家有“扶弟魔”，模糊了愛的邊界

最近，市民王東（化名）對家庭的未來產生了困惑和不安：明明有了自己的小家，妻子還無底線地幫扶弟弟，妻子就是傳說中的“扶弟魔”。他埋怨妻子曼文（化名）把親情凌駕于夫妻感情之上，不惜舉全家之力幫助弟弟，更擔心這樣下去會把兩人的感情拖垮。曼文卻覺得長女如母，自己有責任照顧和扶持弟弟。

A.丈夫王東自述： 幫襯弟弟也要有底線

我和妻子曼文是通過相親認識的，接觸幾次之后，我們互生好感，就自然而然地在一起了。曼文有一個比她小5歲的弟弟，當時正在上大學，曼文和父母都非常疼愛他。我跟曼文談戀愛時，也沒少跟著她去看望弟弟，而且每次去的時候都是拎著大包小包。

談戀愛期間，這些花銷自然由我來負擔，不過當時我并不覺得這有什么，反而覺得曼文是一個非常愛護家人的女人。然而，婚后我才發現，曼文對弟弟的付出已逾越了邊界，只要弟弟遇到困難，她就挺身而出，即使超出自己的能力范圍，她還是會不顧一切地去幫助弟弟。

去年，她的弟弟畢業后沒能找到理想的工作，曼文得知我表哥的公司有招聘需求，便希望我把弟弟推薦過去。我當時很猶豫，畢竟她的弟弟缺乏相關專業知識，不符合招聘需求。然而，曼文的懇求最終讓我妥協了，我只得向表哥開口。

可沒想到才過了一個月，表哥就找到我，并沖我發火：“我是看在他是你小舅子的份上才把他招進來的，結果他不認真工作就算了，還打著是我親戚的旗號把自己的工作壓給別人，年紀輕輕就這么滑頭，我這不是花錢請了個少爺嗎？”

好不容易爭取來的工作就這么丟了，我忍不住抱怨小舅子不爭氣，可曼文卻覺得是弟弟太年輕、缺乏鍛煉，并在不久后又托關系幫弟弟重新找了一份工作。

今年，小舅子準備結婚，房子已經買好了，可女方家說必須有一輛車。小舅子平時工資不高，花錢卻大手大腳，根本沒錢買車，他父母的錢也都用來給他買房了，最后，他無計可施，居然找曼文借錢買車。

“只借首付，貸款他自己會承擔，我們幫幫他吧。”曼文再次充當說客。我心有不甘地說：“我們正計劃換車，如果把錢借給他，那我們怎么辦？”曼文卻堅定地回答：“我們換車的事可以緩一緩，弟弟的婚事更重要。”

我雖不情愿，但還是同意了。然而，貸款由小舅子償還的約定，卻在兩個月后變為了泡影。“姐，這個月我的錢周轉不過來了，你先幫我墊一個月的貸款吧。”面對弟弟的求助，曼文還是一如既往地滿口答應。

我埋怨她沒有底線，她卻反駁道：“我就這么一個弟弟，我不幫他誰幫他？”我試圖說服曼文：“你弟弟已成年，而且也有了自己的家庭，應該承擔起責任，努力工作，一有事就讓你幫忙，這么下去，他怎么獨立？”

聽到我這么說，曼文不樂意了，生氣地說：“弟弟是我的家人，我嫁給了你，他自然也是你的家人。作為一家人，我們多幫幫他怎么不行？你如果愛我，就要和我一起幫助弟弟，不然你就是不愛我！”

聽到曼文這樣說，我真的很無奈。說實話，我跟曼文結婚的這幾年，感情一直挺好的，有什么事我們都是有商有量。唯獨碰上她弟弟的事情，只要我沒順著她，她就會和我爭吵。我認為，幫襯親人沒有錯，可也要在自己的能力范圍內幫襯。曼文這樣毫無底線地幫助弟弟，最后是否要搭上我們的小家？今后如果我們有了孩子，她要如何權衡自己家和弟弟家呢？

B.妻子曼文自述：扶持弟弟是我的責任

我是家里的老大，從小父母就教導我要懂事、負責任，特別是作為家中的長女，更要起到表率作用。受這種家庭觀念的影響，我一直覺得自己有責任照顧和扶持弟弟。

弟弟比我小5歲，他從小就很依賴我。小時候家里條件不好，父母忙于工作，照顧弟弟的責任就落在了我身上。每天放學后，我都要趕緊回家做飯、洗衣服，還要輔導弟弟做作業。雖然累，但看到弟弟健康成長，我心里就感到無比欣慰。

后來，我和弟弟相繼上了大學，雖然距離遠了，但我對他的關心卻從未減少。我上大學那幾年，放假回家時都會給他帶很多好吃的、好玩的，還會陪他聊天、玩游戲。弟弟上大學時，我也會常常去學校看他。

