為何我總在感情里感到莫名的不安

譚素怡老師解答：

也許不少人有過小維的體驗，一旦進入親密關系中便開始不由自主地焦慮不安、患得患失，這往往是自我內心安全感不足的表現。在感情里安全感充足是指我們和對方在一起時是放松的、享受的，能很好地理解和交流彼此的情感，能安心地依賴與信任對方。

安全感最早源于幼年，在孩子與父母的互動中建立。父母給予孩子足夠的溫暖、愛和關注，孩子能感受到并確信自己是被愛的，孩子的安全感便開始建立。在安全的關系中，孩子能夠自發地成長、自由地探索，并相信自己的能力，勇于接受外界的挑戰和困難，而不是被動地接受外界的刺激。長大后，在戀愛婚姻關系中也會表現得安全、獨立、自信，相信自己能夠滿足伴侶的需求，也相信伴侶對自己的愛。

相反，當父母難以給予孩子足夠的關注與愛時，孩子就無法確信自己被父母愛著，認為自己隨時會被父母拒絕和拋棄，從而內在的安全感也難以建立起來。他們的心中會產生一種強烈的危機感和孤獨感，讓自己不斷處于焦慮和不安之中，難以對他人和世界產生足夠的信任，也難以相信自己有能力把握好當下，有能力應對各種未知的狀況、解決好所遇到的各種問題。

不安和焦慮始終留存在心中，在進入親密關系后，這種感覺很容易被激發出來并被無限放大，從而影響著親密關系的質量。

因此，在感情中，不安的我們不僅難以向另一半展露真實的自己，同樣也無法發自內心地信任對方、信任關系，容易陷入急躁、焦慮、患得患失的情緒中，產生自我內耗，甚至失去自我，無法全然享受親密關系所帶來的幸福與甜蜜。

那么，童年時無法獲得安全感，便注定了我們在成年后始終要在感情中體驗這種不安嗎？

過去未被滿足的心理需求成為我們內在缺失的部分，于是長大后我們在親密關系中期待缺失能被填補。當進入與早期經歷中相似的關系情境，我們會不自知地回到了早期的應對模式中，例如：過去我們選擇討好父母，所以在親密關系中也選擇滿足伴侶的期待和要求，來獲得對方的愛與關注；過去我們選擇哭鬧的方式來獲得關注，所以在親密關系中就要求伴侶的長久陪伴和及時回應；過去我們面對問題會選擇回避，壓抑著內心的需求，所以在親密關系中我們把自己深深地埋藏起來，一旦感覺到不安全便馬上放棄……

以上這些方法也許幫助過那個弱小的我們保護自己、讓自己生存下來。然而，在如今的親密關系當中，這些方法卻起到了破壞作用。

因此，如果我們能直面過去體驗中的傷痛、恐懼、無力等情緒，那么潛意識便不再需要使用過去的策略來進行防御。現在的我們其實擁有更多力量與能力去重新獲取安全感、重建更健康的親密模式。如此一來，發現親密關系中自己的不安后，學會審視、接納、療愈過去內在的自己，反而能成為自我成長與完善的重要契機。這樣我們就能真正享受親密關系，與伴侶建立輕松和諧的穩定感情。

小維咨詢：

最近我談戀愛了，正處于甜蜜期，閨密們都打趣說我這回可找了個帥氣體貼的“三好”男友，要抓住機會。我在暗喜的同時，心中也泛起一絲不安和擔憂：現在我和男朋友雖然彼此喜歡，他對我很好，但我總擔心他只是新鮮感作祟，過了新鮮期，他就不再愛我了。

有時候他回消息稍微慢一點，或者約會遲到一會兒，我就會感到失落和慌張，胡思亂想地覺得他是不是變了，沒有追求我的時候那么在乎我了。但我在單身的時候，一個人吃飯、看電影都沒有問題，而現在他只要說工作忙，沒時間陪我，我就會覺得自己被冷落了。

我也很不喜歡這樣的自己，緊張、焦慮、患得患失。為什么我一進入感情后就變得這么沒有安全感呢？明明他對我非常好，而我卻無法相信我們會長久？更可怕的是，我發現不僅是這段感情，在以前的感情中我也有這樣的困惑，這都是我的問題嗎？我該如何讓自己安下心呢？

責編/劉璐

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