愛的表達方式，不止一種

閨蜜又一次在節日和先生鬧了矛盾，原因總是類似：先生在節日當天“表現不佳”，比如忘記情人節，或是生日只買了鮮花、蛋糕而沒有準備其他禮物。這次是結婚紀念日“沒表示”，一整天的期盼慢慢變成失落，晚上當她問起先生是否記得是什么日子時，對方“嬉皮笑臉”地說：“哦，走，給你買個禮物去。”那一刻積壓的各種情緒瞬間轉化為無法遏制的憤怒，發泄一通后她離家出走。

每次這樣的爭吵過后，她都會覺得自己反應過激，但同時委屈和難過也真切存在，這樣的情緒讓她搞不清楚到底是哪里出了問題。

其實很多時候，我們生氣的原因并非別人口中的“這么一點小事”，小事引發的暴怒背后，往往隱藏著未被滿足的需要，或者“冰凍三尺”累積的不良情緒。

正視情緒背后的需要

第二天雙方溝通之后，她得知先生其實準備了禮物，只是一直沒有拿出來送給她，想等著她提起的時候再來個“驚喜”，但在她突然發火的時候，不知道該說什么做什么的他選擇沉默應對，這樣的反應又進一步激化了她的憤怒。她的先生也覺得很困惑，妻子的標準到底是什么？哪些節日該重視？什么時候送出禮物合適？要準備什么樣的禮物？她到底為什么這么生氣……

事實上，他們之間的問題并不在于感情不好，究其原因，與情緒洞察和內省不足有關，女方也不清楚自己為什么總是為了“小事”發火，自己情緒背后的需求是什么，標準又是什么；與雙方有效溝通不足有關，男方不了解妻子想要什么，只是通過一次次“試錯”的方式來摸索；與男方確實沒有敏感地接收到妻子的表達有關，每個人重視的事情不同，在反復強調的事情上總是得不到回應，失望就會慢慢累積，最終被一些小事給“引爆”。

閨蜜對節日儀式感的要求，并非她太“作”，先生送的那些小禮物她完全有能力買給自己，暴怒背后隱藏的心理需要，是她希望自己的需求能被對方看見和重視，因為對她來說，節日的儀式感是她能夠搜集到的“他真的愛我”的證據，一旦“重要節日他不重視”這個點被觸發，沒送出的禮物就不再是禮物本身，而是被衍生為“我如此重視、反復強調且不難實現的需求，你卻總是不放在心上”的想法，繼而得出“他不重視我、不愛我”的結論。

在面對人際矛盾時，與其糊里糊涂一次次“重蹈覆轍”，不如靜下心來正視和接納自己的情緒，分析情緒背后到底隱藏著什么樣的需要，審視這些需要是否合理，如何清晰地表達給對方，達成一致，可以有效避免同樣的問題反復發生。

細節和結論之間不能輕易畫等號

“我們總是容易通過一些細節來對事物下判斷”，比如因為自己生病對方沒有送藥就覺得被忽略；因為自己的話對方沒記住就覺得不被重視；因為幾件承諾了沒有辦好的事情就覺得對方不可靠……

誠然，細節彰顯品質，但對人事的判斷，除了觀察偶發的細節，更要有理性而宏觀的認知。畢竟，生病沒有送藥很可能只是因為對方還沒有這個概念，沒記住你的某些話只因為不是“電腦”，承諾的事情沒辦好，可能因為你們對“辦好”的標準不一致……

人和人的認知是有差異的，你覺得習以為常的事情，也許并不曾在他的世界出現過，人都是在成長變化的，在和世界的碰撞中逐步矯正自己，排除原則問題，有些細節和結論之間，其實不能輕易畫等號。

心理學中有個“巴納姆效應”，是說如果我們相信一件事或有某種結論，就總是可以搜集到各種各樣支持自己的證據，但事實上這個結論并不一定真實，很多時候只是“主觀驗證”在作怪。

所謂磨合，就是一個逐漸打通認知和情感壁壘的過程，世界上沒有完美的人，很多時候我們連自己都無法控制，怎么能要求別人處處迎合我們的心意？在沒有原則問題的情況下，請給彼此多一些成長和自主的空間，畢竟每個人都有權利按照自己的模式度過人生。

愛的表達方式沒有統一的標準 努力讓自己成為“完整”的人

對于什么是愛，我們每個人都有一套自己的衡量標準，有些人覺得愛是噓寒問暖，有些人覺得愛是共同成長；有些人的浪漫是熱情如火，有些人的浪漫是細水長流……我們對愛的理解和表達，從來都不是同一套標準。

許多人因愛痛苦，往往是對愛情賦予了太多意義，希望被溫暖被治愈，甚至從中獲得救贖。其實好的感情，從來都不是一方對另一方的“救贖”，而是兩個本身就比較“完整”的人，一起同頻共振，抵御風雨。

感情的復雜就在于，我們只能做好自己可控的部分，去溝通、去付出，但溝通對象能否接收，付出能否得到同等回應，并非我們可控，對方有自己的想法和選擇。過度把注意力放在別人身上，就會丟失自己的生活，對他人賦予過多期待，就容易患得患失憂郁怨恨。

在感情中，要正視自己的情緒，理智分析問題，合理表達訴求，降低對他人的期待，努力完善自己，“人和人要保持長久舒適的關系，靠的是吸引，而不是壓、捆綁、一味付出以及道德式的自我感動”。