愛看書的發作性睡病患者

譚冰格

我對“記事”其實沒什么概念，有些兒時的記憶也不過是母親不斷念叨再經過我的大腦重組的結果。勉強追溯我自己的記憶，大概是從每晚遼寧電視臺的評書連播開始。由于評書實在很長，一部往往要聽上大半年，每天等得心焦難耐，印象比較深的只是《楊家將》和《瓦崗寨》。

我的閱讀歷險記

在農村里生活幾乎是看不到書籍的，突然有一天，我在姥姥家的廈子里（東北對雜物房的稱呼）看到一本《小將楊文廣》，那仿佛是發現了新大陸，原來還可以看書的！不用焦急等待，這本《小將楊文廣》我不到一天就看完了。從此姥姥家的廈子成了我的樂園，我在布滿灰塵的雜物中好像尋寶一般，見到書就看，不過大部分都是如《呼家將》《三俠五義》這樣的歷史演義類書籍，此外還有《瓦崗英雄》。后來就連姥姥家日歷每頁下面的名人名言，我也沒放過，把那一部分剪下來貼到舊本子上，直到高中寫議論文，那些信手拈來的名言警句，都是那本日歷的功勞。

大概是由于發作性睡病，有段時間我的認知出現了偏差，分不清夢境和現實，而那段時間皮皮魯和魯西西又頻繁入夢，我會把童話里的故事當成自己經歷過的，于是就徹底沉淪在鄭淵潔先生創造的冒險世界里。直到有兩次母親指責我在外面“撒謊聊屁兒”，我才想明白是自己把夢里的情景當成真事說出去了。從那以后我不敢隨便說話了，人也變得沉默。以前總喜歡去同學和鄰居家玩，慢慢變得不愿意去別人家，自然而然就跟小伙伴們疏遠了，也越發喜歡一個人看書。

我的母親當年是知識青年，返城工作后就一直跟我父親異地分居，我不到四歲就離開爸爸跟媽媽一起生活，直到十一歲那年寒假她帶我去探親一家人才再次團聚，但是此時爸爸對我來說就是個陌生人。爸爸是個病人。他很瘦，整天咳嗽，我有點怕他，但是爸爸有個書房，書架上有很多書，這讓我對爸爸產生了一些親近感。那個寒假我讀了他所有的藏書，都是《林海雪原》《紅巖》《青春之歌》這類革命作品。然而爸爸這里的書和我之前看的那些雜書完全不同。他有一個筆記本，寫的都是繁簡體對照字，字跡漂亮，我很喜歡那個筆記本，想跟他要卻沒敢開口。沒想到這竟是我跟父親的永別，第二年冬天父親就過世了，我們趕到時父親已經下葬，并沒能見上最后一面。我想要的那個筆記本找不到了，從那之后我有了看《新華字典》的習慣。一開始我只看繁體字和各種生僻字，后來是每個字包含幾個讀音、幾個意思包括詞組和成語釋義，從頭看到尾，真正把《新華字典》當成一本讀物。字典是按音序排版，由于母親名字里有個“瑛”字，我逐漸發現王字部都和玉有關，我好像發現新大陸一般興奮不已，為此還在我最珍視的筆記本上歸納了王字部字的特點和規律，這也算是我人生寫的第一篇論文吧。

2019年8月7日，上海，一輛停靠在浦東圖書館戶外的“包豪斯大篷車”免費向讀者開放。“高顏值”“高內涵”的大篷車吸引了很多不同年齡的讀者前來參觀。

后來我們搬了家，有個屬于我家的小小院落。院子是用煤渣墊實的，無法種植，我和姐姐就沿著院墻挖出一條長形深坑，從對面玉米地里運來松軟的泥土，種上了喇叭花和葫蘆。剛一入夏，喇叭花就開到房檐上，拉一根繩子，喇叭花就開成一道花檐，花下隨之成了我閱讀的新場所。

我背詩的場景主要在山上。大致情況是，新換的體育老師總是打罵同學，東北人護犢子，作為班長的我一面組織大家上課不穿運動鞋，向體育老師抗議，一面組織同學們早起跑步，提高體育成績。別的沒記住，我只記得那年“一二九”越野賽中，男生前十名有九個是我們班的。這次小小的“非暴力不合作”運動最后怎樣了，我沒有太多記憶，但我卻因此愛上了晨跑。同學晨跑的路線是在一座大橋做折返，我自己晨跑則改到了山腰上的水塔，那里不但可以看日出，還有臺階可以坐著看書。

