如果您與孩子之間像是有一堵墻

趙夢婕

門診故事

父母帶著剛上高中的小芃來到我的門診。只見小芃戴著耳機，被父母拉進了診室。他母親安排他坐在我對面的椅子上，之后小芃一直都不曾抬頭。

陪在小芃身旁的父母衣著得體，但面容并不舒展。小芃的母親焦急地催促小芃說：“你快和醫生打個招呼啊！”聽到這句話，本來側身對著我的小芃，立刻改為背對著我。小芃的父親看到小芃的反應后很生氣，張口就批評他不懂禮貌。此時，我趕緊抬手示意小芃父母先冷靜下來。

我先問小芃：“希望我先和你父母交流，還是先和你交流？”

小芃快速回答：“你問他們吧！”

看到小芃的父親此時又有批評孩子的沖動，我示意他別著急。我告訴小芃，我會先和他的父母了解基本情況。了解相關信息后我問小芃，在和我交流時是否希望父母在場。未等孩子回答，小芃的母親就著急地說：“要不我們出去，你和醫生好好聊聊？”

小芃說：“讓他們出去吧。”他的父母邊往外走邊囑咐：“你一定和醫生好好說啊！”

這一場景經常出現在兒童青少年心理門診中。急切的父母，看似滿不在乎的孩子，折射出家長與孩子溝通的困境。特別是當孩子出現心理問題后，家長更不知道如何與孩子溝通。

專心聽孩子說

在和小芃的交流中我了解到，小芃最初因為人際關系、學業壓力而心情不好時，會主動向母親傾訴自己的困擾和感受，但他母親馬上就以“過來人”的身份，武斷又強勢地給小芃提出建議，并沒有真正傾聽孩子內心的感受。這也封住了小芃與母親溝通的大門。

就像小芃告訴我的：“我只是想對我媽吐槽一下，誰想到她借此機會又教育了我一番，我以后再也不想和她說我的事兒了……”

相信這種情況不是個例。當孩子主動向家長傾訴自己的困擾和感受時，很多父母習慣于強勢地給出一些建議，完全不顧及孩子的想法和內心變化。

溝通是雙向的，不是單方面灌輸個人的思想和建議。當孩子有溝通意愿時，家長要暫時放下手邊的事情，專心聽孩子說一說。

孩子可能會傾向于描述事情，可能邏輯性不強，也可能會有成年人不能理解的想法和觀念，這時父母不要急于打斷孩子、加入自己的觀點、做出評論或表態，可以鼓勵孩子把話說完，尤其要鼓勵孩子表達出自己的情緒和感受，然后試著站在孩子的角度去理解他的想法。這樣做，會讓孩子感到被尊重。

共情與非暴力溝通

家長傾聽后，也要對孩子的話語有所回應。如何回應？這里有些建議。

1. 共情：也可以稱為同理心，可以簡單理解為“感同身受”。那么，如何表達共情？

使用開放式問題。開放式問題是在表達共情，更容易讓對方感到尊重，有利于溝通，如：“遇到這件事，你當時的感受是什么？”不要選擇封閉式問題，如：“遇到這件事，你是不是覺得特別生氣？”

放緩節奏。把節奏放緩能讓我們的想法跟上情緒。溝通時，有意識地把節奏放緩，也能讓共情表達出來。

不要匆忙做出評判，讓孩子把自己要講述的故事充分展開。

關注非言語表達。溝通時要關注對方的坐姿、朝向、表情等。微笑是表達共情的方式之一，需要時也可以通過輕拍、擁抱等非言語方式來表達共情。

聚焦當下話題。門診中，孩子抱怨最多的事情是，家長總喜歡“翻舊賬”。所以，家長和孩子溝通時，不要總是舊事重提。

2. 非暴力溝通：包括觀察、感受、需要和請求四個重要的步驟。

第一步：觀察。

比如，看到孩子玩耍時弄了一身泥土，家長常會有不同的表達方式。

觀察式表達：“你的衣服上都是土。”

評論式表達：“你又把衣服弄臟了！你真是個邋遢的孩子。”

毫無疑問，評論式表達會讓孩子產生負面情緒，妨礙親子之間進一步的溝通。

第二步：感受。

學會表達自己的感受，是非暴力溝通的開始。同一件事帶給每個人的感受是不一樣的，清晰表達自己的感受可以讓別人了解自己，避免誤解。

建議家長盡可能地選擇感受式表達。

想法式表達：“我覺得你像一堵墻。”

感受式表達：“我很愛你，希望你多和我說說話。”

第三步：需要。

我們進行溝通時，清楚地表達感受和需要，會讓溝通的內容更加明確。

我們只有把需要說清楚，對方才能積極回應。

比如，看到孩子沒有把飯吃完的兩種不同回應。

只表達感受：“你沒有把飯吃完，媽媽很擔心。”

表達感受及需要：“你沒有把飯吃完，媽媽很擔心，因為媽媽希望你健康成長。”

第四步：請求而非命令。

首先，我們提出的請求越具體越好。其次，每次只提出一個請求。最后，需要對方反饋，以確保對方清楚我們的請求。

上述溝通建議并非固定模式，大家需要根據實際情況靈活調整。家長一定要知道，每個孩子都是獨立的個體。我們應該充分尊重孩子的想法，接納孩子的情緒，在孩子需要時給予幫助，這樣才能營造出良好的親子溝通氛圍。