把另一半變成玩伴

一名退休后想為自己而活的人：蘇敏“拋夫棄女”，開啟自駕游旅程，走了四百多個城市。我好羨慕她的狀態，我的老公各方面都不錯，就是乏善可陳，不支持我讀老年大學，也不支持我長途旅行，希望我跟他一起帶孫子、孫女和外孫。他的人生都是為家人在付出，從來沒有自己。我很想“出逃”，尋找自己的人生。

莫莫：蘇敏在“出逃”前，被父親、兄弟嫌棄，被丈夫挑剔暴打，房子沒她的名字，家里消費要她負擔一半；刷了丈夫醫保卡上的幾十元錢，都會被連夜改密碼。她花的每分錢都要報賬，無窮盡地洗衣、做飯、伺候人，連“把孫輩帶大，到上幼兒園”都成為她的責任。

一些娘家不給力、事業平凡的女性，與“不成熟的男人”結婚后，就會進入蘇敏這種“困難模式”——一輩子操勞辛苦，先在父母家“暫住”，去丈夫家“借住”，最后在子女家落一落腳，一輩子像風中飛絮、水中浮萍。這是一些缺乏事業與經濟根基的“60后、70后、80后基層女性”生活的冰山一角。在不少人的觀念里，女人理所應當要為家庭付出，為孩子忍耐，卻唯獨不能為自己而活。

在《月亮與六便士》中，男主人公為自己的藝術夢拋棄家庭，只身前往巴黎追夢，最后成就了傳奇人生。但是，在蘇敏的故事中，很多人說她帶動中老年婦女起來反抗、出走、分居，敗壞了社會風氣。

首先，尊重蘇敏選擇的生活方式，希望她身體健康，平安順遂。越來越多女性覺醒，她們定意“寧可出走也不慣著丈夫”，這會從某種程度上推動男性的成長。

其次，我們可以用觀察的眼光看待蘇敏這一行為，但不建議自己或者家人、親朋這樣做。“離家出走、鬧離婚、修理丈夫”是非常規的手段和方式，但是，你的目的是什么？動力是什么？讓婚姻不用“分居、出走、離婚”的方式幸福起來，才是我們關心的。

具體做法有三個建議：

一是看你丈夫的優點，而不是缺點。改變一個人很難，但你可以先改變對丈夫的理解。比如，他不許你參加老年大學，可以理解為：他非常自卑，需要你的鼓勵。他拉著你帶孫輩，可以理解為：他需要一個兒孫滿堂的環境。他對你的長途旅行非常嫌棄，可以理解為：他的情緒繃太緊，根本接不住你任何負面的東西。可能下次旅行時，你要多夸夸他。

二是帶領他走出舒適圈，細數丈夫的進步，哪怕是一點點。你可以和他一起進行短途旅行，而后一次次拉長旅途，也可以陪他進行他喜歡的活動后，讓他跟你一起參加老年大學的活動。親密關系的力量可以建立他的自信，讓他找到安全感。

三是在能力范圍內，把自己當小孩一樣去寵。可以去看喜歡歌手的演唱會，“每天跟自己說一萬次，我值得！”

好婚姻，就是你來我往的。錯誤婚姻觀有一個謊言，讓你把事情往壞處想，把丈夫往壞處想。從根本解決問題的策略出發，就是要把“我丈夫頑固不化”的謊言連根拔除，要相信：他會越來越好，而不是越來越壞。

現實中，很多丈夫沒有糟糕到蘇敏丈夫的程度。很多丈夫在妻子耐心的幫助下，會變成知冷知熱的老伴。你只需要把老伴變成玩伴，在婚姻內一點點爭取更多的自由與快樂，并不需要離婚。

重養自己，是把成長的缺憾補上，更是奪回生活的掌控權。無論你的丈夫會不會改變，都不是最重要的。可以保證的是，把快樂建立在自己而不是配偶身上，才是不二法則。與其用一生來治愈童年，與其用離婚來解決問題，不如自己抓起一副牌上桌換打法。

（專家支持：情感專欄作家耶雅億）

編輯 文心