可這個弟弟，小時候看著乖巧懂事，長大后卻不爭氣，他上大三那年還惹出一件事情。那時他沉迷于自主創業，和同學一起倒賣球鞋。可惜年輕人膽子大、經驗少，囤的鞋賣不出去，最后欠下了一筆債務。弟弟不敢告訴父母，只能找我幫忙。我聽后罵了他一頓，可罵完他以后，我又毫不猶豫地拿出自己的積蓄幫他還債。雖然當時我也才工作沒幾年，幫了弟弟自己就沒錢了，可我還是覺得這是姐姐應該做的。

后來我認識了丈夫王東，他是一個善良、體貼的人，對我也很好。我們結婚后的生活很幸福。可即便有了自己的家庭，我也始終牽掛著弟弟，每次弟弟遇到困難或需要幫助時，我總是習慣性地伸出援手，甚至還希望丈夫和我一起幫助他。

之前，弟弟因為工作表現不好，被丈夫的表哥辭退，我雖然怒其不爭，可聽他說自己沒辦法解決工作上的那些問題時，我又心軟了，弟弟到底還只是個20多歲的年輕人。于是，我每天下班之后都會回娘家陪他聊天、散步，還幫他分析工作上出現問題的原因，給他出謀劃策。在我的鼓勵下，弟弟漸漸走出了低谷，重新找回了自信，我也放下心來。

今年，弟弟要結婚了，我特別高興，心想絕對不能因為一輛車影響了他的婚事。所以，當弟弟來找我借錢買車時，我沒和丈夫商量就直接答應了他。

然而，我的這些行為卻引起了丈夫的不滿。他覺得我過于偏袒弟弟，甚至不惜犧牲我們小家庭的利益。他希望我不要總是把弟弟的事情擺在第一位，而是要多考慮一下自己的小家。可在我看來，作為家中的長女，我有責任照顧和扶持弟弟。這種責任感已經成為我生活的一部分，如果我不去幫助弟弟，我不知道他會面臨怎樣的困境。

面對親情與家庭，我也曾嘗試著找到平衡點，但確實難以做到兩全其美，甚至感到心累。可每次看到弟弟因為我的幫助，人生之路又順遂了一點，我就會覺得我做的一切都是值得的。

點評：婚姻生活中，一方過度支持自己的原生家庭，忽視配偶的感受，這種現象在現實生活中并不少見。親人之間相互幫助是應該的，但如果毫無底線地幫助，不僅不會讓對方感恩，甚至會把自己的小家都搭進去。幫襯自己的原生家庭，要量力而行，在保證小家和諧的前提下，再去幫襯大家。否則小家日子艱難，還怎么去幫襯大家？

現在，就讓我們來探究一下生活中產生“扶弟魔”的根源究竟在哪里。

第一，原生家庭的影響

“扶弟魔”們經常會對伴侶說：“我就這么一個弟弟，我不幫他誰幫他？”她們認為幫弟弟就是姐姐應盡的義務。

這些姐姐大多生長在重男輕女的原生家庭，她們從小就被父母灌輸“你是姐姐，就該幫著弟弟”“凡事都要想著弟弟”的思想。她們過早地被賦予成年人的責任，所以，在她們很小的時候就變成了小大人，幫父母照顧弟弟。

哪怕她們結婚了，也依然擺脫不了原生家庭的影響，最后，她們會有一個執念：即便掏空自己的小家，也要幫助弟弟。

第二，情感錯位，邊界感模糊

女人結婚后，婚姻關系才是家庭關系的核心，如果其他關系凌駕于婚姻關系之上，那么就會破壞婚姻關系的和諧。

“扶弟魔”們一味地迎合自己的原生家庭，拿丈夫掙的錢供養弟弟，忽略丈夫的感受。她們分不清婚姻關系和原生家庭孰輕孰重，沒有邊界感，就像一個精神還沒斷奶的傻小孩。長此以往，夫妻關系注定會出現問題。

當然，如果被幫扶的弟弟有上進心、有志氣、有骨氣，是個潛力股，那么在能力允許的范圍內，可以有原則地幫扶。如果被幫扶的弟弟是個好吃懶做、不求上進、不聽勸的人，那么就沒必要幫，幫他反而是在縱容他，或許不幫他，還能逼著他自立、獨立。

建議“扶弟魔”們一定要轉變思維，幫弟弟可以，但一定要有原則和底線，千萬別因幫了弟弟而失去了家庭。

為此，筆者想真誠地對曼文說：“最好的愛，都是有‘邊界’的，所以放手讓弟弟獨立去面對人生的風雨，把他磨煉得更加堅強，才是對他最好的愛。”

責編/高爽

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