慕青和我的“依戀”治愈

云南民族大學 王璐璐

去年過年，我跟慕青一起一邊包餃子準備年夜飯，一邊聊天。聊到早戀這個問題，慕青夸我那個時候還算懂事，把心放在學習上，我笑了笑，跟慕青講到自己之所以沒有早戀是因為有“回避型依戀”，如果察覺到喜歡的人也對自己有好感，第一反應不是欣喜與回應，而是逃避。慕青聽后，包餃子的手頓了頓，說她自己年輕時也有相同的反應。我開玩笑說：“那就是因為咱們兩個都缺愛啊。”心理學上認為回避型依戀的形成與家庭環境息息相關，但這種狀態并非一成不變、固定成型的，會隨著時間的流逝，在感受到他人愛意的過程中慢慢被治愈。

童年·起始

慕青1972 年出生，在家中排行最小，有一個姐姐，大她十八歲，姐姐十九歲就結婚了，嫁到了隔壁村子。慕青回憶，童年時跟姐姐的相處時間并不多，年齡的差距讓慕青跟姐姐的相處模式更像是半個媽媽和女兒，真正姐妹的相處是從慕青長大嫁人后開始的。此外，慕青還有四個哥哥，但年齡相差也很大，最小的哥哥也與她相差6 歲，她在家中并沒有同齡玩伴。

雖然是家中最小，但慕青出生在那個沒有避孕措施的年代屬于意外，且出生時姥姥姥爺都已經年過四十，由于家中兒女眾多且以務農為生，不太富裕也缺少精力，并沒有分給慕青太多的關注和關心。在她的成長過程中，經歷了姐姐哥哥的相繼結婚生子，在容易被忽視、家庭成員眾多、關系復雜的家庭環境下長大的慕青，敏感而早熟。

在我的童年記憶中，慕青很少有溫柔的時刻，由于我是慕青的第一個孩子，缺少育兒經驗的慕青對待作為高需求型寶寶且活潑好動的我很少有耐心。至今還記得被慕青當作笑話來講的一件事情，年幼的我不想吃慕青已經給剝好的香蕉，想自己剝，面對慕青遞過來的香蕉開始吵鬧，慕青還沒等我說要自己剝就生氣了，把這根以及剩下的香蕉都吃了。

慕青對我的需求總是忽略或說謊。至今還記得那樣一種被拋棄、被欺騙的感覺。童年的我抱著慕青，兩只小手拉著她的胳膊說：“媽媽你別走，我不睡覺。”慕青安慰我說一定不會在我睡著的時候去外邊。可是她還是去找阿姨聊天，把年幼的我鎖在房內，醒來的我在窗戶邊哭著喊著，害怕和被欺騙、被拋棄的感覺糾纏交織，就這樣哭一個下午，才能等到慕青回來，這樣的事情在我的記憶里至少有兩三回。

等到弟弟出生時，慕青的大部分注意力都被弟弟搶走，在碎片化的童年記憶中，有了弟弟后，慕青便很少抱我了，如果照顧弟弟不周還時常會挨罵，慕青與家人們時常以“你是姐姐，要讓著弟弟”這句話要求我，讓我經歷了許多至今都覺得不公平的事情。

青春期·顯型

慕青是愛自己的孩子的，她關心著我的衣食住行與學習，但從不會與自己的孩子好好溝通，也不曾用言語表達愛意。隨著我的長大、初高中個人意識的成長與獨立意識的覺醒，跟慕青的關系也從童年的依賴轉變為逐漸思想獨立后的觀念與性格的碰撞。

不會表達愛與關心、尊崇棍棒教育的慕青與了解到了別人家的媽媽和女兒的相處模式的我經常性地發生沖突。而面對沖突我和慕青的處理方式出奇一致，那就是互相不理對方，冷處理、冷對待。

