積極評價的正確打開方式

很多家長認為積極的評價，就是鼓勵、表揚、肯定，這些當然很重要，但是肯定、鼓勵和表揚也未必就是積極評價的全部正確打開方式。

表揚要有內容，不能空洞

表揚的內容不應當是空洞的，應當是言之有物的。作為一名老師，我希望聽到的贊美是什么呢？“老師，你上次的公開課我去看了，我覺得你有一點講得特別好”，這樣的贊美讓我心花怒放，讓我感覺到真誠。對孩子的贊美和表揚也是一樣的，我們的表揚一定要有內容，當我們的孩子克服了一個對他來說有難度的事情時，我們首先要告訴他，“你以前做不到，現在可以做到了，你真棒。”比如說孩子他第一次獨立洗了一件衣服，第一次給媽媽洗腳，這都是我們要去表揚的。再比如孩子畫了一個歪歪扭扭的蘋果，你可以說：“你很有創意，這個蘋果畫得很有個性”，他給你拿了一雙拖鞋，你可以說：“你真有愛心、真細心”，我們總是能夠通過這些事情發掘出孩子的閃光點。我想這對于很多家長來說不是難事。

在鼓勵孩子的基礎上，再提一點孩子可以辦到的、有用的建議，讓孩子更有前進動力

在鼓勵孩子的基礎上，我們還可以給孩子提出一些建議，比如針對他做得還不到位的地方，可以說“雖然你畫的蘋果很有創意，但是再加一點顏色是不是會更好？”“100道口算題你算對了95道，那下一次可不可以不要粗心？讓這5道題都不要錯。”當你首先肯定了孩子，然后再指出他的不足時，孩子就更容易接受了。否則，我們帶著挑剔的眼光去看孩子，你慢慢會發現，孩子對你也是充滿挑剔的。

一味贊美，反而會形成一種限制

有些家長受到一些觀點的影響，認為對孩子一定要鼓勵，一定要表揚。其實，一味地贊美反而會形成一種限制。“寶貝唱歌真好聽”“寶貝寫字真好看”“寶貝鋼琴彈得真好”“你真聰明”……一味地贊美其實是創造了一個殼，沒有門檻，天花板也很低，孩子幾乎不需要努力，就可以到贊美的天花板。孩子會覺得，只要去做這件事情了，媽媽都會覺得他很棒，這么容易就被肯定，還要進步干什么？但是，孩子一旦離開這個殼就會暴露自己的無能。“我把這首曲子練得很好，我再彈一首新的曲子，老師反而會批評我，我就繼續彈這首曲子，繼續享受贊美。”這會讓孩子失去進步的空間。

盲目地批評孩子，一味地肯定孩子都是走了極端，我們真正要做的是找到夸獎和批評中間的平衡點，站在旁觀者的角度，既要給予孩子合理的肯定和鼓勵，同時也要能夠誠實地指出孩子的局限與盲區。我相信每一個孩子都愿意去接受這種坦然指出的不足，也愿意去接受自己的不完美。

需要家長站在“旁觀者”的角度，誠實地指出孩子的“局限與盲區”

家長的角度必須是一個客觀的旁觀者，而不是成為“星星眼”般的孩子的粉絲：“你做什么都對”或者“你做什么我都不滿意”。你如果覺得挑剔會讓孩子進步，這是一個很大的誤區。比如孩子考了100分，你會說：“全班不是你一個100分”，孩子考了第一名，你會覺得他又沒有得滿分，當孩子怎么做都不能讓你滿意的時候，他就不愿意再去嘗試，“隨便你好了，反正怎樣你都不滿意”。只有孩子努力了，家長能夠看到孩子的每一點進步，能夠發現孩子的每一個變化，孩子才愿意每一次都讓你喜悅。當你在這個基礎上再告訴孩子有什么不足，孩子會認同你的想法，也會尊重你的想法，更會在意你的看法，這樣父母的話才是有權威性的，孩子才愿意聽，這樣的溝通才是有效果的。

家長一定要學會正確地去評價孩子，有贊美、有批評、有期待，甚至有的時候還有指責，這都可以，但是前提是我們對于孩子是完全接納的，有充分的尊重與愛。

王倩蕓，安徽新聞出版職業技術學院教師，安徽社會心理學理事，從事青少年心理健康教育工作。

倩蕓老師敲黑板

有一些父母對孩子的夸獎，只是為了引出背后的不足。比如，媽媽經常夸自己孩子很聰明，很有天賦，只要努力一下，就可以有好成績。關鍵是接下來媽媽的批評隨之而至，開始指出孩子的各種問題，比如學習態度不好，專注力不夠。到后來，孩子對媽媽說：“你不用夸我了，我知道你夸完后就會開始指責我。”這個過程中，媽媽其實是沒有看到一個真實的孩子。父母一定要知道，我們要做孩子的支持者、鼓勵者，去理解并接納孩子這個人，任何評價的先決條件是我們能看見孩子的真實需求與感受，這才是最重要的。

親子加油站

父母可以批評孩子嗎？

孩子犯了錯誤，父母可以批評孩子。正確批評孩子分兩步，第一步：只說事實；第二步：提出建議。此外，批評孩子時，有兩種話家長不能說，第一，傷孩子自尊的話。比如“你真沒用”，這樣的話叫暴力溝通。語言暴力的殺傷力不亞于對孩子動手。第二，讓孩子焦慮的話。比如“我們不要你了” “你不好好讀書長大了就要乞討”，焦慮是心理疾病的誘因。