每到天蒙蒙亮我就從家里跑到山腳，那有一道鐵柵欄門，翻過鐵門是一段臺階，一口氣登到盡頭就是水塔。對面群山之間，只見一輪紅日冉冉升起，也只有這個時候太陽是可以直視的，我每天看著這一幕，都會生出一種豪情壯志來。雖然我已記不清當時那個小女孩到底有著怎樣的豪情壯志，但直到今天我還覺得家鄉日出的太陽最大，可能也不是錯覺，畢竟我的家鄉叫丹東，太陽不大，何以丹東呢？看完日出我就開始背詩，從“春江潮水連海平”到“蜀道之難難于上青天”，從“楓葉荻花秋瑟瑟”到“落花流水春去也”，從“十五從軍征，八十使得歸”到“嫁女與征夫，不如棄路旁”，所有詩篇都和日出的畫面渾然一體，激起我對文學的真正熱愛。就是這樣，我下定決心以后要讀中文系當個詩人，這個愿望算是實現了一半，最后我有幸考入了南開大學的中文系。

作者曾經幾次返回母校，重溫美好的閱讀時光。

在上下學路上邊騎車邊睡著

我是一九九七年參加的高考，如果用一個形容詞來形容那一年，我會用“沉睡”這個詞。在年初我家發生了一次重大變故，我也經歷了人生第一次情緒低谷。那時候我也不知道這與自己的沉睡和情緒有關，只是覺得要高考了還總睡覺很焦慮，越焦慮就越睡不醒，導致高考前的半年都陷入了沉睡期，也出現人生最長時段的記憶空白。高考結束后我第一次獨立生活了半個多月，可是我對這段時間一點記憶都沒有。甚至是第一次獨自遠行，我一個人坐上火車去大學報到，至開學后的一段時間，我也只記得兩件事。一件是排隊報到時我背著行李不方便，請一位阿姨幫我看著行李，發現我前面的女生也和我一樣是中文系的，后來又發現幫我看行李的阿姨就是送她來的親姨，我自然和這個女生產生一種宿命感，日后也成為好友；另一件就是我經常賴在床上睡覺，總能聽到室友說“小聲點，她在睡覺”，那和家里媽媽姐姐說“小華在睡覺”的語氣一模一樣，自然我也就愛上了我的室友們。

剛開學那段時間我完全像木偶一樣，室友叫我去食堂我就去食堂，叫我去教室我就去教室。那時候我們在分校區，直到室友帶我去主校區圖書館，我才感覺徹底從一九九七的沉睡中清醒過來，只一層圖書館的一排排書架，就足以像家鄉日出那樣給我帶來心靈深處的震撼。我屬實沒見過那么多書，甚至都沒想到過這世上會有那么多書。高中時學校有個小小的圖書館，還鎖起來不讓人進，可眼前偌大的圖書館我可以隨意進出，還有這么多書可以隨意翻看，這世上還有比這更幸福的事嗎？當時我又升起一股豪情，我要把這里所有的書看完。

不消說這份豪情就是個笑話，我的看書場所很快從圖書館縮小到閱覽室，在那里我開始通讀《中國文學大系》和各種文學期刊雜志，后來又縮小到中文系的閱覽室，這里安靜又舒服，經常是看困了伏案而睡，睡醒了再接著看。發作性睡病的睡意是突然發作的，并沒有一個犯困的過程可以去克服睡意，而且全過程根本不知道自己睡著了，只有在睡醒后才暗暗自責怎么又睡著了。當然總是坐著睡畢竟很不舒服，所以我后來索性直接躺在床上看書。于是我的主要讀書場所就轉移到了宿舍。上大學前我連除夕晚上都熬不過十二點，但上了大學要準備蠟燭，經常看書看到熄燈后還愛不釋手，我便點上蠟燭繼續看。到了畢業季，會有師兄在我們宿舍前整夜的彈琴唱歌喧鬧，我喜歡一邊聽他們的歌聲和琴聲一邊看書，好像這樣也能分得一點他們旺盛的生命力。至今我仍喜歡在熱鬧的地方看書寫作，既能讓我盡最大程度的保持清醒，又仿佛別人的熱鬧生活也有我的一份。

