父母離異后，我總是感覺到被控制

Q老師，您好！

近兩三個月，我因為父母離婚，內心總感覺壓抑，無力，多次情緒崩潰。

父母半年前辦理了離婚手續，其實他們關系破裂很久了，平時雖然住在一起，但一直爭吵不斷，日子過得貌合神離，離婚是早晚的事。因為他們擔心離婚會對我高考產生負面影響，所以推遲了辦理時間。盡管他們極力避免在我面前吵架，但敏感的我還是可以覺察出他們之間存在已久的隔閡和疏離感。

我感覺父母離婚這個事實對我沖擊并不大，我也慢慢習慣和接受了他倆一定會分開的事實，真正影響我情緒的是他們離婚后。

離婚后他倆似乎終于可以名正言順地表達不滿和怨恨了，只要是跟我在一起，但凡談及對方，他們都會不斷向我輸出指責和謾罵對方的語言，無法被打斷，更無法停止。

我一開始還能共情一下，給一些反饋，也會鼓勵和支持。但慢慢的我很抗拒跟他們見面，因為他們會逼我表達對他們婚姻的立場和態度，如果我沒有回應，他們會很失望；如果我替對方說一些好話，我馬上就會變成另一個被攻擊的對象，會被貼上“我還小，不理解他們”“站著說話不腰疼”這樣的標簽。

我似乎陷入到漩渦中無法脫身，在我內心深處，我不愿看到離婚后他們這么仇恨對方。我很糾結，是不是我跟其中一方走得近，就傷害了另一方，這種背叛別人的感受讓我感到很壓抑。

明明我是受害者，最后好像成了幫兇。周圍的親戚朋友都在勸我，讓我遠離他們，不要當他們的垃圾桶，但我真不知道如何做才能既不傷害他們也不讓我受到傷害，請您幫幫我！

苦惱的藝菡

A藝菡，你好！

謝謝你的信任，來信中，我深刻感受到了你的糾結、委屈和無助。

父母離異后，對子女情感控制的機制

按照美國知名心理學家吉布森的見解：“不成熟的父母在遭遇生活變化時，會退行到幼稚和不成熟的心理階段，這類似于兒童心理狀態，他們善于跟你之間開展情感控制的關系模式。”可以看的出來，對于你的父母，離婚對他們兩個都屬于一種負性生活事件，他們在夫妻關系徹底解除后，似乎在樂此不疲地玩一場拔河比賽，而讓你作為裁判，來決定這場比賽的勝負。

離婚的當事人是他們兩個，那他們是如何通過情感控制把你成功卷入進來的呢？主要心理機制在于下面這兩個方面：

親職化

所謂的親職化，指的是作為子女的你，在家庭中需要承擔起照顧別人情緒的責任，類似于把自己變成父母的“父母”，像撫養孩子一樣去照顧父母的情緒，提供共情理解等情感功能，帶給他們一定的情緒價值。這種親子角色互換的現象，稱為親職化。

親職化分為兩種，一種是情緒性親職化，孩子為父母提供情感支持；另外一種是功能性親職化，如孩子要做很多家庭事務，常見的是照顧弟弟妹妹、做飯等，當作一個“小大人”。顯然，你的父母把你當作可以傾訴的人，需要你在情緒和感受方面當他們的“長輩”，其實適當的共情是可以的，但過分的共情是一種情感控制，有時我們真的很難應付。

親職化的角色設定穩定后，你會自動卷入到父母的情感世界中，會主動討好父母，很關注父母的情緒變化，同時為了避免讓父母失望，會盡最大可能強迫自己在情感上提前成熟和長大，主動承擔不屬于自己的責任，甚至會壓抑自我需求，最后慢慢地無法拒絕父母的情感卷入，認為自己有義務去為父母的情緒負責，因為只有這樣你才會覺得自己沒有辜負父母，才是愛父母的表現。

制造你的恐懼感和內疚感

情感控制還有一個有效策略就是制造內心的恐懼感和內疚感，這種感覺會讓人產生自我懷疑和自我貶低，內疚感油然而生，這樣關系的互動就產生了微妙的變化，我們從主動變成了被動。

這是一個“釜底抽薪”的方法，因為這個方法會刺激出我們內心的自我攻擊行為，覺得自己做得不夠好，自己很差勁，而不需要別人評論什么，我們就會這樣去想。越是這樣想，我們越會感到不安全，就會很容易進入被控制的心理狀態中。一旦你感到害怕，出于獲得安全感的目的，就會選擇改變自己的行為，而順從父母的建議便是當下最優的一個選擇。

這樣，“內心恐懼不安—尋求安全感—迎合父母—接受情感控制”變成一個完美的閉環系統。你就會把注意力放在滿足父母的要求上，只有這樣內心的恐懼感和內疚感才會減輕，也就是默許了父母在情感上的控制，而本人對此卻毫無察覺。

如何才能掌握關系的邊界？

承擔自己的情緒責任

在家庭系統中每個人都有自己的角色和位置，對于家庭個體而言，扮演好自己的角色，承擔合適的家庭責任，才能保證家庭結構是穩定的，這樣家庭的親密度和距離才會既讓人感到安全又不疏離。過分替別人承擔情緒責任，其實是阻礙對方的心理自我成長，同樣我們也在無形中破壞了家庭的穩定度。

當父母出現情緒問題時，子女怎樣做，才會發展出合適的互動模式？

◆ 學會區分哪些情緒屬于自己的情緒，哪些情緒屬于父母本身的感受。

如：當父母在你面前表達對另一方的指責或抱怨時，你會因聽到指責的聲音而心生煩躁，這屬于你的感受，而父母的感受是：“她一直不理解我的付出，我很憤怒”。

◆ 你要跳出“父母不高興了，我一定要做點什么”的閉環。

如何才能跳出來？不去感受父母的情緒，只需要讓自己“淺加工”，也就是用大腦額葉部分，啟動理性去加工，可以進行這樣的內部對話：

比如，爸爸說“你媽一直不理解我的付出，為此我很憤怒”。這時，你不要去感受他們的情緒，可以客觀地看待他們彼此的抱怨和評價，跳出屬于他們之間的斗爭關系中，獨立認識父母。如果你真的想做點什么，只需要耐心傾聽就可以，不提供任何自己的態度或成見，這樣父母就不會在你這里獲益，下次就不會選擇你作為情緒垃圾桶了。

理解父母，但不需完全認同父母

父母在離婚事件中出現的情緒波動，我們可以抱持性地去接納那些情緒。

注意：接納情緒不是我們要去承擔這些情緒，也不是要認同情緒背后的想法。因為他們彼此的評價很可能帶著憤怒與恨的偏見，并不客觀，通常情況下，在他們強烈的情緒背后，對待另一方的想法和態度往往會出現“情感推斷”的認知歪曲，帶有偏執和理想化成分。如果我們認同背后的想法反而會幫“倒忙”。過分認同那些偏激的想法，會讓父母更快地進入偏執—分裂的自我狀態中。“你爸就是一個廢物”“你媽永遠不會有人愛”這樣絕對化的評論會越來越多，他們永遠無法放下仇恨重新開始。

你的角色是孩子，所以請相信你的父母不是一個情感巨嬰，他們每個人都有無盡的資源和能力去處理離異帶來的情緒上的困難，請放心地讓他們做自己，主動承擔屬于自己的責任。