面對“無情”的孩子，家長應該怎么辦？

Q老師，您好！

我的女兒今年13歲，正在讀初一，上初中一段時間以來，回家和我提過幾次覺得壓力越來越大了，不知道自己能不能學好的話，逐漸地我感覺她不像從前那樣乖巧聽話了，還總是讓我陪在她身邊。

比如女兒每天放學回家，如果發現我不在家，就會打電話找我，如果我回家晚了，必須要耐心向她解釋；她寫作業時就要求我必須陪在身邊，不允許做自己的工作、不允許看書、不允許看手機、不允許躺著，有時候還不允許坐著，如果違反了，就會哭鬧、摔東西，不能完成作業；睡前還要我給她梳頭、講故事，說只有聽著媽媽的故事才能入睡。

我的工作本身比較忙，家里還有個“二寶”，孩子爸爸每天早出晚歸，也幫不上什么忙，我每天下班既要做家務，還要兼顧女兒的情緒，總是睡眠不足、感到精疲力盡，幸好有爺爺、奶奶能夠幫我帶一帶弟弟，不然我早就崩潰了。

平時女兒和弟弟關系還好，知道疼弟弟，謙讓弟弟，但有時會問我：“媽媽，咱們能不能不要弟弟！”弟弟好像也學會了姐姐的很多行為，有時候會學姐姐的樣子，這更加重了我的擔心，如果兩個孩子都這樣，我怎么能夠忙得過來。

孩子爸爸很擔心我的身體，曾經嚴厲地管教女兒，甚至出手打她，結果還是無濟于事。

我感覺女兒很“無情”，都初中了，怎么不知道心疼媽媽呢？這到底是怎么了？我真的不知道該怎么辦了！

曉涵的媽媽

A曉涵媽媽，您好！

從您來信的字里行間，我看到了一個圍著媽媽的小女孩，好像她并不是13歲，而是1歲到3歲左右，她不停地在向您要“奶”吃，如果您不能及時地提供，小女孩就會哭鬧，不讓您睡覺，直到她自己確認得到了“奶”吃，才肯罷休，不然她就會認為自己“死”掉了。

在臨床上，我們稱這種現象為退行，是自我防御機制之一，意思是當一個人遇到挫折或創傷時，或者出現母愛競爭者，會用比她年齡更加幼稚的行為來應付現實的困境，以此來博得父母的關注。

我們每個人的心理能量在不斷前行的時候，主要方向是為了適應外部世界，然而退行是為了適應內在世界。一個人不僅要適應外部世界，還要適應自己的內在世界，二者相輔相成，缺一不可。退行一旦發生，總是退到曾經發展階段的某個點上。

針對您提出的問題，我想您可從以下幾個方面進行一些嘗試。

首先，作為母親，對待女兒愛的索求，不要逃避，要在女兒面前保持穩定，保持住母親穩定的形象，讓女兒感到無論如何媽媽都是愛我的，媽媽總是在我需要的時候出現，并且對我整個人都是包容的、接受的，不會因為我的要求和行為變成了另外一個陌生人，不會不要我、拋棄我。

著名心理學家溫尼科特說“從來就沒有嬰兒這回事兒”，意思是說當我們看到一個嬰兒的時候，身邊總會看到嬰兒的媽媽或者照護者，那么嬰兒的整體情況和身邊媽媽或者照護者的關聯性非常大，一個足夠好的媽媽，可以提供促進性的環境，促進嬰兒的情緒成熟與發展。鑒于您女兒的退行防御，您在女兒面前要保持穩定，對女兒進行足夠好的抱持與照護。

與女兒進行言語和行為的互動，或者和女兒一起做游戲，適時對女兒提供自我的支持，關注女兒的內在世界，您女兒內心很可能是恐懼的、不安的，要和女兒在一起，支持她、鼓勵她。通過游戲逐步在心理上創造過渡性的空間，引導其與客觀現實進行關聯。比如可以和女兒一起畫畫，或者一起和女兒在廚房里以玩一玩的心態做一些家務，共同探討一些問題，等等。利用每天給女兒梳頭的機會，談一談您在女兒心中的形象，女兒在您心里是什么樣子，逐漸地將女兒的內在世界和外在世界進行關聯與呈現。

關心女兒的學校生活，通過與女兒互動、溝通，了解女兒在學校是否遇到了困難，在學業上和人際關系上是否存在挫敗或者挫折。從中找到女兒的心理需求，適時給予支持。

把孩子父親引入到您和女兒的關系中，當您忙于事情的時候，如果爸爸在家，可以讓爸爸來幫忙。通過您用語言把爸爸引入到你和女兒的關系之間，向女兒介紹爸爸擅長什么，可以幫到她哪些方面。

不要分開養育女兒和兒子，就是說不要把“二寶”交給爺爺、奶奶，要生活在一個空間內，一起做游戲，一起做一些有趣的事兒，在家庭成員間架起愛的橋梁，讓家庭氛圍從“無情”向“有情”轉化，鼓勵女兒、兒子表達各自的感受。避免陷入“對與錯”的關系模式中。

如果和女兒很難建立互動關系或者感到無法溝通，可以尋求第三方醫療機構或者心理咨詢機構的專業人士來獲得幫助。如果女兒出現情緒失控、自傷、自殺等過激行為，要及時到精神專科醫療機構就診。