我將滿身的刺扎向了母親

物理學上有個很有趣的現象，當電荷遇到與自己不相熟的異種電荷時，會難得地收斂起自己的壞脾氣，忍耐著對方的百般靠近。然而，對自己最親近的同類，電荷往往會不遺余力地將對方推開，骨子里的狠厲完全不加掩飾，仿佛早已預料到對方不會還手一樣。

換作人類也是如此。留心觀察，你會發現，當面對自己最親近的人時，譬如父母和伴侶，人們往往會處于松弛狀態。在他們面前，我們幾乎不會有偶像包袱，因為我們最壞的一面，早已有意或無意地在對方面前展現過了。由于愛的維系，即便知道我們并不像表面那么光鮮亮麗，他們仍然不會棄我們而去。于是乎，出于心理上的慣性和依賴，人們會越發恃寵而驕、肆無忌憚，甚至把最親近的人當作自己情緒的垃圾桶。

我做過的最后悔的事，就是將滿身的刺扎向自己的母親。一遇到父母，我的情緒就像是飽脹的皮球，哪怕是吃飯這種小事，都能引發爆炸。

記得那次考試失利，我將自己反鎖在房間里，即便到了飯點兒也不肯挪窩。母親跑來敲門，溫和的呼喚聲卻換來了我不耐煩的吼叫，仿佛只有八抬大轎，十里紅妝，才配迎我出門吃飯。即便被我吼了，母親也沒有生氣，仍然耐著性子喚我。她孜孜不倦的呼喚聲竟讓我涌出一種詭異的滿足感，仿佛只有這樣，才能證明我沒有那么差勁，我是被愛著的。得益于這點兒滿足感，我大發慈悲地順了她的意，開門去吃飯了。

母親端著剛出鍋的辣椒炒肉從廚房出來，飯菜的香氣在鼻尖蔓延，然而母親臉上掛著的笑意深深刺痛了我。那瞬間，我心理扭曲極了：沒看出來我很難過嗎？我都這么難過了，你怎么還笑得出來？心中的郁氣橫沖直撞，似要將我整個吞噬。無處發泄的我便沒事找事，沖著飯桌上的辣椒炒肉挑刺。有種自己淋了雨，也要將他人的傘撕爛的報復心理。

我挑起一塊兒肉，卻并不急著放進嘴里，反而挑著它左看右看，仿佛在觀察昂貴的拍賣品有沒有瑕疵。一番觀察過后，總算讓我抓住了小辮子——一粒罪惡的辣椒籽牢牢地粘在了肉上面。我啪地放下筷子，抱怨聲脫口而出：“咦，你怎么沒把辣椒籽剔干凈啊？你不知道我牙口不好，吃辣椒籽容易卡牙嗎？”說著便仰躺到沙發上，與那盤菜拉開距離，大有與其僵持到底的意思。

母親見狀，立馬把那粒辣椒籽挑掉，沖我賠笑著：“好了，媽媽把它挑走了，不礙事的，快吃飯吧。”但是這場由我單方面發起的戰局已經拉開，我是不可能隨隨便便就偃旗息鼓的，好像不鬧出個什么名堂，就顯得我很沒面子一樣。我不依不饒道：“哪有，我都看到了，一碗的辣椒籽，挑都挑不過來，我不吃了。”說罷，作勢要回房間去。至于辣椒籽有沒有多到這種程度，其實我自己也不知道。我能這么臉不紅心不跳地扯謊，是因為我清楚地知道，我是母親的軟肋，并且卑鄙地利用了這一點懟得母親啞口無言。

母親無措地拉住我，苦口婆心道：“不吃飯怎么能行？乖，吃一點兒吧，不吃飯身體會受不住的。”母親不自覺地拽著衣服，關切地看著我欲言又止，仿佛是個無緣無故被批評的小孩子。事實上，她的確沒有做錯什么，這一切對她來說如同飛來橫禍。大概是情緒已經得到發泄，又或許是我良心未泯，看著她可憐的面容，我的負罪感姍姍來遲。我決定原諒她沒剔辣椒籽的疏忽，只需她再好聲好氣地勸我幾句，我便會順著她給的梯子往下爬。可事情沒有像我預料的那樣發展。母親的眼睛亮了下，像是突然想到了什么好主意：“不喜歡吃我做的，那我出去給你買好不好？就去你最愛吃的那家店。”說罷，她不等我回應便拿起鑰匙出了門，好像生怕再收到我的拒絕。

這下，空曠的屋子里只剩下我一個人，負罪感后知后覺地將我包圍。桌子上的那盤辣椒炒肉已經慢慢涼掉，可被我潑了冷水的，又何止這盤菜！我又想起母親臨走前那副可憐兮兮的模樣，感覺心里酸酸澀澀的不是滋味兒。客廳的鐘嗒嗒地走動著，一下一下凌遲著我的心。我在心里唾罵了自己一句，覺得無顏面對自己的母親。

一分一秒都仿佛被無限拉長，焦急的等待過后，母親終于回來了。大冬天這么平白無故地跑一遭，她的臉頰和耳朵凍得通紅。看到我，她像是拿著戰利品討夸贊的士兵一般，把飯盒放到我眼前。我再也抑制不住，眼淚破閘而出，我將頭埋在她懷里，哽咽著連連道歉。母親慈愛地拍了拍我的背，開口道：“好孩子，別哭了，媽知道你壓力大。”她像是寬闊的大海，總能包容我的任性，我暗暗發誓：再也不把負面情緒發泄到親近的人身上。

其實排解情緒的方法有很多，大多時候，直白地說出來會讓自己好受很多。只要你愿意，我們最親近的人會是很好的傾聽者。千萬不要像我這樣，當個悶葫蘆什么也不肯說，然后隨意地把情緒發泄到他人身上。這樣只會讓彼此的心涼掉，害人害己。