我不配的那些年

劉凱璐

從小，我就是個不善言辭的孩子，不愛說話，大部分時間躲在角落安靜地看書學習。

三年級的一次語文課，語文老師推門而入，很驚喜地告訴大家要分享一篇文章，于是她當著全班的面繪聲繪色朗讀了一篇作文。我聽著怎么覺得如此熟悉，在確認了那就是我的文章之后心臟跳得越來越快，既期待老師公布我的名字，又害怕老師公布我的名字。

心跳如雷中老師念完了文章，含笑望著我讓大家猜一猜這篇文章的作者，同學們第一反應就是班長。老師搖搖頭，一字一頓清晰地喊出來我的名字。不出意外，全班一片嘩然——要知道，在這之前我只是一個默默無聞的小透明而已。

而我的反應也十分出乎老師的意料，掌聲雷動里我把頭埋得越來越低，像是一只急于躲藏自己，把自己埋進沙子里的鴕鳥。

我們的語文老師是出了名的嚴格，據說這是她第一次公開分享文章，而我怎么也不敢相信自己擁有這樣的能力。老師總覺得是我太害羞，所以更想鼓勵我，于是隨著時間的推移我的文章被傳閱的次數越來越多。可我卻越來越惶恐，害怕同學質疑我的寫作水平。

后來，老師拿著全國征文比賽的通知來找我，我腦子陷入了空白，我怎么可能會得獎呢？既然做不到，我又何必去浪費這個時間，去印證我的無能呢？于是，在征文比賽截止的前一天，我哆哆嗦嗦地交了一篇不知所云的文章。不出意外地，在第一輪篩選中就被淘汰下來。

我到現在還能記起來語文老師接到我的征文初稿的時候，失望地嘆氣，她盯著我時通紅的眼睛像一塊大石頭，這么多年以來一直壓在我的心上。

她輕輕地對我說：“你呀，為什么總是不自信？你很好呀，可是你不肯相信我，也不肯相信你自己。”

上初中的時候，班上轉來了一個男孩子。俊秀的外表、出色的成績、出眾的才華讓他成了一眾女孩們的夢中“情人”，我也不例外。

那個男孩子是我的同桌，很多女孩們羨慕我，認為我“近水樓臺先得月”。但其實，我跟他之間很少說話。

當時大部分女孩都步入了青春期，而我好像是被青春期遺忘的孩子，又黑又瘦又矮，梳著平平無奇的學生頭，怎么看都像是誤入了初中部的小學生。

我似乎意識到他常常對著我欲言又止，可我總會假裝沒看見般轉過身，堵住了他呼之欲出的話。體育課上完，同桌特地往我桌上放了瓶酸奶，引起了一片男生的起哄，我飛紅了臉，恨不得找個地縫鉆進去。我總以為，這大概是他對我這個無趣到不行的同桌的捉弄。后來有一天他甚至不好意思地想送我看起來會喜歡的幾米的漫畫，我紅著臉跑了。我跑到學校無人的花壇里號啕大哭。怎么可能是我呢？他那么優秀，怎么可能會喜歡我呢？我成績平平、長相平平、一無是處，怎么配得上他的喜歡呢？還是不要自作多情傷人傷己了。

高中的時候，我考到了一個離家很遠的完全陌生的城市。

在新的城市，我開始學會打扮自己，試著加入一些社團。也慢慢地，開始做一些從前不敢想的事情，比如投稿，比如參加比賽，比如競選班委。

我從來沒想到的是，第一次投稿我就很順利地過稿了；第一次參加比賽就獲得了全國性語文知識競賽的第三名。

我從來沒想到的是，那么平凡的我也得到了很多男孩子的追求，甚至在我們學校得到了“小才女”的稱號。

還記得第一次收到過稿通知的時候，我下意識覺得是不是編輯不小心發錯人了。

還記得第一次拿到獲獎證書的時候，我反復看了好多遍名字才敢確認那就是我，確認的瞬間我的眼淚奪眶而出。

現在的我依舊不夠自信，很多時候也會恍惚覺得，那些榮譽和贊許像走馬觀花一般越過我，而只有那些不被看到的落寞真實可感。在我不配的那些心態里，我錯過了太多本該屬于我的熱烈綻放。為了避免花的凋謝，我選擇了不種花。

在那么長時間的自我否定里，我陰差陽錯地得到過很多，也失去過很多。那些因為自卑造成的遺憾無法改寫，如今我慢慢地明白了，那些自卑的軀殼里也埋藏著對“我配得上”“我值得”的深切渴望啊。

在那場跌跌撞撞、兵荒馬亂的盛大青春里面，“我不配”的聲音貫穿了我的整個少女時代。而我如今終于學會釋然，埋頭學習，努力讓自己配得上。努力在某一天，我便可對于生命饋贈的意想不到的驚喜，有勇氣堅定地、從容不迫地悅納。

（小米粒摘自《中學生博覽·作文幫》 圖/槿喑）