拒絕別人，為什么我會(huì)有負(fù)罪感？

Q老師，您好！

我有一個(gè)急需解決的問(wèn)題想求助您，就是我無(wú)法對(duì)同事心平氣和地說(shuō)“不”。當(dāng)同事的事情與我自身的需求有沖突，即使我很為難，但我也不知道該怎樣拒絕，通常硬著頭皮攬下來(lái)，慢慢地，找我?guī)兔Φ娜嗽絹?lái)越多。

有一天我發(fā)現(xiàn)半天的時(shí)間都在處理同事的事，而自己的工作一點(diǎn)兒沒(méi)干，導(dǎo)致領(lǐng)導(dǎo)一度懷疑我的工作能力。

曾經(jīng)有一次我試圖拒絕過(guò)，但效果極差，因?yàn)樵诰芙^后我內(nèi)心有強(qiáng)烈的負(fù)罪感，那種感覺(jué)好像是我做了對(duì)不起別人的事，我讓別人失望了是罪大惡極，這種感受讓我在工作中非常內(nèi)耗。我自己也很詫異，拒絕是我的權(quán)利啊，但我為什么會(huì)有負(fù)罪感呢？我該如何改變目前的困境呢？

菲兒

A菲兒，你好，見(jiàn)字如面。從很細(xì)微的描述中能感受到你是一個(gè)具備高共情、高敏感特質(zhì)的人，很幸運(yùn)的是，你發(fā)現(xiàn)了負(fù)罪感這個(gè)負(fù)面感受在無(wú)法拒絕別人中的關(guān)鍵性作用。

心理咨詢和治療認(rèn)為自我覺(jué)察是自我改變的第一步，恭喜你，你已經(jīng)開(kāi)啟了自我改變的征途，希望以后可以繼續(xù)保持自我覺(jué)察的習(xí)慣，發(fā)現(xiàn)更多未知的自我。

什么是負(fù)罪感

負(fù)罪感其實(shí)是一種跟自尊相關(guān)的感受，它更多的是一種恥感的衍生品。而恥感心理一般出現(xiàn)在低自尊人群中，具體表現(xiàn)為自我評(píng)價(jià)低，不夠愛(ài)自己，無(wú)法堅(jiān)持自我的感受。他的內(nèi)心對(duì)話一般是消極負(fù)面的，如：“我感覺(jué)自己不夠好”“我很討厭自己”“我認(rèn)為沒(méi)人會(huì)喜歡我”“我覺(jué)得所有人都會(huì)因?yàn)槲也缓脪仐壩摇钡取?/p>

換句話說(shuō)，越是低自尊的人，越會(huì)投射性地認(rèn)為別人也會(huì)看不起他，可想而知，他的世界中心都是別人的評(píng)價(jià)，而沒(méi)有自我。為了更好地適應(yīng)內(nèi)心的變化，他會(huì)發(fā)展出一些補(bǔ)償策略，如在行為策略上討好別人，即時(shí)滿足別人的任何需求，甚至發(fā)展出假性自我，不敢呈現(xiàn)真實(shí)自我的樣子；而在認(rèn)知策略上，他給自己定下嚴(yán)苛的規(guī)則，如：“你就應(yīng)該幫他的忙”“如果你不幫忙，你就一無(wú)是處，別人也會(huì)鄙視你”，這樣的規(guī)則作為僵化的教條一直很穩(wěn)定，甚至還會(huì)被討好行為逐漸強(qiáng)化，所以盡管道理你都懂，但依然過(guò)不好這一生，就是這個(gè)意思。

生而為人，每個(gè)人內(nèi)心深處或多或少都會(huì)存在一些負(fù)罪感。如果負(fù)罪感不會(huì)大范圍地影響到我們的日常生活和人際關(guān)系，這個(gè)負(fù)罪感就不需要干預(yù)；如果你的負(fù)罪感嚴(yán)重影響到你的工作和人際關(guān)系，就需要及時(shí)干預(yù)和處理。

為什么別人的負(fù)罪感沒(méi)有我這么強(qiáng)烈

你的負(fù)罪感主要體現(xiàn)在拒絕的關(guān)系中，這個(gè)根源需要從依戀關(guān)系，也就是生命早期建立的人際關(guān)系說(shuō)起。我們?cè)谌穗H關(guān)系中所呈現(xiàn)出來(lái)的關(guān)系，都帶有一定的個(gè)人風(fēng)格，心理學(xué)上稱之為“特定的關(guān)系模式”，如有人喜歡控制，有些人喜歡討好，又有些人很冷漠……

