如何說，孩子才愿意聽？

郭真禮

很多家長會說：“我明明在好好溝通，怎么孩子總是不理解？”親子溝通一直以來都是家長們特別關(guān)注的話題，如何與孩子建立良好的親子關(guān)系，好的親子溝通是第一步。

相關(guān)研究者在關(guān)于“親子溝通”的調(diào)研中，回收了將近400份問卷，其中：92%的人覺得，在家里和孩子的溝通是迫切需要學(xué)習(xí)的；71%的人表示自己沒有掌握到良好的溝通技能；62%的人在和孩子溝通規(guī)則、習(xí)慣養(yǎng)成方面經(jīng)常碰壁；85%的人希望能夠?qū)W習(xí)更多的案例分析，以便應(yīng)用到和孩子溝通上。

從數(shù)據(jù)上，我們可以看出，很多父母特別重視和孩子溝通。但為什么一直找不到“萬能”的溝通鑰匙，來打開孩子的心門？

親子溝通容易走入那些誤區(qū)？

“大道理”式的交流。父母很容易列舉一些宏觀的道理和規(guī)則去和孩子“講道理”。但父母如果盡可能蹲下來，去關(guān)注孩子想表達的，其實會發(fā)現(xiàn)孩子想說的、想獲得的并不多。例如孩子因為沒有穿校服被批評了，和父母表達難過的時候，父母和孩子講校風(fēng)校紀(jì)以及社會價值觀等，這些與孩子的情感并無太大關(guān)系，自然沒有辦法共情到孩子的情感。

翻舊賬，亂比較。當(dāng)以前的問題得到解決后，下次的對話就不應(yīng)該再去聚焦之前的問題。例如避免說：“上一次不是講過了嗎？”可以問：“為什么同樣的問題會再次出現(xiàn)？”同時不要將孩子與其他孩子比較。

“利用”孩子的內(nèi)疚。比如，當(dāng)孩子因為上學(xué)遲到而被批評，回家和父母哭訴時，父母沒有關(guān)心孩子的情緒，反而質(zhì)問孩子為什么不自己調(diào)好鬧鐘時間，為什么要睡那么晚。其實孩子已經(jīng)因為遲到而內(nèi)疚了，父母卻沒有看到無奈，反而進一步提出更多質(zhì)疑。

當(dāng)我們和孩子充分共情后，引導(dǎo)孩子一起解決問題時，孩子只會說“我也不知道”，作為父母我們要怎么進行溝通才能幫助孩子去思考呢？怎么溝通才能建立信任的親子關(guān)系？如何才是“有效”的溝通呢？

首先，在父母與子女進行交流之前，雙方在心態(tài)上都必須有足夠的意愿去這么做——簡而言之：不抗拒。比如，在孩子還很小的時候，父母就應(yīng)該開始學(xué)會為有效的溝通打下基礎(chǔ)。父母可以當(dāng)孩子有疑問，或者想表達時，就把自己放在一個對話狀態(tài)上。同時，告訴孩子，自己正在試圖營造一種開放的交流氛圍。

具體的要點如下：

學(xué)會怎么“聽”孩子的話

很多父母都認為，自己懂得怎么聆聽，甚至學(xué)會了積極聆聽。然而總有幾個關(guān)鍵點會被父母忽視：

眼神交流。眼神的交流，能夠產(chǎn)生一種關(guān)注感，至少能讓孩子知道父母是在關(guān)注這場對話的，這個動作很重要，但是可能在實踐的過程中比較容易遺忘這個步驟。

不要分心。與孩子對話時，請讓手機、報紙、書、電視等物件從自己身邊消失。

避免打斷。請讓孩子盡量進行一件事、一種感受的完整表達，避免中途打斷孩子的表述?？梢杂帽砬?，例如微笑或驚訝，表達出自己在聽的反饋。

學(xué)會復(fù)述。當(dāng)孩子說完一小段話后，父母可以用最簡單（或者挑選重點）的話進行復(fù)述，但不要急著做出指導(dǎo)性意見，或者提出和孩子對立的想法。

提出“正確”的問題

對于3～5歲的孩子，父母想詢問孩子時，可以嘗試提出“具體的開放式問題”，避免“結(jié)論式提問”。開放式問題能夠讓孩子表達出自己更深層的想法，例如：

“你會怎么去處理呢？” “有沒有做什么事情來幫助自己呀？” “誰可以幫助你呢？” “你看看這樣行不行？”

什么叫結(jié)論式提問？通常這種提問方式，會先拿出一個讓孩子為難的結(jié)論，然后再去反問孩子。用最通俗的話來說，就是“把天聊死了”，例如：“學(xué)校就是這么要求的，你不知道嗎？” “別人可以，你為什么就不可以呢？” “你不要去糾結(jié)這些，再想想有沒有什么其他辦法？”

表達共情，避免裝懂

這里包含了兩個要點，第一是很多家長都知道的，“共情”能力。也就是在孩子委屈、疑惑、悲傷的時候，能夠表達自己對他們情緒的理解，并幫助他們把情緒說出來。與此同時，家長也可以表達自己的真實情感。在這里列舉一些表達情緒感受的詞，幫助大家拓展思路：

愉快、狂喜、欣喜、高興、開心、驚喜、安全、快慰、爽快、自豪、放松、坦然、踏實、平靜；焦慮、緊張、憤怒、沮喪、悲傷、痛苦、憤怒、心酸、內(nèi)疚、悔恨、擔(dān)憂、不安、郁悶、傷心、難過、失望、悲痛、煩躁、生氣、無奈。

對“無效指令”說“不”

有的家長習(xí)慣不停地對孩子發(fā)出指令，平時不說的話似乎全放在孩子身上，一天下來，無效指令絕對超過30個，累計起來一年無效指令可能有上萬個，這是一個很可怕的數(shù)字，那些嘮叨指令都是嚴重的噪聲污染，孩子需要花大量的時間去分辨、判斷、權(quán)衡，并做出選擇——是順從、抵抗還是防御？無形之中影響他們內(nèi)心的平靜和做事的效率。

認真說話

我們每天都在說“尊重”孩子，其實不妨把“尊重”化作簡單的行動，像對待同事一樣，認真地對孩子說話，認真地聽孩子說話。注意用表情和眼神與孩子互動。一旦養(yǎng)成這樣的習(xí)慣，我們和孩子說話時，孩子就會認真聽，傾聽的能力就會強化。同樣，當(dāng)孩子和我們說話時，我們也要認真傾聽，認真思考，準(zhǔn)確回應(yīng)孩子。只要方法對，孩子有很大的改變空間。

但是，有些問題并不一定是在家庭中就可以解決的，例如學(xué)業(yè)、經(jīng)濟、病痛等問題。這個時候，家長要坦然地告訴孩子：爸爸媽媽不能解決所有的問題，然而可以努力地去幫助孩子解決問題。比方說，和老師一起商討，和醫(yī)生一起交流等。

其實溝通就像蓋房子一樣，地基打好了，需要一層又一層地往上添磚加瓦。在這個過程中，我們所說的每句話都是為了讓我們的溝通之樓建造得更順利。