當然最愉快的時光還是每年放長假不用去上課，室友們也都走光了，我一人在宿舍里甚至都不去吃飯，整天賴在床上看書，那感覺就像魚兒游入了大海。我記得讀福克納的《喧嘩與騷動》、陀思妥耶夫斯基的《卡拉馬佐夫兄弟》、閻連科的《日光流年》、王小波的《青銅時代》這些書，都是在假期一口氣讀完的。

對于讀書頂餓這回事，最初我是從高三數學老師那領會到的，他說我們讀書之所以會犯困，就是因為吃太飽穿太暖，要是又冷又餓，就能保持頭腦清醒也知道好好學習了。當然，我想他也是沒聽說過發作性睡病才有這番言論的，但是我把這話放在了心上，發現果然餓肚子會保持清醒，所以我能不吃飯就不吃飯。很快又發現餓肚子時看書，過一會兒就不覺得餓了，于是我悟出數學老師原命題的逆命題也成立，并從此奉“餓讀”為讀書之信條。

大學時我時常逃課。雖然從小患有發作性睡病，但是從小也讀到過魯迅在書桌上刻“早”的故事，我被大先生的精神深深打動，所以上大學前我從未遲到早退過。到了大學，我發現有的老師講課內容和某本書里一模一樣，而看書只需要幾天，聽老師講課卻要一學期，于是我開始逃課。我依然是喜歡晨跑后看書，最常去的湖邊也是情侶約會的勝地，別人成雙成對，只有我埋頭看書，然而不管談戀愛還是看書，我們都很投入，誰也不會尷尬。晨讀后再去上課我還是睡覺，干脆在宿舍睡個回籠覺再去教室，慢慢便不覺得逃課是可恥的，逃課也就成了日常。我記得學校里還有一處小花園，有一棵梨樹是我的最愛，每年春天梨花開的時候，我是寧可一天不去上課也要賴在小花園里看書的。不過現在能夠再次在網絡上看到教授們的課程，我才知道當年錯過了多少精彩時刻。

說到大學最愛的讀書場所，不能不提到廁間。上大學之前，我用過的都是農村的旱廁，不分男女，總是提心吊膽，最怕中途有人來。大學分開了男女廁，又有隔間，簡直就是到了天堂，在這里看書有十足的安全感。尤其是臨考前，由于平時不認真上課，凈看閑書，上課也只是睡大覺，所以我會在考試前一晚躲到廁間把要考的教材捋一遍，第二天就上場考試，每次成績都還不錯，也是教授們善良。我從小到大都沒怕過考試，卻在大學留下了考試恐慌癥，直到現在偶爾還能夢見自己考前一晚全沒復習，那種恐慌可比現實真實多了，醒來后頗有“此情可待成追憶，只是當時已惘然”之感，可見糊弄得了教授，糊弄不了自己。

大學補全《紅樓夢》 人生因此而改寫

大學生活頗為窮苦，當然免不了去書店蹭書看，等到做家教領了薪水，偶爾也要裝腔作勢買上一本書。我買的第一本書是《紅樓夢》，學校圖書館的《紅樓夢》永遠借不到，作為中文系學生，這又是必讀書目，我只好在學校附近一家小書店里蹭著看。書店里允許只看不買的《紅樓夢》只有厚厚的一冊本，我看到最后竟然發現這本書最后一頁紙是空白的，結尾沒有印上。大概也是沒人把這本看完過，老板也沒發現這是殘缺本，最后我用五塊錢買了這本《紅樓夢》，在空白頁上手抄補全殘缺的部分。那時我還不了解《紅樓夢》并不完整，后四十回其實是“程高”二人續寫的，等知道后也不禁唏噓，本來就是殘缺的，我又何來補全一說呢，這很有一種玄之又玄的微妙感。不過大學期間要看的書太多，盡管買到這本《紅樓夢》，也基本是束之高閣，偶爾翻翻，再也沒完整地看過第二遍。畢業前，為了籌集路費，我把閑書都擺出來售賣，這本書也在其列。一個帶著女兒的父親詢問這書，我半開玩笑說以后我成了大作家這本書就是珍貴的手抄本，沒想到大哥最后真的買下這本書。賣了五塊錢，這是我最會做生意的一次，原價進出，中間白白擁有了它四年。