記得是初中二年級的晚上，慕青看到我在偷偷看《福爾摩斯偵探集》時勃然大怒，加上最近一次考試成績不理想，她沖過來一把掀翻我放在小說上的練習冊，拿起我問同學借的書就開始撕扯然后扔在地上，嘴里一邊罵著一邊將我推到地上，開始拳打腳踢，父親過來拉著慕青，慕青細數著自己培養我有多么不容易、上次考試沒有考好還不思進取種種，我的心里沒有絲毫的愧疚，只覺得可笑，也不再像小時候一樣不知所措地掉眼淚。“遇事只會無能狂怒的父母恰恰證明了自身的無能”這樣的想法就是在那個時候產生的，那一刻她的權威在我面前全線崩塌。

東良《瓶中花》

我時常羨慕著同學的媽媽可以跟自己的女兒像朋友般相處，那時候和慕青的沖突時常圍繞著她的控制欲和對我人格的不尊重上。在她的觀念中，與她理論就是在頂嘴，在挑戰父母權威。在一次次沖突與冷暴力中，慕青逐漸意識到了這種教育方式的無效，會早上來我床邊主動和好，嘗試著溝通。我可以從慕青一反常態的舉動中看出她的不自然與局促，這是一個進步，來自慕青作為母親對自己孩子愛的本能，但回避型依戀人格再一次呈現在我和慕青的身上，她還是無法主動擁抱我，每次關心的話語總帶著責備的語氣，我也像所有青春期的孩子一樣拒絕深入溝通，一心只想好好學習，去最遠的學校，逃離慕青的掌控。

我和慕青就像兩只刺猬，只能保持一定的距離相處，太近只會刺傷彼此。

成年·和解

大學時期，遠離家庭、真正為自己負責的成長期讓我漸漸對自己的回避型依戀有所認知，并在學會自愛與理解中愈合了童年的傷口。距離的增加反而讓我和慕青之間的關系好轉。遙遠的距離使得彼此的聊天話題只剩牽掛，沒有爭吵。我開始明白并理解自己青春時代對喜歡的人的主動遠離是一種心理學上的依戀模式，也自我探析形成這種人格的原因，在自我覺察中，我意識到這與慕青對我表達愛的方式息息相關。

在與慕青閑談時，我主動提及慕青的童年，慕青說自己的印象里父母從來沒有年輕的樣子，姥姥很善良，姥爺很強勢、不講道理且偏心，由于自己出生時父母已年邁，從小就承擔著家里的家務與農田勞動，小時候不得不學會在復雜的人際關系中捍衛自己與父母的利益，早熟的她也因為穿不上沒有破洞的衣服而自卑。盡管自己學習不錯，但面對家里幫哥哥成親的大事，還是主動為家里考慮，放棄了讀書的機會。要強的她希望自己的孩子們有一個比她美好的未來。

了解了慕青的童年經歷，我也理解了慕青的回避型依戀加上強勢的性格造就了她的教育方式，理解造就共情。那些慕青對我的關心與愛護，小時候給我講睡前故事、從小讓我練習字帖、愛護我的畫畫天賦、允我去學畫畫、給我買畫冊、做我喜歡吃的飯菜……曾被她的過強的控制欲和暴躁的脾氣所掩蓋，而漸漸地，這些愛我也回憶起來并加以確認，不論我優秀與否，慕青是愛著并一直守護著我的，這世上再也沒有比她更希望我好的人了。

大三的時候，一次與慕青視頻通話時，在超市里幫忙的慕青看到了新時代的父母耐心教育自己的孩子的場面，突然跟我說，如果時間倒流，她不會那樣教育我們，那個時候“欺負”了我，應該多一些耐心……這讓我有點意外。許是距離為彼此留下了思念與反思的空間，那一刻我和慕青之間的種種介懷也淡化了。

大學期間，我漸漸克服了這種回避型依戀，不再惶恐于愛的失去，也學著主動表達我的思念與愛。我會發“想你了，媽媽”“媽媽，愛你”來表達我的感受，慕青童年缺失的愛，就由我來彌補吧。而慕青雖然依舊羞于表達愛意，但她也漸漸明白控制欲并不能讓我感受到愛，她也在學習著如何以一種更恰當的、被我接納的方式來表達她的愛。