心理學(xué)家安斯沃斯最早研究并發(fā)現(xiàn)這些模式并不是憑空產(chǎn)生的，它們是與主要的依戀對(duì)象之間的關(guān)系互動(dòng)的結(jié)果。我們可以試想一下，假設(shè)父母的教養(yǎng)方式偏粗放型，控制型，他們不允許孩子拒絕任何要求，那互動(dòng)的模式會(huì)呈現(xiàn)什么樣子？

你可以對(duì)照一些自己的原生家庭，跟隨你的生命線，去尋找每一個(gè)無(wú)法拒絕別人的經(jīng)歷，回答下面幾個(gè)問(wèn)題（可以用筆記錄下來(lái)）：

你當(dāng)時(shí)的情緒感受是什么？（我是憤怒的？我是可憐的？）

憤怒、可憐等情緒背后的想法是什么？（我為什么不能拒絕別人？拒絕

別人會(huì)傷害到他們？我不應(yīng)該拒絕別人，父母告訴我拒絕別人是不禮貌的？）

你當(dāng)時(shí)做了什么？（反抗還是順從還是回避？）

基于低自尊基礎(chǔ)上的拒絕該怎么做才能恰如其分

請(qǐng)學(xué)會(huì)情緒穩(wěn)定地表達(dá)拒絕

你提到，有一次拒絕別人時(shí)情緒很不穩(wěn)定，導(dǎo)致效果極差。我猜你當(dāng)時(shí)一定想到了一些痛苦的經(jīng)歷，讓你的心境無(wú)法穩(wěn)定下來(lái)，以至于在表達(dá)拒絕時(shí)，摻雜了過(guò)往未被好好處理的原始情緒，如感覺(jué)每次無(wú)法拒絕別人的壓抑感，總要滿足別人需求的憤怒感。

我相信你不是故意要情緒化地去拒絕別人，而是這些情緒本身就是一種動(dòng)力，壓抑太久力量很強(qiáng)，導(dǎo)致你無(wú)法駕馭它。但讓這些原始情緒減弱的方法，恰恰是合理去表達(dá)情緒。

我們需要做的是，在拒絕之前提前想清楚這樣一件事情：向你求助的同事只是簡(jiǎn)單的求助還是已經(jīng)把你當(dāng)作“老好人”了，如果是前者的話，他不了解你的過(guò)去經(jīng)歷，所以你也不能用過(guò)去的情緒來(lái)回應(yīng)他，如果是后者的話，我們需要適當(dāng)表達(dá)一些情緒，釋放一點(diǎn)自己的攻擊性給對(duì)方。

與“拒絕意味著傷害別人”的想法做分離

從認(rèn)知行為治療角度講，“拒絕意味著傷害別人”屬于“過(guò)分推斷”的認(rèn)知歪曲類型。我們很容易就會(huì)找到反對(duì)證據(jù)，那就是“表達(dá)拒絕只是在某件事情上，雙方未達(dá)成一致，這個(gè)結(jié)果其實(shí)別人是可以承受的。”

我們?cè)趺磿?huì)這么容易就傷害到別人呢？如果放在關(guān)系層面來(lái)講，拒絕意味著拋棄，你可以再結(jié)合自己的原生家庭思考，是不是在你與父母分離的階段，父母會(huì)過(guò)分焦慮，因?yàn)樗麄兒苄枰悖瑫?huì)“故意”制造一些小麻煩讓你無(wú)法拒絕？當(dāng)然這只是一種假設(shè)，我給你提供一個(gè)思路，你可以繼續(xù)探索。

讓別人失望，不是一件不光彩的事情

讓別人失望，一定是你非常不接受的事情吧？但事實(shí)上我們每個(gè)人每天都會(huì)讓很多人失望。

我猜你內(nèi)心會(huì)有這樣的想法：“我看到別人失望的表情就會(huì)自責(zé)，還不如我直接不拒絕，這樣你好我好，大家都好”，看似犧牲一個(gè)人就可以獲得很多，但是對(duì)于你自身而言，這個(gè)“生意”一定是穩(wěn)賠不賺的。因?yàn)椋愕牡讓舆壿嬍牵骸拔揖筒荒茏屓耸保@樣嚴(yán)苛的、接近完美的標(biāo)準(zhǔn)代表了你的一種需求：“我希望自己是被人一直需要的”，被需要感是你的核心需求，但如果你內(nèi)心對(duì)自我很忽視，企圖通過(guò)外界的認(rèn)可和需要來(lái)滿足自我，這就本末倒置了。

以上是我從心理學(xué)角度對(duì)你的問(wèn)題給出的一些分析，希望可以豐富你看待自己的維度，也希望你的問(wèn)題能早日解決，成為更好的自己。