不喜歡和很多人交流怎么辦

老師：

您好！我習慣了中學校園的生活，習慣了三點一線，習慣了不用與人溝通交流，只干自己喜歡的事情，但是，上了大學后，作為班干部之一，我需要被迫與很多人溝通，需要協調好與同學的關系，同時也要洞察輔導員的情緒，我感到心累。輔導員是典型的女強人類型，她一直鞭策我們要多往辦公室跑，多認識一些系部老師，但是作為剛步入大一的新生，我真的很煩惱，我害怕與老師交流，怕自己說錯做錯。有什么好的建議嗎？

大一新生

同學：

你好！

能想象得出，對于一個習慣并享受單純的人際環境的人來說，要去和各種各樣的人打交道，處理更復雜的人際關系，確實是一件讓人心累的事，也許你不止一次地想過逃避。不過，既然你寫來這封信，我想，你可能還是暗暗抱著希望，希望能找到辦法讓自己在關系中更舒服一些。

不著急，我們先來看看，這個煩惱背后到底有些什么。

不喜歡和人溝通交流，你可能覺得這是性格使然，自己就是一個比較內向的人，是“社恐”。

先別急著給自己貼標簽。所謂內向，所謂“社恐”，除了性格的先天因素，和后天的成長經歷也有很大關系。

想象一下，我們正在看一部你主演的電影。影片中，你正站在輔導員的旁邊，暗中觀察著她的神情，揣摩著她的情緒。那一刻，你感覺有些緊張、有些不自在，很想跑掉。

我們在這里按下暫停鍵，仔細來看看，這一刻，你的內心發生了什么？你在擔心什么？

也許，在老師面前，你很擔心自己說話不夠得體、做事不夠妥當，總之，擔心自己做得不夠好。那樣的話，老師對你的印象就不好了，就會對你有挑剔甚至嫌棄，可能就不喜歡你了。為了避免這個糟糕的結果，你需要小心翼翼、察言觀色，有意無意地取悅對方，糾結一句話要不要說、該怎么說……這時候，表面上你也許一切如常，但內心早已兵荒馬亂。

這其實是很多“社恐”的內心戲。

這樣的內心戲往往意味著兩個問題。

一方面，也許我們在潛意識里把對方看作是不易取悅的、容易生氣的，或者容易受到傷害的人。和這樣的人相處，肯定會小心翼翼，會不自在。

另一方面，我們可能在無意中把社交責任全部攬到了自己身上，認為自己的言行對兩個人的關系是負有全部責任的。所以就會想方設法找話題來迎合、討好對方，哪怕心里不樂意也不敢拒絕對方的要求……

如此種種，難怪和人打交道會心累，要顧及的太多了。與其這么累，還不如自己一個人待著，不用討好、不用揣摩、不用擔心，這樣多輕松自在啊。

于是，“社恐”就這樣誕生了。

所以，“社恐”不是不想和人交往，而是擔心和恐懼占了上風，擔心一不小心就暴露出自己不夠好，一不小心就搞砸了關系。

如果你覺得我說得有幾分道理，也許你會問：為什么我會有這些擔心呢？

我們繼續看這部影片。現在，我們把影片往回倒一倒，倒回到十幾年前。

在我們小時候，可能有這樣一個或幾個重要他人，對我們的要求比較嚴格，總是挑剔、評判我們，總是拿我們和別人做比較。或者，我們從小就比較乖，因為做的事大多符合父母的期待，所以總是得到父母的夸獎。但在感覺良好之余，我們也一直有個隱隱的擔心：如果自己不那么懂事、做得不夠好，父母也許就不那么喜歡自己了。

發現了嗎？在這樣的關系中，一方是難以取悅的、權威的、評判的，一方是討好的、自責的、謹小慎微的。長年累月，這種互動就內化成一個人很重要的關系模式。

之所以叫關系模式，是因為它會投射到外界的其他關系中。哪怕我們長大了，接觸了各種各樣的人，但在和人接觸時，還是會不自覺地把關系模式投射到當下的關系中，把對方看作權威的、難以取悅的、評判的，而自己不由自主地就想去迎合、討好，以規避關系破裂的風險。

也就是說，一個人小時候形成的關系模式，會在之后和別人的關系中不斷重復上演。

當然，我的解釋只是諸多可能性之一，但這個思路也許會對你有些啟發：你發怵和人打交道，不一定是當前的關系導致的，而是有著來龍去脈的。當我們看清這個“發怵”是怎么發生的，這個結自然就松動了。

沿著這個思路，我們可以怎么做呢？

首先是覺察。當你和人相處時又感覺不自在、想逃離，別讓這些感覺一閃而過，而是像看電影一樣，按下暫停鍵，細細地去觀察它、體會它，看看這些情緒里到底有什么。也許這里面就隱藏著我們的成長課題。

當我們增加了覺察能力，也會更真實地看到他人。那個看上去嚴厲、強勢的輔導員，也許有著一副熱心腸。那位不茍言笑的老師，也許很愿意給予你指導。帶著覺察和人交往，也許你會發現現實和你想象得不太一樣，沒那么糟糕。

其次，如果在人際交往中感到壓力，不妨有意識地學習一些社交技巧，在日常生活中多觀察、多練習。社交也是一種技能，是可以通過不斷練習提升的。

最后，我想告訴你的是，比技巧更重要的是真誠。當你真誠地表達自己，真誠地對待別人，對方是會感受到的。真誠，永遠是與人交往的法寶。

希望無論你選擇和人交往，還是一個人獨處，不是因為恐懼或逃避而被迫做出的，而是根據你內心的真實感受做出的自主選擇。