可理喻！

小茂說不過妻子，走到客廳把電視開得很大聲，拿起最愛的薯片大口大口吃起來。

小青：你干嗎把電視開這么大聲，讓我怎么睡啊？

小茂：你剛剛不是說要我幫你改掉熬夜的習慣嗎？把你吵起來，晚上就可以早睡啦！

小青：你這是什么歪理？你看看，還說要減肥，一大早就吃薯片！

小茂：還不是怪你？你說要幫我，結果卻把薯片放到這么明顯的地方，我隨手就可以拿到。

小青：這也要怪我？不理你了，我要繼續睡覺！我警告你，如果你再吵我，我跟你沒完！

說好的互相幫助，怎么一下子就被打回原形了呢？

3Q問句幫我們學會為自己負責

其實，小青和小茂的婚姻建立在“依賴對方”的基礎上。戀愛時，他們沒有意識到這是一個問題，認為自己是對方所需要依靠的人，進而將這種現象解釋為“互補”。比如小茂想要提升英文能力，又無法堅持，小青足足陪了他兩年，小茂進步巨大。再比如小青喜歡唱歌，又覺得唱不好，小茂在網上找了相關的短視頻，陪著小青一遍遍練唱，直到她滿意為止。

有人可以依賴的感覺的確讓人很上頭，卻非長久之計。畢竟，“依賴”的本質是失去自己的主體感，把自己該負的責任推給對方，期待對方幫自己解決問題。這時，夫妻倆不再是成年人，而是小孩子。一旦發現對方不能滿足自己，我們就會很生氣，進而爭吵不斷，就像小茂和小青一樣。

怎么破局呢？發現自己太過于依賴伴侶解決問題時，我們可以運用3Q問句問自己。Q1：“我怎么了？”幫助我們弄清楚自己的狀態。Q2：“我要的是什么？”確定自己真正想要達成的目標。Q3：“我可以做些什么來得到我要的？”不是依賴對方，而是靠自己的作為完成自己的目標。

“為自己負責”的信念一旦建立起來，小青和小茂的溝通會大變樣。仍以周末小青被小茂搖醒的場景為例。

小青：你干嗎？

小茂：我想我們可以一起去運動，到公園跑跑步。

小青：要去你自己去，我要睡覺！

聽到小青這么說，小茂很快默默問了自己3句。

Q1： 我怎么了？

A：我想去運動，想要小青陪伴。

Q2： 我要的是什么？

A：我要的是身體健康。

Q3： 我可以做些什么來得到我要的？

A：我還是得堅持運動，即使一個人也要堅持。

進行自問自答后，小茂可以更從容地響應小青。

小茂：我想你要是能陪我，我跑起步來會更有勁兒。如果你還想睡覺，我自己去也可以。

小青：你自己去吧，我真的需要多睡會兒。

小茂：好吧，我自己去啦。

運用3Q問句，小青的情況也會變得不同。

小青：一說這個我就來氣。昨天是這么說的沒錯，但你并沒有做到讓我早睡。你只說了兩次早點兒睡，然后一翻身就睡著了。你一睡著，我又開始熬夜模式了。我現在要補覺！

聽到自己這么說，小青察覺到兩人之間的戰火又要點燃了。于是，她很快在心里進行了自問自答。

Q1： 我怎么了？

A：我很想依賴小茂改掉晚睡的習慣，但是，小茂的作用不大，我正在責怪他。

Q2： 我要的是什么？

A：我要的是早睡早起，養成健康的生活習慣。

Q3： 我可以做些什么來得到我要的？

A：我還是要提醒自己早睡，定個鬧鈴，養成習慣。

做完自問自答后，小青對小茂的回應也發生了變化。

小青：我想了一下，是自己改不了晚睡的習慣，不能怪你！我可以在晚上定好鬧鐘，提醒自己該睡了。

小茂：可以，這樣也挺好的。

希望每個人都能為自己負責，收獲更加幸福長久的婚姻。