可怕的2歲，愛和規則并行

我的女兒嘟嘟1歲9個月，已經提前迎來了“可怕的2歲”。現在的她真的是一言不合就發脾氣，上一秒還和你笑嘻嘻的，下一秒就大哭大鬧。哭泣、扔東西、拍桌子、打人，你說啥她都把“不”掛嘴邊……

她說要喝湯，遞過去的湯要是有一粒米，她扭頭就走。她會撒嬌求抱抱，抱起來容易，要放下她的時候，她能立馬在沙發上撒潑打滾。給她剝香蕉吃，她拿到手就扔地上。

作為爸爸，我希望自己有足夠的耐心和正確方法來陪伴孩子健康成長。但是，面對嘟嘟種種令人抓狂的行為時，我的言行又是那么的急躁。

嘟嘟哭鬧的時候，我吼道：“還哭，再哭爸爸不要你了。”嘟嘟摔東西的時候，我吼道：“再這樣，我就要打你了。”我知道這樣做不對，為了糾正自己，我開啟了學習模式。

為什么會有“可怕的2歲”現象

“可怕的2歲”是指孩子在2歲左右的時候，隨著身心發育，會出現的行為和情緒的變化，這些變化常常給家長帶來挑戰。“可怕的2歲”現象，本質是由孩子的自主需求和父母的管控需求相互沖突導致的。

從孩子出生，一路走來，我們已經習慣于幫孩子決定一切。什么時候吃飯，吃什么；白天穿什么衣服，晚上睡覺穿什么衣服；今天去哪里玩，都由父母來決定。

隨著孩子接近2歲，他的自我意識開始覺醒。他會意識到自己是一個獨立的個體，想嘗試自己做事以此來探索自己的能力。于是就會出現：小孩子想自己做事，父母出于安全或其他方面的考慮，進行干預和管控，于是沖突就產生了。

沖突產生之后，孩子會用比較激烈的行為來表示抗議。這是由于他們的大腦還處于發育階段，各腦區的發育尚未完全成熟，尤其是控制情緒的前額葉皮質功能區還需要進一步發展。所以孩子遇到觸發自己情緒的事情時，通常會通過直接的、外顯的反應方式表現出來，比如大哭、撒潑打滾、打人、扔東西等。這就是為什么你會感覺，孩子的脾氣怎么越來越差。因為你還在事無巨細地幫他決定一切，你給的關愛并不是他這個階段想要的。當然，涉及人身安全的行為，該管還是得管。但是，這時候逐漸教孩子一些生活技能，幫助孩子獨立也很重要。

來源：育兒精鑰

當“可怕的2歲”到來時，該怎么辦

既然知道了問題產生的原因，那接下來只需要“對癥下藥”就可以更好地應對“可怕的2歲”的挑戰了。

適當給予孩子自主決策權，減少沖突

正如前文所述，2歲孩子自我意識覺醒，事事想嘗試自己動手，但此時的他們行動能力和現實不匹配，于是父母會介入進行干預。

雖然我們不可能在這個時候任何事情都由孩子自由發揮，但是我們也不必事事包辦，可以在一些孩子做起來沒有危險，做不成也不會給父母帶來大麻煩的事情上“放權”，讓孩子有一定的自主決策權，這樣可以減少沖突的發生次數。

例如，我們家嘟嘟，她想去碰電風扇、插座、小刀這種對她來說危險系數大的東西，我們是絕對會進行管控干預的。但是，當她想自己舀飯吃、決定喝粥還是吃飯、自己洗手等時候，我們會讓她自己動手或者做決定。

我們還可以提供選擇，讓孩子感受到自己在做決定。比如，孩子鬧脾氣，想要買糖果的時候，我們可以說：“我覺得你可以買這個糖果，但不是現在，你可以先把家里還剩下的糖果慢慢吃完，然后我們再來買，你覺得呢？”

這樣，可以讓孩子覺得，自己能決定自己的事情，一定程度上，迎合了他們自我意識覺醒的自主行為需求。

別想著控制孩子，先控制好自己的情緒

雖然我們適當“放權”可以減少沖突的發生，但還是不可避免地會有孩子鬧脾氣的時候。

例如，我們在公園、商場等公共場所，經常看到的場景就是，孩子因為某些事情沒有得到父母的支持和滿足，哭鬧、撒潑打滾等。這時，我們想讓孩子快點停止哭鬧。但是，孩子一旦哭鬧起來，并不是三言兩語就可以平息的，我們的情緒也可能因此被點燃。

于是，我們會提高嗓音，吼道：“這里那么多人，你這樣哭鬧，羞不羞啊？你再這樣，媽媽走了，你一個人在這里哭吧。”然而，這只會“兩敗俱傷”，無助于問題的解決。我們越想快速控制孩子，結果往往適得其反。

看到這里，你可能會說，道理我都懂啊，但是孩子一鬧騰，我就忍不住，怎么辦呢？

我現在對嘟嘟用的一個招式就是“以笑制哭”。每次嘟嘟哭鬧撒潑的時候，我都一臉滑稽笑呵呵地看著她，我知道她哭鬧是希望得到關注和滿足需求，所以她會不時觀察我的反應，當她多次看到的都是我的笑臉時，不知怎的，她也會由哭轉笑，跟著我呵呵地傻笑起來。當然，這可能只對像嘟嘟這樣比較小的孩子有效，但吼罵更是無濟于事。

我會提醒自己保持平靜，放低聲音，語調平和地和孩子說話，這樣孩子才不會越鬧越兇。

有調查研究顯示，處理正在發脾氣的孩子，最好的方法就是陪伴卻不阻止和干預。孩子平靜之后，我們要第一時間把孩子抱起來，讓孩子知道，自己依然還被我們愛著。只有家長和孩子的情緒保持平穩，才能進行有質量的溝通。

建立愛和規則并行的親子關系

面對孩子的脾氣，我們不能走向兩個極端。要么簡單粗暴地打罵干預，要么事事順從，毫無規則。只有愛，孩子會因為溺愛而變得沒有規矩，蠻不講理；只有規則，親子關系會矛盾重重。

有效的做法是建立愛和規則并行的親子關系。規則讓孩子知道什么能做，什么不能做，而愛則像規則的潤滑劑，維護著親子關系。“可怕的2歲”是孩子成長過程中第一次出現的“獨立戰爭”，但這不是最后一次，之后還有“恐怖的3歲”、青春期叛逆等。

我們要從第一次開始，就建立長效的機制：愛和規則并行的親子關系，讓以后的育兒之路更加順暢。