重要的焦慮多源自關系

吳在天

我的一位表哥，學習特別好，是典型的學霸。但每次期末考試，他都會流鼻血。最痛苦的是他高考的時候直接“翻車”，數學成績甚至沒及格。

我聽得最多的，就是他的父母對別人說：“孩子就是緊張，沒辦法。”以前，我也以為是他太想考好而導致了緊張。后來我才明白，這是父母無意識的催眠。緊張，不過是孩子認同了父母的潛意識愿望。

家長總是認為，孩子考試前的焦慮是因為他太在意考試的成績，其實，是孩子對自己和父母的關系產生了焦慮，他們擔心的是得不到父母的認同。

把孩子與別人家孩子進行對比，是常見的父母無意識行為表現之一。

聽過一個故事：念小學的兒子把數學試卷交給爸爸，爸爸一看分數很開心，兒子考了98分。接著，爸爸又問兒子：“班上最高分的考了多少分？”兒子說：“這次考試不難，班上有好幾個同學都是拿滿分的。”爸爸說：“那你還好意思給我看試卷，這道題這么簡單怎么都錯了。我不是叫你平時做題要認真嗎？”孩子慢慢地低下了頭。

類似的情景，不僅不顧及孩子當下的感受，還直接否定了孩子學習的能力。還有我們非常熟悉的口頭禪：“你不努力學習，以后就只能去要飯。”這會導致孩子總是處在一種恐懼、焦灼的狀態中去學習。

試問帶著這樣的狀態去學習，學習效果如何能發揮得好呢？

長期被比較和否定，會讓孩子產生一種存在性焦慮。哪怕是取得了一些成績，都不能真正地愉悅自己，他需要不斷地證明自己的價值。不然，自己的存在就好像沒有意義。

然而，更多的孩子，可能連證明自己的動力都沒有了。因為擔心孩子出現錯誤的選擇，有的父母從來都不給孩子選擇的權利，甚至代替孩子作選擇。比如，看什么書，能和什么同學接觸，甚至想買什么衣服、穿什么衣服也得按父母的審美標準。

當孩子別無選擇的時候，他會因此失去鍛煉自主的能力，失去學習判斷的機會。長此以往，孩子會容易形成沒有主見、猶豫不決的性格，這也會讓孩子變得越來越不自信。從這個角度來看，父母已經把孩子牢牢地拴在了身邊，孩子不能走向更廣闊的世界，父母也就不用面對與孩子分離的那份焦慮了。

對孩子抱怨，則是父母控制孩子的一種隱秘方式。比較典型的表現有：家庭中父母的某一方缺位，另一方緊抓孩子不放，對孩子訴苦，抱怨自己生活的種種。有的父母還會通過放棄自己的生活、工作、愛好，對孩子表現出自我犧牲。這些都會讓孩子產生內疚感。最后，導致孩子變成了“小大人”，成為父母的情緒照料者，承擔了本不該屬于孩子承擔的東西。于是，每當孩子想要成長，想要自主選擇和嘗試的時候，父母就會通過給自己制造痛苦，對孩子實施情感暴力，讓孩子內疚，讓孩子自動放棄自己的選擇，順應父母的安排。

父母的邊界不清，孩子的人格就成長不了。當孩子無論怎么做都不會被認同的時候，孩子就沒有動力去取得成功了。或者是，當他想取得成功的時候，也會無意識地給自己使絆子。

有位同學分享了他的故事。他放假在家玩手機的時候，爸爸對他說：“你怎么又玩手機呢？”當他在家看書的時候，爸爸又對他說：“你還知道要看書啊！”周末待在家里的時候，爸爸對他說：“整天都悶在家里。”當他要出門的時候，爸爸又對他說：“一天到晚就知道出去。”他覺得自己在家里，就沒有一件事是被肯定的。

有段時間他發奮學習，在某次模擬考試考了班級第一。他拿著成績單回家給爸爸看，結果爸爸輕輕地說了一句：“你走了什么運？！”此后，他在各種考試中，心里總有兩個聲音在打架。一個聲音說：要努力考個好成績，證明給爸爸看；一個聲音說：算了，反正怎么努力都沒有用。

如果一個人處于這種狀態下，他可能是不敢成功的。因為此時的成功，就是“被成功”。越是成功，就越是失去了自己。

即使這個孩子靠著天賦和努力，取得了世俗意義上的成功，但是，他人格層面的憂傷和無力，讓他不能品嘗到成功的快樂。

孩子在每個不同的年齡段，心理發育的內容是不同的，我們要給孩子提供的環境也是不一樣的。同時，家長也要理解自己內心的沖突，減少對孩子的羈絆，讓自己做輕松的父母，讓孩子能夠綻放他們的人生。

瑞士心理學家維雷娜·卡斯特說，重要的焦慮多源自關系。在學習生活中，有些孩子平時能力很強，但是一到關鍵時刻就掉鏈子，最典型的表現就是考試焦慮。