藏在親密關(guān)系里的控制欲

我們要學會去愛，就要學會和對方真實的樣子去建立關(guān)系，放下自戀的游戲。

你平時吵架最多的地方是在哪里？在公司還是在家里？平時和你吵架最多的人是誰？是同事、朋友，還是你的伴侶？可能對比一下，就會發(fā)現(xiàn)，我們平時吵架最多的時候就是在親密關(guān)系之中。

一

有位女性來訪者在咨詢中問：為什么我總是和老公因為一些雞毛蒜皮的事情吵架，有時候都不知道是為什么吵起來，最后吵到要離婚。無數(shù)次想要離婚，可是我又不想分開。以前戀愛的時候他不是這樣子的，為什么會變成這樣？

可能很多處于婚姻關(guān)系中的朋友都有類似的困惑，很累很煩，經(jīng)常爭吵，可是又不想分開。而且你會發(fā)現(xiàn)，有些時候只是一件很小的事情，為什么都能吵到想要離婚的地步？

也許，他們爭吵的，很可能不是事情本身，而是藏在關(guān)系之中的權(quán)力感。吵架，其實是婚姻中的權(quán)力之爭。

權(quán)力可以理解為是控制的欲望。所謂的控制欲望，就是我把我的意志強加在你的身上，你要按照我的意思去做，這就是我對你有權(quán)力。

細心留意會發(fā)現(xiàn)，這種權(quán)力的控制其實在養(yǎng)育孩子的時候就已經(jīng)出現(xiàn)了。孩子在幫忙做了什么事情之后，家長往往會夸他好乖，而不是說謝謝。“你好乖”就是夸孩子很聽話。

為什么親密關(guān)系的雙方想要爭奪這種權(quán)力呢？這就是我們所謂的改造夢想。我們希望把對方改造成我們理想中的樣子，把妻子改造成理想的母親，把丈夫改造成理想的父親，我們在玩改造的游戲。并且，越是童年缺乏安全感，這種改造的動力就越強，越是缺乏安全感的人，越是容易在親密關(guān)系中出現(xiàn)控制對方的權(quán)力欲望。

這是我們幼時的幻想導致的，因為在孩子認知結(jié)構(gòu)不穩(wěn)定的時候，很多事情理解不了。尤其是喜怒無常、前后不一的父母，孩子會因此覺得父母是不能支配的，行為是不可預(yù)測的。這時候，孩子就會產(chǎn)生不安全感。所以，每個人都有這樣一個理想中的角色，他能夠永遠安安靜靜地在那里等自己，而且完全聽從自己的意志。所以，我們每個人都在渴求一個穩(wěn)定的客體，對方能完全在自己的預(yù)料和想象之中，這樣才能感到安全。

所以，我們也會在親密關(guān)系中去追求這種安全感，會希望對方成為自己穩(wěn)定的客體，甚至是控制和支配對方。

權(quán)力，也就意味著安全感，這其實是一種移情反應(yīng)。

我們之所以希望把對方改造成我們理想中的樣子，其實就是把以前對理想父母的期待，放到了現(xiàn)實生活中去。而控制欲望特別強的人，很小的事情如果沒有按照他的想法來進行，就可能會暴跳如雷。

支配與服從是在親密關(guān)系中常見的雙人舞游戲，我們都希望對方按照自己的意思去做。但現(xiàn)實往往是沒有人愿意被他人控制，于是親密關(guān)系不可避免地走向了吵架。

二

其實，每個人心目中都有一個理想異性的模型。而理想異性則源自缺失和幻想。

所謂缺失，也就是說，假若生活中那個重要的異性（即異性父母或其他重要的異性撫養(yǎng)者）讓我們不滿，那我們就會在內(nèi)心勾勒一個理想異性的模型。并會經(jīng)常想，假如我有一個那樣理想的爸爸或媽媽，那該多好啊。所以，一旦遇到符合自己心目中的理想形象的人，迷戀就會被激發(fā)出來。

按精神分析的說法，迷戀是將心目中的理想形象投射到對方身上。看起來，他迷戀的是那個人，但實際上他迷戀的是他投射到對方身上的幻象。所以，他看到的，也就只有那個被他嚴重理想化的形象，而看不到對方的真實存在。當對方不符合自己內(nèi)心想象的時候，就會想去把對方改造成自己想要的樣子。

有個詞叫夢中情人，其實就是我們內(nèi)心渴望，渴望對方會變成我們期望的樣子，夢中的理想中的樣子。所以，在剛剛戀愛的時候，我們會覺得對方太完美了，簡直和自己天生一對，這時候我們要知道，這是我們把幻想的客體投射到了對方身上。

你的戀人，可能也會這么看你，把你當成完美戀人。完美戀人的潛臺詞就是，你滿足了對方所有的期望，但假如萬一哪一天你有自己的想法，而想法又不符合對方的期望時，你就不完美了。所以，當我們越是迷戀某個人的時候，就越渴望那個人滿足自己的期待。這其實就是一種自戀的游戲。

所以很多人會在親密關(guān)系發(fā)生問題后，感嘆一句：你以前不是這樣的。

三

很多夫妻因為一些家務(wù)活經(jīng)常吵架，其實爭吵的事情本身可能不那么重要，更重要的是情緒。

親密關(guān)系中的爭吵有兩個層面，一個是具體的問題，該怎么做或不該怎么做；還有一個是吵架的情緒，這個時候，事情該怎么樣往有利的方向發(fā)展就顯得不那么重要了，更重要的是，因為你沒有按我說的來做，我很有情緒。

這時候，其實可以先問問自己，當你準備吵架的時候，可以先問問自己：第一個念頭是什么？去出來的第一句話是什么？

比如，妻子做家務(wù)做得仔細，丈夫沒有那么仔細，總有些角落沒打掃干凈，夫妻雙方因此發(fā)生爭吵。我們常常會在吵架中說：“你怎么這么臟，你怎么就是不打掃干凈點，這是我們住的地方，你怎么這么馬虎……”

這是我們在指責對方的時候會說的一些話，但是可能在你說這些話出來之前，已經(jīng)有了一句話：“為什么就不聽我的，我跟你說了多少次，你為什么還要這樣？”這些話你一旦意識到了，接下來就可以對自己的情緒有很大的覺察，我們?yōu)槭裁纯刂撇蛔∽约旱钠猓赡芫褪俏覀儾恢溃约旱降资且驗槭裁炊l(fā)脾氣。

我們可能很容易會以為就是洗菜洗得干不干凈的問題，實際上是因為對方?jīng)]有聽自己的，所以我們才有了情緒而發(fā)脾氣。

在親密關(guān)系里面，經(jīng)常藏著對權(quán)力的渴求，對控制對方的渴求。其實是，我們把對理想父母的幻想投射到了親密關(guān)系中，期望可以把對方改造成為自己內(nèi)心的樣子，這種渴求源自內(nèi)在的不安全感。

而這種渴求對親密關(guān)系有很大的殺傷力，因為控制欲經(jīng)常出現(xiàn)的話，就說明你沒有把對方當作一個有獨立意志的人來看，你沒有尊重對方的真實存在。我們要學會去愛，就要學會和對方真實的樣子去建立關(guān)系，放下自戀的游戲。

我們要適當?shù)胤畔伦约旱幕孟耄軌蛘驹趯Ψ降慕嵌热タ创龁栴}，而這首先就要我們?nèi)ダ斫馕覀冏约海斫庾约海拍芸吹秸鎸嵉膶Ψ剑拍軗肀д鎸嵉膶Ψ剑瑩肀д鎼邸?/p>

編輯 鐘健 12497681@qq.com