然而我和《紅樓夢》的緣分隨著這本書的賣出，卻真正開始了。畢業前我收到一所高中的回復，要我試講《寶玉挨打》。我并不是師范學校畢業，本來就不知要怎么講，當時又借住在學法律的同學宿舍里，她們宿舍也沒人有《紅樓夢》，想熟悉一下內容都沒辦法，而且第二天就要去試講，我索性大睡一覺，養足精神，第二天把我所能記住的紅樓詩詞背誦一遍，再稍加分析，勉強撐過了四十五分鐘的課堂。誰想到最后竟然收到了入職通知。后來我才知道角落里的“小老頭”是特級教師，他自然也是很愛紅樓的，所以給了我很高的評價。沒想到《紅樓夢》竟成為我入職的鑰匙，在我心中自然有了一種特殊感情。

開始工作賺錢的我，也終于學會了和友人一起過正常人的生活。由于第一年我要還大學的助學貸款，第二年才買了手機，第一次擁有了自己的電話號碼，趕忙把號碼告訴了幾個好友。有一次周末，我和室友正在商場里閑逛，突然收到大學同鄉師姐的短信：“華，你說活著為了什么？”接到這條短信，我心里咯噔一下，不敢有一絲怠慢，立刻回復她：“就是不知道為什么活著，所以才要活下去呀。”師姐很快就回復我：“不愧是中文系的才女。”我這才稍微安心了一點。雖然師姐對于我給她的答案還算滿意，但是我一直耿耿于懷，覺得自己只是狡辯，從此我對這個問題也有了思考，但一直也想不到答案。直到有一次閑翻《紅樓夢》看到開篇，讓我心頭猛然一震，頓有醍醐灌頂、茅塞頓開之感。

波士頓公共圖書館的中央閱覽室，這里總是有很多人在讀書。

《紅樓夢》開篇一句是：“說起根由雖近荒唐，細諳則深有趣味。”是呀，人生就如紅樓，說起根由就已經是荒唐的，還追求什么意義呢？與其向大處追問人生意義，不如從細處追求人生趣味。如果這時候師姐再問我這樣的問題，我一定會追問她到底發生了什么，那些讓她感覺到無趣的痛苦的心累的人和事，我一定會堅定告訴她能拋棄就拋棄，不能拋棄就放手，人生走這一遭就是青埂峰的石頭、太虛幻境的神瑛侍者和絳珠仙草來人間一游，好玩最是要緊。

如此我便真正地愛上了《紅樓夢》。我是個很遲鈍的人，實在想不通八歲開始讀《紅樓夢》的張愛玲怎能如此早慧，我感覺自己到了中年才能窺得《紅樓夢》一隅。孔子說四十不惑五十知天命，誠不我欺，年過四十之后我終于認定自己畢生要做的事情就是研讀《紅樓夢》，如果能夠讓更多人對《紅樓夢》多些喜歡和了解，我這一生大概就不虛此行了。

一個其貌不揚的女孩，成長過程中少不得有人這樣說：咱還是好好讀書吧。好像是因為長得丑才不得不讀書一樣，無形中把讀書冠以功利目的。我也厭惡“貌丑就要多讀書、寒門也能出貴子”這樣的說法，好像長得漂亮又富有的人讀書才是美好的，又丑又窮的人讀書就不純粹了。我是愛讀書的，是那種不知所起、一往而深的愛，是那種柴米油鹽粗茶淡飯的愛，換句話說，我其實就是那個又丑又窮又純粹的讀書人。

（責編：常凱）

如今對你的閱讀造成最大障礙和干擾的是什么？

閱讀就像吃飯睡覺一樣是種日常，沒什么特別的障礙和干擾。

你的最佳閱讀場景是什么？

早晨起來爬山，伴隨日出的山上。

深度閱讀對你個人造成怎樣的影響和改觀？

剛上大學時教授說，“中文系是培養學者的地方，而不是培養作家的地方”。我當時不能理解這句話，如今隨著對經典閱讀的加深，已經開始體會到做學問的樂趣。

你認為電子閱讀設備可以帶來深度閱讀嗎？

可以的，而且可以隨時隨地溫故知新，很方便，我現在最常用的網站和APP就是古詩文閱讀類的。

閱讀帶給你最大的憂慮是什么？

對我來說閱讀就是最好的解憂酒。