面對指責型伴侶，是“正面硬剛”還是“以柔克剛”

在短視頻平臺上看到某位博主拍攝自己爺爺奶奶的日常。奶奶的嘴巴像蜜一樣甜，“他爺爺，你看你這菜洗得多鮮整；你看這丸子炸得多香多好吃！”爺爺臉上也樂開了花。想想這兩人就這么一個在不停夸贊，一個在不停干活的互動中過了一輩子，他們笑起來的皺紋里都盛滿幸福。

但看看自己的婚姻，我不免失望。兩個人從結合到漸行漸遠，這個過程里，沒有贊賞，沒有肯定，反而是沒完沒了的互相指責。在“差評”的婚姻里，沒有誰會快樂。

指責批評的話語，讓心情瞬間墜入谷底

我和楓的結合是略顯倉促的，經人介紹，半年后就結婚了，算“閃婚”。結婚前還沒來得及暴露的問題，在婚后的過日子當中很快地原形畢露。我在心里嘀咕：他太急性子了吧，好沒耐心。

楓也很快地開始了他的“反饋”。晚上下班后回到家，“你看看客廳里亂的，怎么也不收拾下？”“哪個男人像我這樣回到家連口飯都沒得吃？”我那時上班較遠，下班到家略遲。

偶爾跟他外出聚餐，席間本來談話挺愉快的，他會突然說一句，“你看看某某，你怎么不像人家的性格那么活潑！”我臉上頓時幾條黑線，僵在那里，一時語塞。

每逢遇到這樣的情況，我的不舒服感就很明顯。原本以為，兩個人結婚后會很開心吧，下班了互相分享生活，坐在一起聊聊天，把壓力釋放。而對方指責貶低的話語，讓我的心一片灰暗。

我真的那么糟糕嗎？怎么到了對方眼里，竟一身的毛病？對方是不是壓根不喜歡我，那為何選擇跟我結婚？本來就敏感的我在一次次自我懷疑中，變得沮喪憤怒、焦慮不安。

因為對方時不時冒出的“差評”，我變得敏感，很多事開始回避溝通。“你老公大男子主義思想重，他覺得他是你老公，就可以這樣對你。”閨蜜解讀，“他這是一種凌駕于他人之上的心態。”

我變得患得患失，在楓面前，總有點小心翼翼。因為那些指責批評的話，有時就像針刺一樣，雖沒有身體的痛，卻讓人的心情瞬間跌到谷底。

我的策略是正面硬剛

在婚姻里，我不快樂。我曾經把苦惱講給母親聽，“你呀，就是‘戲’不住男人！跟你一起長大的鄰居家的小俐，她老公脾氣暴得很，結了婚之后呢，男人被她調教得好好的，什么都聽她的。”母親把這件事歸因到我身上。

在很多人看來，女人只要有手腕，什么樣的男人“治”不了？憤怒的我采用了一個直接的方法，不是“戲”，而是據理力爭。我給楓寫過言辭懇切的信，“跟你結婚前，也沒對你提什么要求。但是請你對我的其他方面降低要求。每個人都有缺點，誰也不是完美的。”

“哎，我這樣提還不是為了你好，是為了讓你多做改進啊！”

“你用那樣的語氣挑人毛病，是為了我好？還是為了故意氣我？”“你讓我改進，憑什么呢？你有什么資格？”

“有啥資格，因為我是你老公！”

溝通變成了互相咆哮，完全行不通。

我又采取了另外一個策略，那就是“以牙還牙”。楓如果否定我一句，我一定挑出他的一個毛病當作反擊。知道楓脾氣不好，我不會當面反擊，而是在微信上回復，言辭激烈，對他的觀點予以頑強的反駁。我經常編發十幾條信息，狂轟亂炸，而原因可能就是他前一天碎碎念我哪里做得不好。“如果你控制不好自己的脾氣，就多讀幾本書，你書讀得太少！”“你有啥好牛的，你看看身邊朋友，哪個人不比你混得好？”“別總對我指指點點，嚴于律己寬以待人，己所不欲勿施于人！”

在這種“硬剛”的舉動中，我似乎變得強大了。楓好像收斂了點，不再毫無忌憚地對我指指點點。

但這樣的“對抗”，誰是贏家？

這樣的婚姻還會變好嗎？

突然有一天，看著鏡中日漸憔悴、劍拔弩張的自己，我失望極了：難道婚姻就是如此，讓我們變成了最討厭的樣子？為了保護自己，我學會了吵架，去刺痛別人。

兩個人從結合到怨懟，感覺婚姻里缺少了豐沛的愛，而兩個人，都對愛有著匱乏感。

“我剛生他的時候，一點奶水都沒有，餓了就喂他點糖水。后來又把他放到他奶奶那里照顧……”婆婆在聊家常中提過。而公公對兒子非常嚴厲且讓人難以親近。公婆年輕時感情不太好，經常爭吵。“小時候經常聽到父親數落母親，那時的我非常惱怒，不明白父親為何那樣。”楓曾說起他的童年記憶。

“所以你現在活成了你父親的樣子，你對我也是這樣，經常嘮叨我的不是。這一點讓我非常難受！”我平和地說道。

不愿沉浸在婚姻煩惱中的我，去求助心理師。心理師明確地說，喜歡貶低、發脾氣的男人往往在社會上不如意，他心里缺乏對女人的尊重，以言語發泄、發脾氣的方式來威懾對方以保持強勢的地位。男人從小所受的家庭教育是有欠缺的，等他長大以后，一旦遇到不順心就會用同樣的方法解決問題。這樣的男人沒有安全感，通過攻擊他人的方式，消解自己被拋棄、被忽視的恐懼。

看似強勢的人，他的背后也許是脆弱而無能的自我。在這個層面上，我對楓的行為表示了一定的理解。既然改變不了別人，那就改變自己吧。

我調整了自己的應對模式

首先，跳出來看待這個問題，堅定地告訴自己，對方對我的指責抱怨并非因為我不夠好，而是對方的指責型人格在作怪，那是對方的心理固有模式，我不去認同。不再那么玻璃心，不再那么容易“一觸即發”，保持情緒穩定的內核。

其次，意識到自信心不強大，我開始知行合一，多做提升自己能量的事。比如每周兩次的跑步鍛煉或爬山，釋放負能量。提高自己的精氣神，白天好好工作，到家后多做事。有事需要溝通，我就用簡潔的語氣溝通，不再執著于講大道理。

再次，改變溝通模式，不隨他人的情緒起舞。又是一個周末，當楓又在碎碎念“你呀，說你懶還不認，那么晚起真少見！”正在陽臺讀書的我，看著他平靜地說：“今天是難得的周末啊！我有自己的放松方式。”

最后，認識到對方內在的弱，也在生活中給予對方適當的肯定。“你這件事辦得真叫厲害！”“你對工作真的很有責任心喔！”

婚姻不是彼此拿著量尺過日子，動不動給對方“差評”。做一個對自己和伴侶經常正反饋的人吧，那會讓我們相信自己的吸引力和價值感，從而對自己的魅力產生信心。