有第三種選擇嗎？
——一例中學生人際交往問題的輔導案例

□ 袁阿潭

個案概況

某日，學生晨晨來到學校心理輔導室，跟我講他和好友小涵在交往上出現(xiàn)了一些矛盾和分歧。他談到，自己和小涵并不是同班同學，只是因為共同擔任班級的某個職務，在學校組織一起開會的時候結(jié)識并成了好朋友，之后，兩人便經(jīng)常一起吃飯。因為是不同班同學，又是異性相處，難免會被其他同學指指點點。晨晨說自己感覺到小涵可能因此有一些尷尬。另外，他還提及自己最近觀察到小涵身邊的朋友總是換，他認為小涵在交友認知上存在一些偏差。于是，晨晨告訴小涵不要交太多的朋友，否則看起來和誰都很好，但實際上交到的朋友只有數(shù)量沒有質(zhì)量，無法跟朋友進行深入溝通。

自此之后，小涵便開始遠離他。某次，晨晨在食堂吃飯的時候，看到小涵和另外一個同學坐在一起，他便坐了過去。但是小涵并沒有對他特別熱情。他感到非常生氣，便沒有再去找小涵一起吃飯。

幾天之后，當晨晨和班上其他幾個同學一起吃飯時，小涵看到他便主動坐了過來。當時晨晨也有一些賭氣，便和小涵說：“這邊有人了，你坐到別處去吧。”

晨晨自責地說，這件事之后，小涵便徹底不搭理自己了。雖然近一周，自己一直在采取一些彌補措施，比如主動找小涵解釋和道歉，但是小涵看到自己就跑，他很懊惱。于是，他想請老師給出一些建議和指導，究竟自己應該繼續(xù)找小涵解釋，求得和解，還是徹底與她決裂？

分析與評估

聽完晨晨的描述，我初步評估晨晨的問題為人際交往受挫導致的一般性心理問題。該問題產(chǎn)生的主要原因包括：

（一）缺乏合理個人界限

晨晨和小涵在人際交往中產(chǎn)生的矛盾和分歧在中學生群體中較為常見，其主要原因是在交友過程中沒有劃清界限。比如，該案例中晨晨將自己的價值觀念強加在小涵身上，認為對方“交友只有數(shù)量沒有質(zhì)量”。

（二）未能及時有效溝通

矛盾產(chǎn)生后，雖然雙方都有解決問題的動機和行為，但因雙方之間都在置氣，未能有效溝通，又進一步產(chǎn)生了誤會，當誤會沒有及時化解的時候，便產(chǎn)生了隔閡。

輔導過程

針對晨晨目前存在的心理困擾，我做出了以下干預和輔導。

（一）保持中立、尊重和不評判的態(tài)度

針對這一例男女生之間交往的案例，老師應該注意不戴有色眼鏡去評判，比如“男女生就不要交往過于密切”“男女生干嗎總是一直一起吃飯”“就這樣保持距離也挺好的”。

交流的過程中，教師通過理解與共情等基本心理咨詢技術，與學生建立良好的咨訪關系，并且要始終保持中立、尊重的態(tài)度，通過合適詢問技術引導學生說出更多困擾，在傾訴的過程中，學生的焦慮情緒也會得到緩解。

（二）幫助學生覺察和釋放自己的負面情緒

在心理輔導的過程中，心理教師要注重對學生內(nèi)心情緒和自我感受的關注和挖掘。比如，當我聽到晨晨敘述的一些關鍵點，及時問：“當小涵和其他同學一起吃飯時你的內(nèi)心感受如何？”晨晨回答：“感覺有點受到冷落。”通過對這些關鍵點的聚焦，可以有效幫助學生覺察自己的內(nèi)心感受。

我問晨晨：“當小涵不再理你后，你有怎樣的感受？”晨晨回答：“感到傷心和難過。”我看著他垂下的頭，繼續(xù)問：“還有點后悔是嗎？”他點點頭，輕輕地說：“是的。”

于是，我對此做出情感反映：“你是不是覺得如果當時小涵第二次主動來找你，你沒有刻意疏遠她就好了，是嗎？”晨晨若有所思地看著我，點點頭。通過這種深層次的理解，讓學生感到自己內(nèi)心的想法被表達出來了。

