隱秘的家庭語言暴力“武器”

國內知名問答網站上，有一個一百多萬瀏覽量、獲得了近千個回答的問題：你怎么理解“中國的父母在等孩子感謝，中國的孩子在等父母道歉”？許多人在這個問題下，寫出了父母曾經對自己的傷害，還有傷害后不以為意的態度帶來的二次傷害。比如，有位匿名用戶寫，每當自己對媽媽出現什么不滿的態度時，媽媽都是這句話：“我又沒把你餓死，不還是把你養大了？”

的確如此，“在等待感謝”的父母肯定很納悶：從小也沒怎么打罵過孩子，供孩子吃飽穿暖還上學習班，這要是放在我們自己小時候可是非常難得的了，孩子怎么還不滿意、還覺得我們對他不好呢？

父母不知道，孩子需要的不只是吃飽穿暖，還有情感關愛；父母對孩子的暴力不只有打、罵，還有更隱秘的語言暴力，正潛藏在親子溝通中。世界暢銷書《非暴力溝通》作者、心理學家馬歇爾·盧森堡博士，將暴力溝通分為四種類型，它們都可以是語言暴力的“武器”。

當語言成為傷人的“武器”

語言暴力武器一：道德評判

常常有父母會感到疑惑：怎么隨著孩子越長越大，他越來越不愿意和我們說身邊的事了呢？

然而一追問就會發現，先前孩子愿意分享時，父母總是回以道德評判，比如當孩子說自己在學校里受的委屈時，父母說“他們怎么不欺負別人就欺負你，你肯定哪里做得不對”；當外人夸獎孩子時，父母說“他哪有這么好，渾身都是臭毛病”。這些先入為主、有強烈主觀判斷的話，就是道德評判。父母站在道德“高地”上俯視孩子時，根本沒有給孩子留表達和辯駁的余地，孩子無話可說，和父母的溝通欲望自然就降低了。

語言暴力武器二：進行比較

比較，本質上也是一種評判。可能每個孩子在成長過程中，都或多或少聽到過“別人家孩子”，比如“別人家孩子怎么就能考90分”“別人家孩子考上了重點學校重點班”，或者“別人家孩子暑假幫爸媽做了那么多事”。這種說法如今已經成了網絡熱詞，被許多人當成玩笑；但放在每個因為聽到這句話而感到傷心、憤怒的孩子身上，這并不是玩笑，而是扎心的武器、沉重的負擔。

心理學研究早就發現，上行社會比較，也就是把自己和更強的人作比較，常常會讓人感到受挫、敵意等情緒。如果這種比較是從父母口中說出來的，傷害就又疊加了一層。父母對別人家孩子的夸贊，意味著對自己的否定，被原本是最親密信任的人否定，那可不是最扎心的傷害嗎？

如果你已經為人父母，想一想，如果是岳父岳母/公公婆婆說你，“你看別人家女婿/兒媳婦做得多好，再看看你”，或者你的老板跟你說“怎么別的同事能做好，你就做不好？”這時如果你有觸動，也許你就可以想象孩子經歷的感受了。

語言暴力武器三：強人所難

對孩子有要求是很正常的，但什么程度的要求才是合理的，該怎么向孩子表達這些要求呢？

有的父母習慣于直接給孩子定一個目標，哪怕是孩子做不到的事情，都命令孩子做。如果孩子為自己申訴，父母不僅不會反思要求，反而會變本加厲、夾帶威脅，比如“你現在不把這些（孩子本不喜歡吃的東西）全吃完，以后再也別吃我做的飯了”“考不到前十名，寒假就不帶你回老家”。

還有些威脅更隱秘，不以實物為威脅，而是用收回父母的愛來威脅，比如孩子做了父母不喜歡的事時，父母就一臉冷漠；或者父母會試圖引發孩子的內疚，比如說“你辜負了我們的付出，你不臉紅嗎？”這樣的威脅被稱為心理控制，現在網上常說的“精神控制”也與之類似。

這些威脅也許能在短期起點作用，但長期來看，會損害孩子的心理安全感、自主感，給孩子帶來情緒問題。

語言暴力武器四：逃避責任

孩子日漸長大，有時也會覺察到前面三種溝通暴力的不妥，可能會開始反駁父母。就像開篇提到的問題，許多回答者都寫到了自己反駁父母的情況。然而這時候，父母并不會承認錯誤，反而會再拿起一個新“武器”—— 逃避責任。

比如說，如果孩子反駁父母的強人所難，父母可能會作無辜狀：“這又不是我定的，老師對你的要求就是這樣的。”如果孩子指出，父母不該在自己被別人欺負時讓自己反思，父母可能會把責任推給模糊的社會氛圍：“也不是我們想這樣做，我們是為你好，這個社會就是這樣，蒼蠅不叮無縫的蛋。”

逃避責任可能是最讓孩子窩火的，因為前幾種溝通時孩子還能“以牙還牙”和父母吵一吵，但父母一逃避，孩子想吵都沒地兒去。

放下“武器”：學會共情溝通法

也許看完這些，父母還會不以為意：這些話我們小時候也經常聽呀，現在我身邊的人也這樣講話呀，怎么放到孩子身上他就受不了了，現在的小孩也太脆弱、太矯情了吧？

的確，以前的人們往往意識不到溝通中的暴力，習慣了這樣聽話和說話，但習慣并不意味著就是好的；孩子不愿意繼續聽這些暴力的溝通，不僅不是脆弱、矯情，還是值得贊賞的敏銳，是改變家庭溝通氛圍、終止創傷代際傳遞的契機。

那我們可以怎樣放下暴力武器，實現更好的溝通效果呢？

這些暴力溝通的產生，本質上都是因為父母只想著維護自己的權威、實現自己的目標、表達自己的看法，忽略了孩子真實的想法和感受。而與之相對的，就是站到孩子角度的共情溝通法。

共情溝通法有三個步驟：

● 傾聽，并不只是邊做自己的事邊聽孩子說，而是要用心聽孩子話中的重點、表達的情緒，過程中可以輔以點頭、語氣詞，來讓孩子感受到自己在聽；

● 復述，也就是用自己的話簡要重復一下孩子所說的事情或感受，讓孩子知道自己聽到了他說的重點；

● 共情，也就是進一步肯定孩子的情緒，可以用你平時的說話習慣，表達“發生了這樣的事，難怪你會有這樣的感覺”的意思。

放下“武器”，共情溝通，希望今后家庭中能少些隱秘的語言暴力，多些明顯的理解和愛。