老公以“病人”自稱，我要事事遷就他嗎

晚睡：

我和老公是相親認識的，兩人都是研究生。我不想再讀博，所以就回了老家，并且經考試進了一家醫院；他回老家是因為他父母讓他回來。他回老家后進了醫院，做了完全不是他專業的行政工作。老公平常溫和有禮，很會制造驚喜，也很喜歡我。我呢，對他說不上愛，只是他對我好，我就對他好。

但相處沒多久，我就知道他這么久沒有結婚的原因：他的脾氣其實非常糟糕，常常說狠話，開車時也會突然加速，頻繁超車。后來的相處中，他也多次威脅我，說：“你現在看見了，我就是這樣，咱們能處就處，處不了就算了。”我想，任何人遇到他這樣的人，都會趕緊離開，而我卻說能處。我不知道這樣做對不對。

后來他告訴我，其實他以前不是這樣的，至少在外地上學期間脾氣很好。而他的不良情緒緣于遭遇了不公的待遇：他上本科期間，父親給他很少的生活費，不給他必要的學習經費，導致他連完成學校電腦課作業都要向同學借電腦；每次他想要生活費，都得跟父親吵一架。后來他考研究生，次次成績都靠前，導師卻不錄取他，他考了三次才成功入學。我自己經歷過心理咨詢，也經常看心理調適方面的書，甚至還粗淺學過一些心理學，還有點兒拯救情結，覺得自己應該能給他一些良性影響，所以選擇與他繼續相處。結果是我高估自己了。

現在我們結婚剛滿一年。好的時候兩個人當對方是寶貝，他發火的時候我保持沉默。但還有很多其他的事，我們不能好好溝通，一商量就吵架。不管在哪里，他一生氣就要發脾氣，而且一吵架就拿離婚說事。我想帶他去看心理醫生，但他不去。我現在真不知道該怎么辦了，生氣的時候很想離婚，冷靜下來，又覺得離婚以后自己一個人過也沒啥意思。我媽是那種強勢的人，我不想跟她訴苦，也不想讓她管我的婚事。

離婚是件麻煩事，繞不開財產分割。我媽給我陪嫁了一輛車，還出錢買了家電和除定制柜以外的家具。結婚后，老公以我花錢大手大腳為名，把我們兩人的存款都存在他的賬戶上。婚后買的車，也登記在他名下。他自己婚前的一輛車轉讓給他父親了。其實，他心機挺深的，這些我都看在眼里，也知道他什么目的。只是還要和他過下去，并且我又不善于管錢，交給他，管得好又省心，才沒有在意。但是我根本不放心，心理也很別扭。和他在一起兩年，我都不知道啥叫高興啥叫不高興了。他跟我說，暴躁起來的時候自己都覺得恐怖，覺得沒意思，想毀滅這個世界，或者死掉。他脆弱的時候也講，自己是不是應該去看心理醫生。每每這時，我那個“拯救腦”又跳出來解釋：也許這不是他本意，他內心其實需要幫助……

河北""小晴

小晴，你好！你聽過“挾天子以令諸侯”這句話嗎？改變一下說法，他這是“挾有病以令老婆”。你老公說自己有病，因為他能夠通過“我有病”這件事獲利。只要打出“我有病”的旗號，他就能名正言順地發脾氣、說狠話、傷害你，你還沒辦法還擊。他認為：他是個病人，有心理問題，無法為自己的行為負責，而為什么有病，還不是家長的錯、社會的錯，他們都對他不好、不公平，所以他得平等地報復每一個令他不愉快的人。我見過很多這種人，自己給自己看病，自己給自己開藥方，把一切人生不順和性格問題都推到別人身上，理直氣壯地拒絕做任何改變。

你讓他去看心理醫生，結果他不去。這太正常了。萬一心理醫生說他沒有病，或者讓他面對自己的問題，那豈不是沒有辦法繼續以病人的身份要挾他人了？他不想治療自己，只想吃“受害者”“病人”的紅利。這種人骨子中的算計精明著呢，借口都是說給別人聽的，到維護自己利益的時候馬上就醒了，絕對不糊涂。比如他牢牢拿捏你們的收入，存款都放在他自己的賬上，車的所有權也登記他的名下。如果離婚你會經濟上受損，他是不受影響的。

這么精明的人，你說他有自毀傾向？你覺得他會厭世？他生病的借口只不過是為了讓你同情他，讓著他。正所謂哀兵必勝，如果他每天都活得那么難了，過得那么慘了，你還好意思和他較真嗎？你還不得讓著他點兒嗎？你只看到了他脾氣暴躁，沒有意識到在暴躁的脾氣下面，還有更糟糕的事情：他在控制你，調教你，讓你的底線一點點退后。如果你順從他，他會給你一點點甜頭；如果你違逆他，他就會大發雷霆。這時候，你會反省自己，是不是有哪里做得不好惹怒了他，他才會這樣。然后，你會調整自己的行為，以為只要多順從，更關注他的感受，你們就會一直好下去。慢慢地，他的喜怒無常會令你變成一個完全喪失安全感的人，你會時刻猜測他的思維和想法，不斷觀察他的臉色，過得謹小慎微，唯恐自己激怒他。到最后，你完全沒有了自我。

分析到這里，有一個問題隨之產生：為什么你會選擇和這樣一個人在一起，為什么當初他已經暴露出最糟糕的一面，你卻不離開？這個問題的答案對于理清你未來的方向至關重要。

在我看來，你們的情感關系，是典型的“女護士和男病人”模式。你自愿選擇一個有缺陷的“有病”男人，是覺得自己能夠治愈他。但在本質上，你是想通過治愈他證明自己的力量。

很明顯，你一直生活在母親的控制之下。你試圖反抗，后來反抗失敗了，你也認命了。回到老家，你找到一個自己不是很喜歡的男人，對生活抱著隨波逐流的態度。這個男人展現的脆弱打動了你，他就像你自己的映射，和你有著相同的困擾，不過比你表現得更為明顯。你和他在一起，可以讓你掩蓋自己的弱點。“多虧了我，沒有我他可怎么辦？”這種想法能夠幫助你建立自信。你以為他是病人，其實你也是病人；你以為他需要拯救，其實你也想要拯救自己。但期待他人的出現來彌補和治愈我們過往的傷痕是最不靠譜的行為，通常出現的結果就是一個病人找到了另外一個病人，大家互相拖累，彼此牽制。

所以，你要先拯救自己，清楚自己面對的情況，自信起來，不要受制于人，活出自我。