有效的傾聽和共情讓晨晨感到被人理解，內(nèi)在的負面情緒可以得到一定程度的疏導和釋放。

（三）對學生內(nèi)在的不合理信念做出澄清

在與晨晨談話的過程中，他多次提到，他認為小涵不應該交太多朋友，這樣會影響她的交友質(zhì)量。我說：“聽起來你似乎希望小涵能接受你的交友觀，是這樣嗎？”晨晨點點頭。

我繼續(xù)說：“但是她的行為應該由她自己控制，至于她接不接受你的觀點，也是她自己的選擇。這方面，我們沒有辦法做過多的改變，你覺得呢？”晨晨沉思片刻，表示贊同。

通過引導學生發(fā)覺自身不良認知，教師讓學生明白每個人都擁有自己的想法和決定，不要試圖去操控對方的想法和決定。

（四）循環(huán)設問啟發(fā)學生改變自身認知觀念

晨晨很苦惱，是應該繼續(xù)主動求和，還是就此放棄，徹底與小涵決裂呢？我對他說：“老師能夠理解你，你很希望通過自己的行動來改善這段關系。老師聽到你目前有兩個選項，A 選項是通過進一步的努力挽留對方，B 選項是徹底放棄這段關系，是這樣嗎？”晨晨點頭。我繼續(xù)問：“這兩個選項你目前是怎么看的呢？”晨晨回答：“我現(xiàn)在不想選擇B，我想再試試A 選項。可是我已經(jīng)嘗試了10 天，一點效果都沒有，再這樣下去就只能變成B 選項了。”

我表示理解晨晨的困擾，溫和地說：“你再想一想，除了這兩個選項，還有第三個選項嗎？”晨晨思考了幾秒，回答：“沒有，我想不到了。”我進一步啟發(fā)他：“無論是A 選項還是B 選項，控制這段關系走向的主導權都在我們自己手里。也就是我們希望通過自己的行動來改變現(xiàn)狀。其實，有的時候，我們除了選擇做某個決定之外，還可以有另外一種相反的選擇，你覺得是什么？”聽到這個問題，晨晨陷入了沉思，然后恍然大悟地說：“老師，你是說我現(xiàn)在可以什么都不做，是嗎？”我點點頭，說：“是的，一段關系的走向除了受到雙方的影響，也會受到時間的影響。所以，當我們做了自己應該做的之外，剩下的應該交給對方和時間。”

晨晨繼續(xù)說：“那我什么都不做就是接受，是嗎？交給時間，如果時間久了，可能我會忘記這段不開心的事，也有可能小涵會主動來找我或者接受我的道歉。”我欣慰地點點頭，說：“是的，就是接受和等待。”

本次輔導過去大約一個月，某天晚自習下課，晨晨遇到我，很激動地和我打招呼：“老師，上次你教我的方法太有用了，我發(fā)現(xiàn)不僅能夠用在人際交往上，其他方面也特別有用。”

總結(jié)與反思

本次個案是單次心理輔導，我靈活運用了一些基本的心理咨詢技能以及認知行為療法、存在主義療法等技術，讓學生潛意識層面的感受和理念上升為意識層面的自我覺察，緩解了學生的負面情緒，調(diào)整了學生的不良認知。針對該案例的關鍵點，即當學生詢問教師二選一的建議時，教師并沒有對學生直接進行指導，有效避免了直接建議帶來的不良后果。通過設置層層提問，引發(fā)學生更深層次的自我思考，進而引導其自主決定，學會為自己的選擇負責。

無論在什么年齡段，對于自己珍視的某段關系，如果沒有辦法推進、修復或挽留，或者舍不得徹底決裂和放手，那么，我們其實還有第三種選擇，就是學會接受和等待。我們常常希望自己可以擁有對每一件事情的主導權和控制權，因此，總是希望自己可以做一些什么來解決問題。但是，有時候，我們越是用力地想去改善一段關系，往往越容易適得其反，最后把自己搞得筋疲力盡。