輸了感情，贏了道理又如何？

邱麗娃

溝通最講究情感連接，否則，說再多也是無用，甚至說得越多，關系越遠。

和民琛結婚5年，芳芳越發覺得無趣。每次遇到兩人意見不同時，民琛總能講出一套又一套的道理，都不帶重樣兒的。芳芳說不過他，從沒贏過，有時候她甚至覺得他說得還挺有道理，可回過神之后又覺得哪里怪怪的。

道理都對，心卻失聯

就拿最近她要去照顧生病的媽媽這事來說，民琛又一次變身“道理大王”，說得芳芳節節敗退。

芳芳：媽媽生病了，我準備回家去照顧她，預計會在娘家住5天吧。

民琛：咱媽的病情沒有那么嚴重，你需要花那么多時間在娘家嗎？而且，你請假5天，領導不會有意見嗎？

芳芳：我就是想跟媽媽多待幾天。

民琛：離得這么近，我們周末去看看不就得了。

芳芳：周末帶著孩子，又能陪伴我媽多少時間？

民琛：我就是考慮到你的工作，連續請假這么多天，不影響工作嗎？

芳芳：現在公司業務量少，老板肯定會給假的！

民琛：就是因為如此，你才更需要謹慎。萬一你被裁員了，我們的房貸、車貸怎么辦？只靠我的收入，肯定是扛不住的！

芳芳：你說的這些都有道理，但是，這些事情都還沒發生呀！

民琛：就是因為還沒發生，所以要提前考慮啊。真發生的話，不就晚了？再說，你連續5天不在家，孩子都見不到你，多不好！

芳芳：你是不是覺得帶孩子很辛苦？

民琛：沒有的事！我是覺得我們家離咱媽家近，周末我們一起去完全可以。要是你堅持去5天，那就每天都回來，這樣孩子也能天天見著你。

芳芳：整個談話下來，我覺得你挺自私的！

民琛：這么安排，一是考慮你的工作，二是考慮孩子，哪一點是為我自己考慮的？

芳芳：你說得都很有道理，但我總覺得哪里有些不對勁兒。

民琛：你倒是說說哪里不對勁兒？有道理不就對了嗎？就按我說的做不就好了？

芳芳：雖然你說得有道理，但我還是想要回去照顧好媽媽。

換個方法，心與心更近

夫妻倆商議事情時，很多人喜歡講道理，就像民琛一樣。他說得可能都在理，但沒有留意到芳芳的情感需求。在這件事情上，芳芳的情感需求是顯而易見的，她期待可以通過這次機會好好陪伴媽媽。然而，民琛卻完全忽略了這一點，一直在就事論事地討論芳芳要不要請5天假，以及這件事對工作和孩子的影響，唯獨沒有看到芳芳對媽媽的心，和芳芳失去了情感連接。也恰因此，芳芳的需求沒有被看到，更沒有被滿足，所以她才會覺得雖然道理都對，但感覺怪怪的。

民琛是一位汽車模具設計師，負責設計汽車零件模具，精準無誤是他主要的關注點。他接觸的是機械，溝通內容大都是原理。在他的工作環境里是沒有情感元素的，這也養成他一遇到事情就喜歡把道理擺在前面的習慣。婚后，他把這個習慣自然而然地復制到夫妻生活中。

怎么改變這個溝通問題呢？核心是從講道理調整為情感連接。具體有兩種方式，一種是共情，即能夠理解對方，感受對方的內在情感，做出適當的反應；一種是換位思考，即站在對方的角度思考問題。

想要在與芳芳溝通時做到共情和換位思考，民琛需要先接觸自己的情感、需求，與自己的內在連接。

芳芳：媽媽生病了，我準備回家去照顧她，預計會在娘家住上5天吧。

民琛：咱媽生病了，你一定很著急（共情），請假5天是不是想跟咱媽多待幾天（換位思考）？

芳芳：是呀！就是想跟媽媽多說說話，多照顧她。

民琛：我們離得這么近，周末帶孩子一起去看看，好嗎？

芳芳：周末帶著孩子，能陪伴媽媽的時間太少了。

民琛：如果你需要多點兒時間陪咱媽，我可以帶孩子到公園玩兒，這樣你就有比較多的時間跟咱媽說話聊天了（換位思考）！ 我其實是不習慣你這么多天不在家，可以想象你不在家我會多手足無措。哎，一想到這件事，我就特別發愁。（與自己連接）

芳芳：原來你是擔心這個啊。這也難怪，你平常投入工作比較多，家務事參與比較少。

民琛：我知道你想多和咱媽相處，覺得周末和孩子一起回去的話，時間有些不太夠（換位思考）。要不這樣，你當天去每天回，可好？

芳芳：謝謝你這么為我考慮。這么近的話，當天來回應該問題不大。到了周末，我們一家三口一起去。看到你和孩子，我媽一定會很開心的！

民琛：好哇！我還擔心你請假這么久會不會影響工作。

芳芳：現在公司的業務量不多，老板肯定會給假的！

民琛：不過你要小心，不少公司裁員裁得厲害，你需要更加謹慎些。萬一你被裁，對咱家的影響可大了。房貸、車貸等只靠我一個人的收入，肯定是扛不住的！這是我最擔心的！ （與自己連接）

芳芳：你的擔心，我可以理解。放心，我會察言觀色，再決定要不要請假。

民琛：嗯，就算不能請假，至少我們周末可以一家三口去探望咱媽。

芳芳：好呀！

家不是講理的地方，而是寄托情感的所在。親密關系特別需要情感連接，聽得懂伴侶的情感需求，并及時給予適當的回應。如此，關系也才能更加穩固和親密。