邊界在哪兒

☉曾旻

你有沒有發現這樣一個現象，在公共場合，人們總是先隔開坐，只有相隔的座位被坐滿了，才會挨著坐。你很少發現，一輛公交車上只有一位乘客時，第二位上車的乘客會直接坐在第一位乘客身邊，除非他們認識。這其實就是每個人對邊界的需要。這是顯性的，是看得見、摸得著的身體上的界限。

有兩位心理學家做過一個實驗，叫作“空間侵入者”，來測試人們到底需要多少物理上的空間。實驗者在公園里找到那些單獨坐在長椅上休息的人，故意很靠近地坐到他們身邊，觀察他們在陌生人突然靠近時會有什么反應。實驗者發現，約30%的人會在2 分鐘之內起身離開，約70% 的人會在20 分鐘之內離開。實驗者還發現，60 厘米是一個人的私人空間邊界，當你和一個陌生人的距離小于60 厘米時，對方會感到不舒適。

大多數人需要一定的個人空間，不喜歡別人靠得太近。而且人們不只需要物理空間，還需要心理空間。

一個好的狀態，是你的心理空間有一個非常靈活的大門，允許一部分人進來，看到你內心的一部分，又能把另一部分人阻擋在外，讓他們只能遠遠地看到你的表面。

最重要的是，你要非常清楚允許哪些人看到哪些部分，而且能夠很好地對此進行管理。這樣的個人邊界就是靈活且具有彈性的。在非常親密的關系中，保持邊界的清晰、靈活和彈性，不是一件容易的事情。

情侶間有一個非常刺激驚悚，又能極大地促進親密度的小游戲，叫“挨個介紹微信好友”。有些人會很樂意向另一半介紹自己所有的社交情況，但有些人會覺得這太可怕了，想保留一些隱私，這就是一個邊界問題。類似的還有，你們在親密關系中，會互相看對方的手機嗎？

如果你從來沒有想過這些問題，你可能會發現，你和親密伴侶之間的邊界是缺失的。這里有3 個方法，或許可以幫助你在親密關系中找回一些邊界。

第一，發展出自我分化的能力。也就是說，你要意識到，在和對方相處時，有些情感、觀念和態度是自己的，有些則是對方的。進入親密關系后，很多時候你會感覺你中有我、我中有你，逐漸搞不清楚什么是“我的”，很多事情都成了“我們的”。比如，你們會一起看電影，或是關注同一條社會新聞，你的親密伴侶有很多觀點和故事想和你分享，當對方滔滔不絕地講完后轉頭問你：“你怎么看呢？”你可能一時不知如何回答，只能點頭應和。你的應和可能是脫口而出的，或者是你在大腦一片空白時唯一能找到的不引起爭執、不讓對方失望的回答。在這個瞬間，你融入了對方，對方剛才滔滔不絕地表達的觀念就變成“我們的”態度和觀點，你自己的思想與感受卻被吞掉了。

如果你嘗試自我分化，獨立地想一想自己對這件事的看法，你或許會發現，你可能和對方想的不同，甚至觀察到的事件細節都不同。這樣你便會分化出自己的思想與感受。

日常生活中的很多事情也是如此。例如，你和伴侶幾乎總是一起出行，每次都是對方規劃行程，你手機里的出行軟件幾乎沒使用過，你偶爾獨自出行，竟發現自己連出行要注意的事情都不清楚。又例如，平時一直是你的伴侶在家做飯，當伴侶出差時，你連下碗面都不會，只能點外賣。這些事情都意味著，由于生活變成了“我們的”，你對許多基礎的技能與信息一無所知，因此當生活又從“我們”變成“我”時，你感到茫然，不知道從何下手。

第二，“明確底線”，或者叫“討論禁忌”。你要在親密關系中分辨出哪些是你無法接受的行為。如果說自我分化是分清楚邊界在哪兒，“討論禁忌”就是把邊界的墻豎起來。有一篇報道曾講述了婚姻專家列出的婚前必問的15 個問題，其中包含了：我們要不要孩子，如果要，孩子主要由誰負責？我們的賺錢能力及目標是什么，雙方的消費觀念和儲蓄觀念會不會發生沖突？我們有沒有詳盡地坦陳雙方的病史（包括精神病史）？臥室能否放電視機？我們永遠不會因為婚姻而放棄的東西是什么？

這些問題之所以重要，正是因為它們討論了“禁忌”和“底線”。生活中出現分歧必然需要妥協和退讓，但被忽視的退讓會積累成無名的怒火，總有一天會爆發出來，毀掉表面的平和。所以，哪怕是退讓，也得是經過雙方討論和明確的事情。這樣，至少有一面清晰的墻被豎起來，讓雙方知道邊界在哪里。

第三，拒絕或“關門”。自我分化能力不強的人會把拒絕和“關門”理解為“我要和你魚死網破”。其實，當豎起自我邊界的墻時，也可在“墻”上開一扇門，通常情況下適時“關門”并不會破壞關系，反而會讓別人清楚你的邊界，讓對方更加了解如何與你相處。很多時候，這樣的拒絕或“關門”有助于關系的發展。只要你的拒絕和不滿表達得清晰明確，不含糊，對方就會很清楚地發現你的邊界，懂得該如何對待你。這會為你們以后的交往建立很好的界限，讓彼此都更加清楚對方的規則。

不只是拒絕，有時善意的“以己推人”也要避免。我以前睡眠不好，住宿舍很容易被室友影響而難以入睡或被吵醒，于是我發展出一種善意，很注意不影響他人的睡眠。有時周末的早晨，我醒來后看見妻子還在睡，就會小心翼翼地避免弄出聲音，好讓她可以睡一個上午。我以為這是我的善意，可妻子告訴我，她睡覺時并不在意有動靜，讓我別擔心，更重要的是，她睡多了反而覺得難受，希望我能早些叫醒她。很多時候，“以己推人”的習慣是股巨大的力量，要時刻提醒自己，經常與對方溝通，這樣才能減少它對自己的錯誤影響。