當伴侶和父母有矛盾，胳膊肘往哪兒拐？

“幫理不幫親”在夫妻關系中，其實是站不住腳的……

馮曉燕因為瑣事和父母發(fā)生了矛盾，和往常一樣，父母又來找女婿毛立陽評理。安撫了岳父母后，毛立陽馬上找馮曉燕談話。他苦口婆心地勸她，不能跟父母對著干，批評她脾氣差、人品不好。

見馮曉燕不為所動，毛立陽提高了嗓門。“現(xiàn)在你這樣對父母，將來肯定也會這樣對我和孩子！”

馮曉燕哭著沖進臥室收拾行李，毛立陽責怪她小孩子氣。馮曉燕火了，說他既不懂她，也不愛她。“你是跟我結婚，不是跟我父母！你太讓我失望了，離婚吧！”馮曉燕一邊說，一邊拎著箱子就出了門。

毛立陽哭笑不得，自己站在她父母那邊，妻子怎么會這么生氣呢？他這么做，難道不是出于做子女的孝順，在幫她和父母處好關系嗎？妻子怎么就不識好歹呢？

當夫妻因為父母發(fā)生矛盾甚至父母參與進來時，是不管對錯都聽父母的，還是幫理不幫親？

對于受了西方思想影響的當代夫妻來說，伴侶之外的其他人包括父母、孩子、兄弟姐妹，往往都是外人，夫妻之間的家事，外人無權插手，也無需求助于他們；而傳統(tǒng)的儒家思想認為，父母是長輩需要尊重，當父母和子女發(fā)生矛盾，晚輩需要順從長輩。

和更多找到自己主體性的年輕人一樣，馮曉燕不再盲從傳統(tǒng)觀念，開始從自己的直觀體驗出發(fā)，站在更高更廣的位置審視父母、思考自身。父母不是完美的人，子女是獨立的個體；婚姻里最重要的不是金錢和物質(zhì)，而是愛、幸福、情感的支持和需求的滿足。

那么，當伴侶與其父母之間頻發(fā)沖突，與自己內(nèi)心堅守的“孝道”發(fā)生撞擊，此時我們要如何應對呢？

首先要明確，我們結婚，是想要比自己一個人過得幸福快樂。而想要通過婚姻得到幸福，就要把情感的支持理解放在第一位，把事情的對錯好壞放在第二位。俗話“胳膊肘向里彎”，就很形象地說明了經(jīng)營親密關系的重要原則。當父母不斷挑剔和控制馮曉燕時，她童年時期被指責、謾罵等情境被虐待的記憶就會被激活。馮曉燕變得情緒失控，因而無法好好對父母說話。這個時候，丈夫的擁抱，或者迅速把她帶離現(xiàn)場，才是馮曉燕最需要的。

和別人發(fā)生矛盾沖突時，所有人都希望伴侶能無條件地維護自己，只有先得到了情感上的支持，我們才能有心理空間去接受理性的說教。如果毛立陽試著站在馮曉燕的一邊，理解她、安撫她、傾聽她，那么她反而可以坦承每次和父母沖突之后，內(nèi)心涌起的不安、內(nèi)疚和懊悔等多種負面情緒，進而換位思考理解父母，改善和父母的相處方式。

其實，當伴侶與家人發(fā)生矛盾，我們首先要考慮的是另一半。如果我那樣做，他會怎么想？我怎么做，他可能會好受一些？考慮完后再做出決定。如果是小事，可以幫理不幫親；如果問題比較復雜，則幫親不幫理。因為比起誰是誰非，伴侶的感受更重要。

傳統(tǒng)的“父母為大”的儒家思想、西方傳入的父母也是外人觀點，不是非此即彼的關系，而是可以融合的。因為即便我們結婚、生子，父母依然是家人，子女也要盡孝道，意見不合時，以尊重的態(tài)度和顏悅色地與父母溝通；子女成家后，父母應有邊界感，尊重他們的個人選擇，但當他們需要時，應力所能及地給予幫助。